 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Az emberi százlábú   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-09-06 04:12.30 |
| -Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van! - Megmondtam! - És mit mondott? - Azt, hogy a Kámaszutrában is... |
| 2011-09-06 04:03.56 |
| - Hogy hívják a beteg hableányt?
- ??? - Hablehány... |
| 2011-09-06 04:03.13 |
| A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér. |
| 2011-09-06 04:02.44 |
| Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy f..sz!!! |
| 2011-09-05 22:42.38 |
| Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.... |
| 2011-09-05 22:41.06 |
| Jósnőnél
-látom a gömbben hogy maga 2 gyönyörű gyermek apja. -azt maga csak hiszi! nekem 3 gyerekem van. -azt maga csak hiszi hogy 3 gyerek apja...:) |
| 2011-09-05 22:40.39 |
| Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve! |
| 2011-09-05 22:16.27 |
| Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság..... |
| 2011-09-05 22:16.05 |
| A férj késõn ér haza és a felesége leteremti:
-Merre jártál ilyen késõig? -Tetoválószalonban voltam... -Hoool? Elment az eszed?! -Igen, tetoválószalonban voltam és a farkamra tetováltattam egy húszezrest. -Aztán minek? -Szeretem, ha jó helyen van a pénzem, szeretem jól befektetni és mindennap elverhetsz te is egy húszezrest... |
| 2011-09-05 21:42.27 |
| Haverok:
- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet? - Igen. - Na, és hogy tetszik a használt punci? - próbálja cukkolni a másikat. - Remek, az első 5 cm után, vadonatúj.... |
| 2011-09-05 21:39.18 |
| Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg: -Valld be, gólya, de őszintén... most eltévedtünk?! |
| 2011-09-05 15:23.17 |
| A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett. |
| 2011-09-05 15:21.52 |
| A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon. - Kérem, én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet b***zák!" - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na, jól van. Akkor gyorsan írja: "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe', katona hitelbe hatol be Etelbe. Textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!" |
| 2011-09-05 04:51.50 |
| A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania? |
| 2011-09-05 04:00.51 |
| - Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724. - Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál? - Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel. |
| 2011-09-05 04:00.10 |
| Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat? - Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő. - És mi a neved? - Az is benne van a telefonkönyvben. |
| 2011-09-05 03:59.45 |
| - Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- Legelészölyv. |
| 2011-09-04 16:18.22 |
| Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi… mi…mi a lóf...t csináljak én Afrikában? |
| 2011-09-04 15:44.58 |
| Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem? |
| 2011-09-04 15:44.16 |
| Bolond kisfiú utazik az édesanyjával a vonaton.
- Anya! Mi az ott? - Tehén, kisfiam. - Hol? |
| 2011-09-04 15:43.47 |
| Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja. |
| 2011-09-04 15:43.08 |
| Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre. - Ő szeptember végére, főigazgató úr. - És ő? - Ő is szeptember végére. - És ott az a hölgy? - Ő is szeptemberben szül. - Hát ő? - Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin. |
| 2011-09-04 15:42.07 |
| Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta:Nem tudom, az ön papírján ez áll:Én sem. |
| 2011-09-04 15:36.32 |
| Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: ´Sok szeretettel, Anyósod´. Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: ´Szeretettel, anyósod´. Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: ´Köszönettel, szerető apósod.´ |
| 2011-09-04 15:27.06 |
| Két nyuszi barkochbázik.
- Szőrös? - Nem. - Akkor répa. |
| 2011-09-04 04:51.32 |
| A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató. - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi. - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató. - Hét! - mondja a bácsi határozottan. - De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő? - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi. - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató. - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy! |
| 2011-09-04 04:50.15 |
| Laci és Karcsi beszélget:
- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci. - Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi. - De nem tud vezetni! - Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, neki megy valaminek és akkor már csak temetni kell! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi. - Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot,de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci. - Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót! Ismét eltelik pár nap,mire újra összefutnak: - Mi újság? - kérdi Karcsi. - Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten. -Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi. Pár nap múlva: - Na, mi a helyzet? - Ezzel kellett volna kezdeni vazze! Már a garázsban széttépte! |
| 2011-09-04 03:33.52 |
| Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre? - Megölöm a férjemet! - Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint: - Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje. |
| 2011-09-04 03:31.05 |
| A siker két szabálya:
1:ne mondj ki mindent amit tudsz... |
| 2011-09-03 22:42.58 |
| Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát." |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu