 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Mosolyogj 2. *Import - Angol hanggal, és angol felirattal* (Blu-ray) |
| Háromezer év vágyakozás (Blu-ray) |
| Életem fénye (DVD) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A villámtolvaj - Percy Jackson és az olimposziak - Moziverzum, 05:10 |
| Aloha - SuperTV2, 05:20 |
| Boldog szingli karácsonyt! - Mozi Klub, 05:30 |
| Értelem és érzelem - Cinemax, 06:00 |
| Idétlen időkig - Viasat Film, 06:00 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Jack McGee (76) |
| Gemma Arterton (39) |
| Blake Clark (79) |
| Barbara Sukowa (75) |
| Brent Spiner (76) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Jojo Nyuszi - Vélemények |
| 2022-es választás |
| Szabadesés (2013) - Vélemények |
| Mennyei napok - Vélemények |
| Arthur C. Clarke - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Frost/Nixon  |
Ron Howard  |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-10-02 07:13.48 |
| A székely hazatér magyarországi vendégmunkából. Fia várja az állomáson. Hazafelé megkérdezi a fiát:
-Hát aztán mi történt míg távol voltam? -Semmi.-feleli a fiú. -Valami csak történt?! -Eltörött a kapa nyele. -Mi végre törött el? -Amíg ástuk a Bodrinak a gödröt. -Mi lelte? -Benn égett a pajtába. -Mitől kapott lángra? -Eldőlt a gyertya. -Milyen gyertya? -Amit anyám temetésére gyújtottunk. |
| 2011-10-02 07:11.31 |
| Egy autós lakott területen 130-al repeszt. A rendőr gyorsan megállítja.
’Jogosítványt, forgalmit!” erre a sofőr: ’ Na figyeljen, most a kesztyűtartóból kiveszek egy fegyvert, amivel lelőttem azt a hullát, ami a csomag tartóban van…’ . a rendőrnek nem is kell több, segítséget hív. Pillanatok alatt ott terem egy tucat rendőr. Átvizsgálják a kocsit, sehol semmi. Kiszáll a sofőr: ’na ha ezek után még azt is rám fogja, hogy gyorsan hajtottam…’ |
| 2011-10-01 19:52.23 |
| Néma házaspár férfitagja levelet ír a nászéjszakán a feleségének. -Ha szeretkezni akarsz, húzd meg a farkamat kétszer! Ha nem akarsz, akkor százkétszer ... |
| 2011-10-01 15:48.03 |
| Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz? - Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok? - Figyelj! Szereted a piát? - Naná, alkoholista voltam. - Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rughatsz be! - Húúú! - Szereted a cigit? - Ja! - Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg! - Nem rossz... - Szereted a kaját? - Aha! Csak nem kaja nap a Szerda? - Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot? - Viccelsz? Túladagolásban haltam meg! - Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden! - Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely! - Mondd, te homokos vagy? - Nem! - Akkor a pénteket utálni fogod... |
| 2011-10-01 15:37.07 |
| Csaj beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírőlni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nő.
-Mit néz? A sofőr csak néz tovább. -Mi van? Mit néz? A sofőr néz tovább. -Mi a faszt néz? -Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék!!! |
| 2011-10-01 07:35.16 |
| Dolgozókhoz bemegy a főnök:
-Na emberek holnap jön az igazgatóság azt akarom, hogy mindenki rendesen dolgozzon. Rendben másnap jön is a beígért ellenőrzés.Gyárigazgató bemegy a gyárba, körbenéz majd az első kérdése: -A Béla? Dolgozók néznek egymásra elszaladnak a Béláért.Béla jön is elég hamar.Az igazgató odamegy hozzá: -Bélám holnap buli lesz nálam, küldöm ide a limuzint érted. Béla megköszöni majd elköszön az igazgatótól aki ezután el is megy. Főnök csak lesi hogy a Béla honnan ismer ilyen embereket. Pár hónap múlva jön a főnök ismét: -Emberek nagy hírem van! Holnap jön az amerikai elnök megnézni a gyárat, azt akarom mindenki rendesen dolgozzon! Másnap jön is az elnök de szinte még szét sem néz már kérdezi: -Béla? Emberek el, Béla elő.Elnök odasétál: -Bélám holnap party nálam, küldöm érted a limuzint. Rendben megdumálnak mindent elnök visszamegy a fehérházba. Főnöknek le esik az álla.Hát csak megkérdezi, hogy ez mégis mi volt: -Bélám...honnan ismersz te ilyen befolyásos embereket? -Óóó főnök..én még a pápát is ismerem! Hát ezt már nemhiszi a főnök úgyhogy el is utaznak a Vatikánba.Állnak a pápai palota előtt mire a Béla: -Nah én most bemegyek oda, 5 perc és ott fogok integetni azon az ablakon a pápával. Főnök csendben lesi kint az ablakot. 5 perc múlva integet is a Béla a pápával karöltve. Főnök teljesen rosszul lesz már majdnem esne el mikor arra jön egy kínai turistacsoport.Belekapaszkodik az egyikbe és félájultan mondja: -Nézzék...ott...fenn... Kínai felnéz...nézi egy ideig majd megszólal: -Rendben, de a ki a fene az a fehér ruhás a Béla mellett? |
| 2011-10-01 07:22.01 |
| Beteg: - Mi bajom van Doktor úr? változtatnom kellene étrendemen, vagy az életvitelemen?
Orvos: - Hát először is abba kellene hagynia a maszturbálást! Beteg: - De miért? Orvos: - Mert így nem tudom megvizsgálni...! |
| 2011-09-30 19:45.34 |
| Párkacsolatok. Szerintem.
A jó párkapcsolatokat szeretem! Gyakran összeveszős könnyen békülős utána oltári nagyot dugós Szakítás után dugni még összejárós Szülők elől titkolós Férj/feleség elől titkolós Folyton szakítós aztán újra összejövős Házasság előtt nem dugós csak simizős Reggel folyton dugós emiatt munkából elkésős Első hónapban egymás szájából ki nem mászós Romantikus virágos gyertyafényes vacsorás de soha nem dugós Messze lakós, hétvégén találkozós közben úton-útfélen megcsalós Társaságban egymás kezét állandóan fogós folyton egymást nézős mással nem beszélős Nyíltan megcsalós gruppent is kipróbálós közös ismerősöket bevonós Mások előtt ordítós jelenetrendezős Egyestés hirtelendugós Csak félév után akkor is ritkán dugós inkább csak kézfogós Rögtön összeköltözős Egymásratelepedős másikat sehová sem engedős Csak barátok vagyunk után mégis összejövős Hirtelen lángolós aztán gyorsan megunós Soha nem veszekedős semmi nem történős langyos vízben úszkálós Rögtön házasodni akarós Ha már a társaságból mindenkivel dugtunk egymást se hagyjuk ki kipróbálós Nincsen én meg te, csak mi vagyunkos Gyerekbecsúszós együttmaradós Szóval a jó párkapcsolatokat szeretem.Szerintem. |
| 2011-09-30 19:31.43 |
| Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és... - Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszalad a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a másik ajándék? - Az agy, Éva, az agy... |
| 2011-09-30 19:13.29 |
| Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (úgy tűnik, nem éri meg a ráfordítást!)
Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már elgondolkodtató?!) Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is kispricceljen. A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni!) Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper? és a disznók miért nincsenek ezen a listán?) Az átlagember jobban fél a pokoltól, mint a haláltól. A test legerősebb izma a nyelvben van. (Mmmmmm?) A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket. A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dől, ha lefújják Chemotox-szal. A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? és ki a francot érdekel?) A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az ember egy focipályányit ugrana. A svábbogár 9 napig él fej nélkül, mielőtt kipurcan. (Ezt a fogyókúrát még nem próbáltam.) A hím imádkozósáska nem tud párosodni, amíg a feje a testén van. Az aktust a nőstény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám, hazaértem! Mi a?) Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következő életemben továbbra is disznó akarok lenni... minőség a mennyiség felett!) A pillangók a lábukkal ízlelnek. Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem képes ugrani. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány ilyet.) A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.) Ne feledd, hogy ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán 4 izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed és pofánvágd vele az ilyen seggfejeket. |
| 2011-09-30 19:09.27 |
| Értelmező szótár autóvásárláshoz:
“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik. “Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret. “Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion. “Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat. “Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki. “Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta. “Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik. “Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla. “Kis javításra szorul” – nem működik. |
| 2011-09-30 17:23.48 |
| Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból. - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. |
| 2011-09-30 17:22.19 |
| Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki: - Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában. A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak. Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja: - Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá! A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér: - A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban! - De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá... - Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is. |
| 2011-09-30 17:21.12 |
| Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Most már még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugtak kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás. Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében. Az angyalka nevetve köszöntötte: - Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörü fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam? Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak... |
| 2011-09-30 17:19.54 |
| Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:
Te egy szamár vagy! állandóan dolgozni fogsz reggeltől-estig, és súlyos terheket cipelsz majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a szamár: 50 év túl hosszú idő, kérlek, adj csak 30 évet! így is történt. Ekkor megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki: Te egy kutya vagy! őrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel! Azt eszed, amit az ember meghagy és oda dob neked! 25 évig fogsz élni! A kutya válaszolt: Isten, 25 év túl hosszú élni, kérlek, adj csak 10 évet! így is történt. Ekkor megteremtette Isten a majmot, és azt mondta neki: Te egy majom vagy! Fáról fára fogsz ugrálni, és úgy viselkedsz majd, mint egy idióta! Szórakoztató leszel, és 20 évig fogsz élni! Azt válaszolta erre a majom : Isten, 20 év túl hosszú idő a világ bohócaként élni. Kérlek, adj nekem csak 10 évet! így is történt. S végül megteremtette Isten a férfit, majd azt mondta neki: Te egy férfi vagy! Az egyetlen értelmes élőlény, aki a földön él! Te kihasználod az intelligenciád, más élőlények uralkodója leszel! Te leszel a föld uralkodója, és 20 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a férfi: Isten, férfinak lenni 20 évig elég kevés! Kérlek, add nekem még a 20 évet a szamártól, 15 évet a kutyától és a 10 évet a majomtól, amiről ők lemondtak! Ekkor Isten elrendelte azt, hogy a férfi 20 évig úgy éljen, mint a férfi, aztán házasodjon meg! Aztán 20 éven keresztül, mint egy szamár dolgozzon reggeltől-estig, s nehéz munkája legyen! Később gyermekei legyenek és további 15 éven keresztül tegye azt, mint egy kutya, őrizze a házat, és egye azt, amit a család meghagy neki! Az öregségére maradó 10 évben pedig viselkedjen úgy mint egy majom, mint egy idióta az unokái szórakoztatása végett! így is történt... |
| 2011-09-30 17:15.49 |
| Nem vagyok barátja a bornak. Elhibázta az öreg Noé, mert mielőtt az első szőlőtőkét elültette volna, megáztatá egy oroszlán, egy majom, egy disznó és egy bárány vérében. Azért aztán vagy oroszlánná vagy majommá vagy éppen báránykává, esetleg disznóvá válhat tőle az ember. :) |
| 2011-09-30 16:53.22 |
| Parasztgyerek elmegy a diszkóba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad közt, baby? - Tűz. - Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal. - Ott most lekvárt főzök. - És hátul a gázon? |
| 2011-09-30 16:07.50 |
| - Miért van a kiskacsának kis talpa?
- ??? - Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket. - És miért van a nagykacsának nagy talpa? - ??? - Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát..... |
| 2011-09-30 16:07.36 |
| Köszönöm szépen!Van néhány oldal,amit rendszeresen látogatok,onnan szemezgetek.Nézd meg az oldalam is: www.humorzsak.5mp.eu |
| 2011-09-30 07:25.21 |
| Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához... |
| 2011-09-30 07:19.07 |
| Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte. - És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc... ! |
| 2011-09-29 20:48.50 |
| A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! |
| 2011-09-29 20:39.05 |
| Szakad az eső, és
egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis. - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi! - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... |
| 2011-09-29 20:07.19 |
| Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
- Mi történt Nyuszika, mitől ijedtél meg? - A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek. - De hát te nem vagy medve! - Azt, hogy ki a medve, ők döntik el! |
| 2011-09-29 20:05.28 |
| A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!" |
| 2011-09-29 19:36.48 |
| Azért jó férfinak lenni, mert:
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed. 2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. 9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke... legfeljebb felhajtod... 10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol. 11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni. 12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. 13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi. 14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod... 15. 2 pár cipő is bőven elég. 16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy. 17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet! 18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. 19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték. 20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. 21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába. 22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked. 23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. 24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. 25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad! 26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz. 27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben. 28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert fáj a fejed! 29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele! |
| 2011-09-29 19:31.49 |
| Tegnap este ittam egy keveset. Úgy gondoltam írok minden barátomnak egy sms-t, hogy nem találom a mobilom és hogy legyenek szivesek megcsörgetni. Szinte az összes megcsörgetett. Ebből arra következtetek, hogy nem a szellemi kihívás az ami össze tartja a barátságunkat. |
| 2011-09-29 19:14.32 |
| Egy fickó bemegy a kocsmába és kér egy sört a csapostól.
- 120 lesz. A fickó elővesz a zsebéből 120 darab egyforintost, és bedobja a pult mögé az összest. A csapos nem tud mit tenni, nagy dünnyögve összeszedi. Másnap megint bemegy a fickó a kocsmába, megint kér egy sört. - 120 lesz. A fickó odaad egy kétszázast, erre a csapos elővesz nyolcvan darab egyforintost, és leszórja a földre. Erre a fickó kitesz két húszast: - Kérek még egy sört! |
| 2011-09-29 19:09.40 |
| A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap: - A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké. A rabbi: - Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém. |
| 2011-09-29 18:55.35 |
| Szextársasjátékok:
Itt a bogyó hol a bogyó --> Beleélvezel aztán eldugod a fogamzásgátlót, és meg kell keresnie. Szembeköpősdi --> Az nyer, aki előbb lövi szemen a másikat valamilyen nemi testnedvével az nyer. Dugókocka --> Te leülsz a gép elé kockúlni (facebookozni) és neki kell rávennie, hogy dugj vele. Tétekben kell játszani, mint a pókert Séta-Fika --> Elmentek randizni és a romantikus séta közben úgy kell túrnod az orrod, hogy ő nem veszi észre és neki is. Az anyagot gyüjteni kell amíg vlaaki észre nem veszi a másikat. Aztán össze kell számolni a kis galacsinokat. Akinek több van az nyer! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu