Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál'istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző folyadékot kellett utántölteni...

2011-11-10 07:46.33

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet...

2011-11-10 07:45.37

A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.

2011-11-10 07:44.38

Fiú: Játszunk megerőszakolósdid!
Lány: De én nem akarok...
Fiú: Na, ez a beszéd! :)

2011-11-10 07:09.11

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

2011-11-10 06:55.46

Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és
odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál
vagyok..
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a
hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után
megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a
tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a
klubházban megint összefut a nővel. Meg
akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő
elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi
megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog
nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem
érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő
vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött!

2011-11-10 06:52.06

Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs.

2011-11-09 11:50.26

Állásinterjún:
- Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Hogy én vagyok Batman.

2011-11-09 11:49.21

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

2011-11-09 11:39.59

-Fiú: Miért vasalod a hajad?
-Lány: Hogy hosszabb legyen.
1 óra múlva...
-Orvos: Nos, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval?

2011-11-09 11:39.18

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.

2011-11-09 11:38.53

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben…
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel…
Nem … basszus … két kézzel fogta a vállam……???

2011-11-09 11:37.11

Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
Kézbesült!

2011-11-09 11:29.15

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

2011-11-09 07:48.43

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
- Ajha, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod,vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!
- Hülye vagy?! Onnan jövök...

2011-11-09 07:45.16

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme
egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És minek nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak......

2011-11-09 07:41.35

Megy a nyuszika és a róka az erdőben.A nyuszika egy tisztáshoz ért, a róka meg a villanyszereléshez, de nem nagyon...

2011-11-09 07:40.26

Miért nem lehet a tengervizet palackozni?
- Mert dagálykor kilöki a dugót.

2011-11-09 07:39.04

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

2011-11-09 07:37.46

- Hogy hivják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves!

2011-11-09 07:37.13

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

2011-11-09 07:36.25

- Hogy hivják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

2011-11-09 07:35.18

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

2011-11-09 07:34.49

- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

2011-11-09 07:33.31

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül...

2011-11-09 07:31.38

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

2011-11-09 07:30.26

- Mit szól hozzá, sógor, a teve egy hétig is eldolgozik anélkül, hogy inna.
- Az nem művészet! Én egy hétig is iszom anélkül, hogy dolgoznék.

2011-11-08 19:38.10

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

elejére ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk