 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Nathalie második élete - Filmbox Extra HD, 17:40 |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 18:05 |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| A hamisító - Paramount Network, 18:55 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Meg ne mozdulj   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-09-08 14:28.00 |
| Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe... |
| 2011-09-08 13:59.08 |
| - Milyen irányba menetelünk, Kovács honvéd?
- Jelentem, dél felé! - Honnan tudja? - Mert egyre jobban izzadok! |
| 2011-09-08 08:12.32 |
| A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj..
– A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot... és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.. – Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni. Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi... – Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs! – Mi történt uram? – kérdezi udvariasan a kutas. – Képzelje el.. kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember. – Uram! – csattan fel a kutas ... – Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját! – Nem azon nevetek én ! – mondja a férfi.... – Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja... Kicsit balra, Kicsit jobbra... |
| 2011-09-07 22:30.21 |
| A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye?Herendi? - Nem uram, ez stájerországi porcelán. - És a csipke...! Pazar. Ez magyar,ugye? Halasi? - Nem, uram, ez brüsszeli csipke. Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme: - De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye? -Nem uram, az velencei. És tükör.. |
| 2011-09-07 21:57.54 |
| Disznóölés szavakban:
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. |
| 2011-09-07 21:54.21 |
| Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! |
| 2011-09-07 21:53.18 |
| Két huszonéves beszélget 2030ban:
-Neked mi volt a jeled az oviban? -FILA táska -Ne bazdmeg, az enyém is... |
| 2011-09-07 21:53.04 |
| - Tud úszni?
- Olykor-olykor. - Mi az, hogy olykor-olykor? - Hát, csak ha vízben vagyok. |
| 2011-09-07 21:37.38 |
| - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek. |
| 2011-09-07 21:36.34 |
| - Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány? |
| 2011-09-07 21:34.47 |
| - Maga s**xuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem. |
| 2011-09-07 21:33.53 |
| A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el... - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el... - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el... - Nagyon véded te azt a lányt... - Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! |
| 2011-09-07 20:38.59 |
| "A szex olyan, mint egy számítógépes játék. A szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs" |
| 2011-09-07 20:30.30 |
| Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta. |
| 2011-09-07 20:07.06 |
| Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! |
| 2011-09-07 16:23.54 |
| Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak! |
| 2011-09-07 14:49.04 |
| Szex és gyengédség
1. A férfiak annyira buknak a szexre, hogy ezért néha gyengédségre is kaphatók. 2. A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még a szexre is kaphatók. |
| 2011-09-07 04:22.06 |
| Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem? A fazon megáll és ránéz a nőre: - Én magától? Hisz maga álmodik engem. |
| 2011-09-07 04:21.43 |
| - Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? Ne mondd! - Hát vonzalmat érzek iránta, de hogy szerelem?! |
| 2011-09-07 04:21.27 |
| Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.. |
| 2011-09-07 04:21.12 |
| - Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza? - Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem! - Szóval Josephine császárné... - Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné. |
| 2011-09-06 21:41.29 |
| -Fiam, levágtam két csirkét. Mit főzzek belőle?
-Pálinkát, édesanyám, pálinkát! |
| 2011-09-06 21:40.54 |
| Vizet visz
- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba? - ??? - Fészket rak! |
| 2011-09-06 15:24.22 |
| Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégnek a közös ketrecbe zárt oroszlánt és bárányt.
- Ime, szép példája a békés egymás mellett élésnek! - Csodálatos! És valóban nincs semmi probléma velük? - Az oroszlánnal nincs, de a bárányt időnként cserélni kell! |
| 2011-09-06 04:38.26 |
| - Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz! |
| 2011-09-06 04:18.41 |
| Szőke nő a nőgyógyásznál
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. |
| 2011-09-06 04:17.18 |
| Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól
- Na, úgy látszik felért! |
| 2011-09-06 04:16.05 |
| -Milyen az alkoholista triatlon? -Sprint a kocsmába,ott súlyemelés,majd talajtorna hazáig. |
| 2011-09-06 04:15.23 |
| A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Első útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki. - Nem megyek! - válaszolja a róka. - De Rudi gyere ki mert agyonlőlek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve. - Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika. - Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka. - Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre. - Rudi, edd meg! - Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka. - Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi - Rudolf kérlek, elfogyasszam? |
| 2011-09-06 04:14.05 |
| A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 30 06-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és 12-es sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony - Én voltam. Éjjel 3-kor, amikor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu