 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| A hamisító - Paramount Network, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Meg ne mozdulj   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-10-12 20:59.09 |
| A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő. A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába. Ott azt mondja:
- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja! Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal: - Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt! Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki: - Na menjünk innen apám, mert még megverik! |
| 2011-10-12 18:38.18 |
| Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt…
- Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám… - Nem… Az ott! - A foga, fiacskám… - Neeem… Az ott a lába között! - Ja… az… khmm… semmi, fiacskám… Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám… - Nem… Az ott! - A foga, fiacskám… - Neeem… Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám… - De hát anyu azt mondta hogy az semmi… - Jahhh… – mosolyog az apuka. – Anyuka el van kényeztetve.... |
| 2011-10-12 18:37.50 |
| Öreg székely meg a fia elmennek életükben először színházba...
Beülnek középre a helyükre ..kisvártatva az öregnek nagyon kell szarni... Kisétál a folyósora ahol vak sötét van ..bolyong egy ideig de wc-t nem talál.. meg lát egy fényt és arra felé sétál...de wc ott sincs...Csak egy asztal rajta egy virágváza.. Az öreg kiveszi a virágot bele szarik a vázába...Majd megkönnyebbülten visszasétál a néző térre.. Kérdi a fiát hogy mi történt idáig?? -Nagyon semmi se édesapám... Begyüttél te levetted a vázát, bele szartál oszt várjuk mi lesz.. |
| 2011-10-12 01:02.50 |
| Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást! - Az segít? - Dehogyis! Az punciját! |
| 2011-10-12 01:00.28 |
| - Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon... |
| 2011-10-12 01:00.20 |
| Két fa beszélget:
- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat? - Pfúj! Én még fűz vagyok! |
| 2011-10-11 13:32.12 |
| Boci boci tarka,
Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van. Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppozíciók. A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a "füle" szó magashangrendűsége is éles ellentétben áll a "farka" szó mely hangrendűségével, a "tarka" szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete. Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár "tarka", vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében. A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: "megyünk". Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy "ahol tejet kapni", és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni őket. A másik, az általános érvényű boci maga az étet. Itt az első szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a "de" kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a "de" szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik. A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett "megyünk" ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősége van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian "megyünk", mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd, "ahol tejet kapni", tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk. Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások közé. Olvassuk el a verset még egyszer: Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. Ugye milyen másként szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk? |
| 2011-10-11 10:33.36 |
| Egy napon így szólt Éva az Úrhoz: -Uram, gondban vagyok.... -Mi a hézag, Éva? -Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. -Miért Éva? szól a hang fentről. - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából. - Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit. - Mi az ......a Férfi? - E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait. -Szuper!!! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét.-És hol itt gubanc, Uram? -Egy feltétellel kapod csak meg!! - Éspedig? - Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk nők között..... |
| 2011-10-10 19:31.38 |
| Két barátnő beszélget:
- Józsi minden nap a fülembe súgja, hogy a világ legszebb lányát fogja feleségül venni. - Ó, a szemétláda! Pedig milyen régóta jártok már! |
| 2011-10-10 16:10.42 |
| Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám! - A gereble hol van? - A vella mellett! - Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van? - Egymás mellett, édesapám! |
| 2011-10-10 16:02.35 |
| A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög. - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi. - Vegyél ki magadnak kettőt-hármat - mondja az anyja. - A többi apádé!! |
| 2011-10-10 14:24.11 |
| Az emberek 69%-a talál minden mondatban valami erotikusat ..... :) |
| 2011-10-10 14:24.01 |
| Mennyei Atyám! Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael
Jacksont, kedvenc színészemet, Patrick Swayzet, kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted, szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusom Orbán Viktor, és már október eleje van!!!!!!!!!!!!!! :D:D:D |
| 2011-10-10 06:59.33 |
| Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a hazai piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi, idényjellegű feketemunkára,
HÓMUNKÁS munkakörbe (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit. Elvárások - négy általánosnál semmiképp sem több - a hó minden körülmények közötti felismerése - logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat, - legalább 40/80-as vérnyomás - hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre - csökkent beszédkészség előny - a végtagok meglétének hiánya kizáró ok Amit nyújtunk - segítség a nehéz pillanatokban - jó levegő - céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig) - tea korlátlan mennyiségben - -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka - versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap) - gyors előrelépési lehetőség: 1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR 2. 3 éven belül akár STREETMANAGER Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. |
| 2011-10-10 06:41.02 |
| Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?? - 14-et, - Ok, kösz! - azzal hazament. 2 hét után ismét átjött hozzám: Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt! - Nekem is... |
| 2011-10-10 06:40.51 |
| Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? |
| 2011-10-10 06:40.21 |
| - Ha a főnök nem vonja vissza, amit ma délelőtt mondott, elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott? - Azt, hogy menjek el a vállalattól! |
| 2011-10-10 06:39.50 |
| Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik: - A tanár úr 42 éves. A tanár meglepődik. - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki? - Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21 éves... |
| 2011-10-10 06:38.51 |
| Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog. |
| 2011-10-09 18:55.25 |
| - Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak? |
| 2011-10-08 23:09.27 |
| Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. |
| 2011-10-08 12:30.28 |
| Orbán Viktornak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértők
szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban. Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik. - Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák! - Az első az, hogy ferdén van a kötél a nyakán. Mindenki elámul és szólnak az öregnek: - Bátyám, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán! Megszólal az öreg: - Hát ez a második hiba... |
| 2011-10-07 23:39.43 |
| A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. |
| 2011-10-07 23:29.06 |
| Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem? |
| 2011-10-07 12:56.00 |
| - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. ... - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz. |
| 2011-10-07 12:54.55 |
| Media Markt üzletlánc egyik áruházában:
-Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van? Erre az eladó hátrakiabál: -Béla baz**eg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!... |
| 2011-10-07 12:54.18 |
| Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? - Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!! |
| 2011-10-07 08:01.49 |
| Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet. |
| 2011-10-07 07:40.14 |
| Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy! |
| 2011-10-07 07:39.54 |
| A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak? - Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj. A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz. - Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim. - Úgy történt, ahogy mondtam? - Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu