 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 17:25 |
| Nathalie második élete - Filmbox Extra HD, 17:40 |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| A hamisító - Paramount Network, 18:55 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Meg ne mozdulj   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-09-01 10:44.45 |
| Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik. - Mert kifogyott a benzin. - De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna! |
| 2011-09-01 10:42.53 |
| - Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
- ??? - Mind a kettő marhára vigyáz. |
| 2011-09-01 10:41.46 |
| - Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér. |
| 2011-09-01 10:40.57 |
| Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni... |
| 2011-09-01 10:39.13 |
| Férj nézi a boxmeccset,ahol már az első menet K.O.-val végződik.Dühösen felkiált:
-Nem hiszem el!Még 3 perc sem telt el,és vége! Mire a felesége: -Tudom mit érzel..... |
| 2011-09-01 10:36.31 |
| - Miért rossz szeretők a rodeósok?
- ??? - Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet. |
| 2011-09-01 10:34.26 |
| New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő. A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért. Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól: - Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre? - Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá? |
| 2011-09-01 10:33.20 |
| Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja. - Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így. - Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat! - Igen, de én sok ember atyja vagyok! - Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat! - Fiam, én több száz ember atyja vagyok! Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal: - Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania! |
| 2011-09-01 10:15.28 |
| "Az a baj az interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak -e."
(Petőfi Sándor) |
| 2011-09-01 10:13.45 |
| - Ön ugye nemrég még dohányzott?
- Hogyan jött rá? - Minden keksz sarkát gondosan elnyomja a hamutartóban. |
| 2011-09-01 10:11.23 |
| Kovács hazajön az orvostól. A felesége megkérdi:
— Na mit mondott? — Háromszáz forint! — És? Megállapított valamit? — Azt, hogy csak kétszáz forintom van. — De felírt valamit? — Azt, hogy még százzal tartozom. |
| 2011-09-01 09:41.17 |
| "Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van." |
| 2011-09-01 09:23.18 |
| A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi:
- Bácsika, tudja hogy ezek után elvehetem a tehenét? Mire a bácsika így felel: - Tőlem fiam. Rendőr vejem még úgysem volt.... |
| 2011-09-01 09:15.15 |
| A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is. - Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit... |
| 2011-09-01 09:14.49 |
| Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy! - Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt. |
| 2011-09-01 09:14.23 |
| Ted és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél pompás fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között. - Te, izé...ööö....maga beszél? - dadog ijedten Ted. - Miért ne, uram? - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt. Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: - Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte. - Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég. - Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt. |
| 2011-09-01 09:12.47 |
| -Jean, a tojásom!
-Hozom, uram. -Ne hozza, vakarja! |
| 2011-09-01 09:12.00 |
| A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! |
| 2011-09-01 09:11.29 |
| Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem. |
| 2011-09-01 09:10.53 |
| - Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi, akit s**xuális zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer csak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben? Én meg megmutattam neki... |
| 2011-09-01 09:05.23 |
| Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan – feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! |
| 2011-09-01 09:04.40 |
| Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek. |
| 2011-08-31 12:03.22 |
| Jancsi és Juliska dugni akar a mezőn. Jancsi előveszi a szerszámát.
Juliska: -Ez borzasztó nagy! Megjelölöm a közepét sárral, eddig mehet! Szex közben Jancsi tövig benyomja a gyíkot! Juliska: -Fáj is, jó is, mehet a sáron túl is! |
| 2011-08-31 11:59.49 |
| A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra. |
| 2011-08-31 11:58.25 |
| Felszállt egy távolsági buszra egy korosabb hölgy, egy fiatal, 20-as éveiben járó udvarias férfi át akarta adni neki a helyét, erre a hölgy így válaszolt:
- Előmelegített helyre nem ülök! A férfinak sem kellett több, visszaült, miközben ezt mondta: - Akkor üljön a jegesmedve f.szára. Derültség a buszon, a hölgy elkezdett hebegni, majd a buszsofőrhöz fordult: - Csináljon már valamit! Erre a sofőr: - Most forduljak észak felé? |
| 2011-08-31 11:45.40 |
| A feleségem olyan kis ügyetlen néha. A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét a focimeccsről. :) |
| 2011-08-31 11:41.29 |
| Az asszony néha úgy viselkedik, mint egy gyerek.
Tegnap is ülök a kádban, bejön, se szó se beszéd, elsüllyeszti az összes papírhajómat! |
| 2011-08-31 11:38.37 |
| Tanyasi udvarlás:
-Te vagy a világon a legszebb a faluban!! |
| 2011-08-31 11:34.11 |
| A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik.
Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom. |
| 2011-08-31 11:29.05 |
| Nem szeretem a spenótot.És örülök,hogy nem szeretem,mert ha szeretném,akkor megenném.Pedig nem szeretem. :) |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu