 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
A hullahó-akció   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-09-29 12:55.14 |
| Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó ! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon. - Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr. -Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök ! - A többiek mennyit adtak ? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... |
| 2011-09-29 12:05.55 |
| Hogyan készítsük el a pulykát?
A készítés menete 23 lépésben. 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőr e! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10 Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 131. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!... 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. Kiskút, kerekes kút... 17. Kislu kucumi, nagylu kucumi ... 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum! 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!... 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| 2011-09-29 00:22.17 |
| Vállalati kommunikáció
Feladó: Vezérigazgató Címzettek: Területi Igazgatók Kedves Kollégák! Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol én egy kis előadást tartok a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben sajnos nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről. =========================================== Fela dó: Területi Igazgató Címzett: Főosztályvezetők Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő. =========================================== Feladó: Főosztályvezető Címzett: Osztályvezetők A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő. =========================================== Feladó: Osztályvezető Címzett: Csoportvezetők Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst. =========================================== Feladó : Csoportvezető Címzett: Dolgozók Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökös végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe. |
| 2011-09-29 00:06.38 |
| A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany! |
| 2011-09-28 23:55.09 |
| Csúnya nő kifogja az aranyhalat....
Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör. |
| 2011-09-28 14:08.16 |
| A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz. - Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi? - Nem, ez stájerországi porcelán. - És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi? - Nem, uram, ez brüsszeli csipke. Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme: - De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye? - Nem, az velencei. És tükör.... |
| 2011-09-28 03:08.36 |
| Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő.
Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva ! - Aaaaa... van egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán úszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Végül a papagáj megszólalt: - OK feladom! Hol a hajó? |
| 2011-09-27 20:37.58 |
| Munkahelyi Módszerek
Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz? - Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol; - Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod); - Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed; - Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok."; - Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül; - Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com; - Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá; - Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra; - Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek; - Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől; - Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe; - Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra; - A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a s**xuális szolgáltatásokért!"; - Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!"; - Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!"; - állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted; - nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt; - Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj; - Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek; - A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni; - énekelj az operában az énekesekkel együtt; - Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek; - Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban |
| 2011-09-27 16:09.09 |
| 15 paragrafus a munkára
1. § A lustaság fél egészség! 2. § Amit ma megtehetsz, azt halaszd holnapra, mert lehet! 3. § Az, hogy más dolgozik még nem ok a munkára. 4. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 5. § Kis munkát kis, nagy munkát nagy ívben kerüld! 6. § A munka bajjal jár, a bajt pedig kerülni kell. 7. § Dolgozni csak lassan és szépen, ahogyan a csiga megy a stégen, úgy érdemes. 8. § Ha nem hathatok, nem gyarapíthatok, akkor minek alkossak? 9. § Jó munkához idő kell. (Rosszhoz még több: idő kell elrontani) 10. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. (S ha már hozzáfért, ott kell hagyni) 11. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 12. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatok! 13. § A munka nemesít, de (volt szocialista) hazánkban nem tűrhetjük a nemeseket! 14. § Aki nem dolgozik, legalább egyék! 15. § Ha dolgozni támad kedvem leülök, és megvárom amíg elmúlik! |
| 2011-09-27 16:05.33 |
| Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót.
Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi: - Na székely bácsi,ezért mit adna? A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi: - Na székely bácsi,hát ezért mit adna? A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól: - Nos székely bácsi,akkor ezért mit adna? - Én azért semmit aranyom, de egy jó álló f**zért most a két csikót odaadnám. |
| 2011-09-27 16:00.26 |
| Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak: - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé" kérded? - kiabálnak vissza. - Mert itt a felesége az ebéddel! |
| 2011-09-27 15:39.22 |
| "Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem - egy megkezdett palack vörösbort - egy megkezdett palack fehérbort - egy megkezdett palack konyakot - egy megkezdett doboz nyugtatót - egy megkezdett doboz cigarettát - egy megkezdett doboz bonbont - egy megkezdett tábla csokoládét - egy megkezdett főtt, füstölt csülköt - kevés maradék vodkát. Fogalmad sincs róla, milyen q**** jól érzem magam .... Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod hogy szükségük van Belső Békéjükre! |
| 2011-09-27 15:33.10 |
| Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van – sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: - Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt! Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá. Ekkor ismét megszólal az égi hang: - Na most van véged! |
| 2011-09-27 15:26.50 |
| Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed! |
| 2011-09-27 15:25.32 |
| HOGY MONDJÁK ANGOLUL:"MA ESTE A MEGBESZÉLTEK ELLENÉRE SAJNOS NEM JÖN VACSORÁRA AZ ANYÓSOM." -YYEEESSSS !!!!! |
| 2011-09-27 14:59.14 |
| Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt: -Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet! A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét. Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz: -Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit! A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja: -Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja: -Könnyen jött, könnyen ment. |
| 2011-09-27 14:59.01 |
| Jól van,na! :) Hajnal volt még nagyon! :D |
| 2011-09-27 04:34.04 |
| - Miből áll egy agglegény négyfogásos ebédje?
- Egy hot dog és három üveg sör. |
| 2011-09-27 04:33.10 |
| - Halló, tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moszkvába ér a repülőgép?
- Egy pillanat... - Köszönöm szépen - mondja az érdeklődő -, és leteszi a kagylót. |
| 2011-09-27 04:31.27 |
| Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok. - Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt. Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön: - Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be. - Az meg hogy lehet? - Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam. |
| 2011-09-27 03:56.32 |
| Éhes makkal az ember disznókat álmodik. |
| 2011-09-27 03:55.31 |
| A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa. |
| 2011-09-27 03:35.01 |
| Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz. A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli: - Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem. - Működött? - kérdi az orvos. - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott. - Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú? - Ez volt a kedvenc éttermünk! |
| 2011-09-27 03:34.20 |
| A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon. |
| 2011-09-27 03:33.22 |
| Mi a közös a mobilodban és a farkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente ő ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elővenni is ciki. |
| 2011-09-27 03:31.40 |
| Hogyan adjunk be tablettát a cicának
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen. 2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet. 3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából. 4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig. 5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből. 6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát. 7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod. 8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba. 9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből. 10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát. 11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat. 12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát. 13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa. 14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt. 15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok. 16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?" |
| 2011-09-26 22:16.19 |
| Akarsz sok pénzt keresni a Facebookal?
1. Menj a kis nyílra a jobb felső sarokban 2. Kattints a Kijelentkezésre 3. Takarodj dolgozni! |
| 2011-09-26 22:10.10 |
| Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyű, és szed rá valamit? - Igen, borsot. |
| 2011-09-26 16:39.15 |
| Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi a Grün ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot. - Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni. - 45? - 50. - 47? - Mondom: 50. - Esetleg 48? - Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom? - Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért! - 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb! - Akkor visszaküldöm - így Grün. Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne: "Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!" Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne: "Na jó, legyen 50 ezer." |
| 2011-09-26 16:25.42 |
| Néni: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva,
hogy „csoportos beszedés”. Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják. Néni: Hál" Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu