 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Az emberi százlábú   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-09-26 16:22.41 |
| Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet. - Aha. És a kérdések nehezek voltak ? |
| 2011-09-26 16:18.41 |
| Mi lenne ha a férfiak lennének a világ urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. |
| 2011-09-26 16:17.51 |
| A sörivás hibakereső táblázata
1. jelenség A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik. A hiba oka a. Nincs nyitva a szád b. Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót. Hibaelhárítás Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj atükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik. 2. jelenség A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól átlátszó, színtelen. A hiba oka üres akorsód!! Hibaelhárítás Vegyél magadnak még egy korsóval. 3. jelenség A lábad hideg és nedves. A hiba oka Rossz szögben tartod akorsót. Hibaelhárítás Fordítsd a korsót úgy, hogy nyitott vége amennyezet felé nézzen. 4. jelenség A lábad meleg és nedves. A hiba oka A hólyagod önállósította magát. Hibaelhárítás Keress egy kutyát és állj mellé.Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört. 5. jelenség A bárpult homályos. A hiba oka üreskorsó fenekén nézel keresztül. Hibaelhárítás Vegyél még egy sört. 6. jelenség A bárpult elindult. A hiba oka éppen kidobnak. Hibaelhárítás Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmábavittek-e.Ha nem panaszkodj, hogyelraboltak! 7. jelenség ébredéskor az ágyad hideg és nedves.Nem látod a szobád falait és a mennyezetet. A hiba oka A csatornában töltötted az éjszakát. Hibaelhárítás Nézd meg az órát, kinyitott-e a kocsma.Ha nem,nyugodtan feküdj vissza. 8. jelenség A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet. A hiba oka Hanyatt estél. Hibaelhárítás Ha a korsómég tele van idd ki.Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz. 9. jelenség Minden elhomályosult. A hiba oka Hasra estél. Hibaelhárítás Ha a korsómég tele van idd ki.Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz. 10. jelenség A környezet nagyon díszes,értékesnek tűnik, de a kiszolgálás nagyon lassú. A hiba oka Egy régiség boltban vagy. Hibaelhárítás Menjvissza a szomszédos kocsmába. 11. jelenség A húspástétom teteje nagyon kemény. A hiba oka A kocsmáros kedvenc teknősét eszed éppen Hibaelhárítás Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros). 12. jelenség Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedből. A hiba oka A kezed a melletted ülő zsebében van. Hibaelhárítás Vegyél neki egy koró sört és mondd azt, hogy a következőt ő fizeti. 13. jelenség Minden elsötétedik. A hiba oka Záróra van. Hibaelhárítás PÁNIK! |
| 2011-09-26 16:00.46 |
| Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!! - Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is! A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza! |
| 2011-09-26 16:00.03 |
| -Kérek egy dezodort.
-Golyósat? -Nem. A hónaljamra. |
| 2011-09-26 15:56.48 |
| A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. Áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:
-Előremegyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami. 5 perc múlva visszajön, majd megszólal: - A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább. Erre megszólal a mérnök: - Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani. Ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates: - Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!" |
| 2011-09-26 15:56.16 |
| Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b**ikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b**i megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! |
| 2011-09-26 15:55.37 |
| A rendőr felesége éppen otthon csalja férjurát az ágyban, amikor hirtelen hazajön a férj. Az asszony nem tud mit csinálni, gyorsan elbújtatja az idegen tagot a tv mögé.
A feleség megrémül, ugyanis a férje amint belépett az ajtón leült a TV elé meccset nézni. A feleség (hogy kicsalja a férjét a TV elől megpróbál kitalálni valamit, amivel felállítja az urát a készülék elől. Azt mondja az asszony: -Gyere már ki te ember a konyhába, mert olyan érdekesség történt, hogy amikor a sörödet ki akartam volna tölteni a korsódba, akkor a korsónak hirtelen leesett az alja, de a sör nem folyt ki. Azt mondja a rendőr. -Ez neked érdekes, képzeld el, én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, oszt itt ment el mellettem. |
| 2011-09-26 15:54.58 |
| Legrosszabb mondatok, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt :
1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves. 2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozícióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá. 3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk. 4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé. 5. Csak a s**x köt össze minket, de azért kösz az ebédet. 6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába. 7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk íratni a házat. 8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas. |
| 2011-09-26 15:53.43 |
| [link] Egy kis saját gyűjtemény. :) |
| 2011-09-26 15:48.22 |
| Ha a bal szemed viszket,akkor bánat ér.Ha a jobb szemed viszket,akkor öröm ér.Ha a segged viszket,aranyér. :) |
| 2011-09-26 15:32.49 |
| Tudtátok, hogy 2012-től össze akarják vonni Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megyét? Már az új neve is megvan: NoBazMeg |
| 2011-09-26 04:30.15 |
| Hogyan fényképezzünk kiskutyát?
Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez. Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást. Keverjünk egy italt. üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az üL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését. |
| 2011-09-26 04:28.23 |
| A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő. A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába. Ott azt mondja:
- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja! Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal: - Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt! Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki: - Na menjünk innen apám, mert még megverik! |
| 2011-09-26 04:25.24 |
| Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára. - Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem. Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan. Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét: - Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni... |
| 2011-09-26 04:21.01 |
| Nehogy már:
a mézescsupor nyalja ki Micimackót! a nyúl vigye a vadászpuskát! a öregasszony tépje szét a pitbullt! a Postinor vegye be Mariskát! a rőzse vigye az anyókát! a befőtt tegye el a nagymamát! a bomba dobja le a B-52- est! a csík húzza a repülőt! a farok csóválja a kutyát! a fika egye az óvodást a ketrec rázza a majmot! a málnás lakjon jól a maciban! a másik adja a falat! a talpalávaló húzza a cigányt! a vakolat verje le a kőművest! az állomás fütyüljön a vonatnak! a kémény szálljon a gólyára! a kézifék húzza be a sofőrt! az állomás fütyüljön a vonatnak! a banán hámozza a majmot! a fagyi visszanyaljon! a légy fújja a chemotoxot! a lekvár főzze ki a nagymamát! a morzsa vigye a hangyát! a pompon lóbálja a sapkát! a rács rázza a majmot! a rőzse vigye az anyókát! a sonka köpje be a legyet! a tészta gyúrja a nagymamát! a kurzor mozgassa az egeret! a program fagyassza le a vírust! az étkezési só nyalja meg a vén kecskét! az angol nyelv törje a Tarzant! a biztosíték verje ki a villanykörtét! a sál kösse meg a nagymamát! málna egye a barnamedvét! a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt! az abrosz étkezze le a törzsvendéget! a tizedes tört ossza el a matektanárnőt! az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba! a gitt rágja a Pál utcai fiúkat! az ige hirdesse a plébánost! a zebra menjen át a gyalogoson! a szar dongja körül a legyet! a fejfájás múlassa el az aszpirint! az áfa térítse vissza a vállalkozót! a jég taknyoljon el a nagymamán! a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást! a záróvonal lepje át a BMW-t! mólés bort kapj a hányingertől! a lepedő gyűrje össze a nászutas párt! a talpalávaló húzza a cigányt! a lócitrom szedegesse a verebet! a léc verje le a magasugrót! a tehén csapjon bele a villámba! a szerelő üsse meg az áramot! |
| 2011-09-26 04:19.41 |
| Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy nő: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék. - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz. Bejön egy nő: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni... |
| 2011-09-26 04:16.50 |
| Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! |
| 2011-09-26 03:48.07 |
| Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi. - Maga is ünnepel? - Igen, ez egy különleges nap nekem. - Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap. - Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel? - Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok. - Micsoda egybeesés! én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak. - Ez nagyszerű. és hogyan csinálta? - Lecseréltem a kakast. A nő elmosolyodik: - Micsoda egybeesés! |
| 2011-09-25 20:52.43 |
| - Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
- Virágba borul. |
| 2011-09-25 19:12.28 |
| Mi a különbség az emós és a transzfesztita között?
Emós mondja: Depi vagyok, öngyi leszek. Transzfesztita mondja: Peti vagyok, Gyöngyi leszek. |
| 2011-09-25 19:12.08 |
| “Vigyázz a szádra, mert ha be vagyok stohlozva könnyen megdamuzlak!” |
| 2011-09-25 04:39.07 |
| Olyan szegény családba születtem,hogy ha nem fiúnak születek,akkor nem lett volna mivel játszanom kiskoromban. :) |
| 2011-09-24 15:18.01 |
| Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem őket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem… |
| 2011-09-24 15:10.10 |
| Tanító néni -
Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt? Évike - Én a mellemre tetováltatom az arcképét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől. Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni. Tanító néni - És te Móricka? Móricka - Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a p...ába, vagy lógni fog! |
| 2011-09-24 04:12.36 |
| Albérlők levelei a tulajdonoshoz:
1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket. 2. Tudatom önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van. 3. A WC ülőke eltört, hova álljak? 4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról. 5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van. 6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes. 7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni. 8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható. 9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk. |
| 2011-09-23 17:42.55 |
| A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt. - és?! - és mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.". |
| 2011-09-23 03:39.53 |
| Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, majd beszól neki:
- Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na most már fejezze be! - kiált fel a hölgy még egyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, ne haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét! |
| 2011-09-23 03:38.34 |
| Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? |
| 2011-09-23 03:29.42 |
| Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem? |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu