A szülészeten az orvos látja, hogy a fehér hölgynek színes bőrű fia születik.
Gondolkozik, hogyan közölhetné ezt a nővel bizalmasan, végül odamegy hozzá:
- Hölgyem, volt önnek az elmúlt 9 hónapban szexuális kapcsolata a férjén kívül?
- Miért, nyerít?

2011-08-31 11:12.39

A kávéházban egy úr feladja a rendelést:
- Egy dupla feketét kérek, de tejszín nélkül!
- Sajnos a tejszínünk elfogyott. Jó lesz esetleg tej nélkül is?

2011-08-30 13:00.38

Egy rakodómunkás találkozik a haverjával:
- Te, képzeld, tegnap rám esett egy zongora!
- Igen? És lett valami bajod?
- Nem, semmi....Te, képzeld tegnap rám esett egy zongora!

2011-08-30 12:58.41

Jelek arra, hogy túl részeg vagy:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulalan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- A doktorod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részét a WC tető ütögeti.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport.
- Már nem hiszed, hogy 24 óra egy napban és 24 üveg sör egy ládában véletlen lenne.
- Két kéz, és csak egy száj ... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amig a bárban voltál.
- Leesel a padlóról...
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.

2011-08-30 12:57.26

- Apu ma kétszer vert meg! - panaszkodik Pistike az anyjának.
- Miért?
- Először amikor megmutattam a bizonyitványt, másodszor meg amikor megmondtam,
hogy ez az ő régi bizonyítványa.

2011-08-30 12:49.48

Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél.
De a szent horgász csak összepakol, fogja a botjait és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik visszabújik az ágyba és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő! Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!!!

2011-08-30 12:47.55

- Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem fel a kagylót.

2011-08-30 12:46.28

-Mit jelent magyarul az,hogy "I don't know"?
-Nem tudom.
-Mindegy,majd megkérdezek valaki mást.....

2011-08-30 12:44.34

- Szerinted melyik az a két szó, amit a diákok legtöbbször használnak?
- Nem tudom.
- Igen!

2011-08-30 12:39.33

Két vadász találkozik.
- Mi újság, öreg cimbora? - kérdezi az egyik.
- Képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet! - válaszolja a másik.
- És, hogy szolgál?
- Hát, tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...

2011-08-30 12:37.36

Köszi!Bocsi,ha esetleg volt már valamelyik! :)

2011-08-30 11:14.19

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

2011-08-30 11:13.21

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: "Leszel a feleségem?" A lány azt mondta: NEM! A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.

2011-08-30 11:12.37

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 ezer b**d meg!

2011-08-30 11:12.26

Engem átcsesztek a hűtőmágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!

2011-08-30 11:12.10

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd...

2011-08-30 11:11.54

- Miért nem pisilnek a vámpírok?
- Mert a vér nem válik vízzé......

2011-08-30 11:11.36

Elképesztő, mekkora ténybeli hibák vannak ragozásunkban. Azt mondjuk, legénnyel, ill. leánnyal, holott így helyes: legénnyal, ill leánnyel...

2011-08-30 11:11.23

A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g**ik!

2011-08-30 11:11.06

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

2011-08-30 11:10.50

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.

2011-08-30 11:10.39

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy
biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így
működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

2011-08-30 11:10.17

Pistike kérdezi anyukájától:
- Anya, anya mi lesz a vacsi?
- Szar rizzsel!
- Már megint rizzsel?

2011-08-30 11:09.57

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

2011-08-30 11:09.43

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

elejére ... 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk