Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van és csak olyan szobát kap, ahol már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.

A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik
az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...

Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!

2011-11-01 10:28.08

Azt hiszem, hogy én baktériumnak születtem, mert több kultúrát látok egy kefirben, mint némelyik ember társamban...

2011-11-01 10:22.08

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

2011-11-01 10:17.17

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

2011-11-01 10:13.03

-Milyen a klónozott szellem?
-Kísértetiesen hasonlít.

2011-11-01 09:42.58

OSG = Orális S*x Gyakorlat .
OMG = Országos Maszturbálók
Gimnáziuma .
SZIA = Szeretnék Izzadni Alattad .
SZEVASZ= Szeretném Elvesziteni Veled A
Szüzességem .
LOL = Lesz*psz Oszt Lenyeled .
BOCS = Ba**ni Óhajtok Csillagom .
OTP = Óvatosan Törölj Picsát .
ASD = Alattomosan Seggbe Du*lak .
MÁV = Megint Átmentünk Valakin .
BKV = Biztosan Késünk Vazze .
TESCO = Technikailag Elcseszett Selejtes
Cuccok Olcsón .
MOL = Ma Olajat Lopunk .
MIZU = Megba**lak Izomból Zuhanyzás
Után

2011-11-01 09:42.05

Mi a közös Rubik Ernőben, és Dobó Istvánban?

-Mindkettőről kockát neveztek el!

2011-10-31 21:48.49

Mi az, korán kel, fehér ruhája van, kenyeret süt és nem pék?
- ?
- De, a pék az!

2011-10-31 20:14.52

Mi történik ha keresztezzük a pulit a zsiráffal?

Szívinfarktust kap a juhász!

2011-10-31 17:01.02

Szenzációs lehetőséget kínálok most Önnek!

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg

2011-10-31 16:55.29

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..:-))))

2011-10-31 14:34.51

Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon... Mennem kell, valaki csenget.

2011-10-31 10:09.51

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral!

2011-10-31 10:06.26

Férj a feleségnek:
- Drágám, hol a tea?
- Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok meg semmit! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaósdobozban, amire az van írva hogy "só"!

2011-10-31 10:02.07

Egy mai tini napja!?

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a facebook-ra. Emailek lebonyolítása. Facebook-on megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod. Megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - facebook-on megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod. kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,facebook és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy. sírás
23:00 - facebook-on összegezni a napodat. elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás. kis pityergés még mielött elalszol.

2011-10-31 09:28.41

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

2011-10-29 10:54.46

Elképesztő, mekkora ténybeli hibák vannak ragozásunkban. Azt mondjuk, legénnyel, ill. leánnyal, holott így helyes: legénnyal, ill leánnyel...

2011-10-29 10:33.36

Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
Vedd el feleségül...

2011-10-28 23:38.45

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…

2011-10-28 08:06.06

Az alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.

2011-10-28 08:04.34

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

2011-10-28 08:04.04

Ajándék csónak ne nézd a lapát!

2011-10-28 08:03.32

A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belőle és a feneked mindig a fal felé legyen.

2011-10-28 08:02.27

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtem!

2011-10-28 08:01.01

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

2011-10-28 08:00.28

A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell vennie, ha fázik a mama!

2011-10-28 07:59.19

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két nővel egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

2011-10-28 07:57.33

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem hogy a dolgok nem így működnek, úgyhogy loptam egyet és kértem hogy bocsássa meg.

elejére ... 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk