 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
A lány, aki a tűzzel játszik  |
Jocelyn Hudon  |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-09-21 11:13.31 |
| Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit! Levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: „A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.” Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! |
| 2011-09-21 11:11.58 |
| A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg
Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is. Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi: - Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy? A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni: - Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy. A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval: - A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre. A kocsmáros arca felderül: - Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb! |
| 2011-09-21 11:02.19 |
| Felirat egy kocsma falán
"Jótanács: Ha ittál, ne vezess! Ha nagyon sokat ittál, ne hívd fel a régi barátnődet!" |
| 2011-09-21 10:57.45 |
| Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra! - Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! – válaszol a feleség. - Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó? |
| 2011-09-21 10:57.25 |
| A pénz beszél. Azt mondja, viszlát! |
| 2011-09-20 23:31.10 |
| Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak. |
| 2011-09-20 23:30.30 |
| Szabad tűzön sült töltött teve
(ősi beduin recept) Hozzávalók: 1 középnagyságú fiatal teve, só, 40 kg apróra vágott vöröshagyma, őrölt köménymag, csípős pirospaprika, 1 tisztított birka, 6 tisztított csirke, 50 kemény tojás, 30 kg paradicsom. Tisztítsuk meg alaposan a tevét. Keverjük össze a sót, hagymát, köménymagot és pirospaprikát. Dörzsöljük be vele a teve belsejét. Töltsük meg a csirkét a főtt tojással, szórjuk be sóval, és rakjuk a birka belsejébe. Tegyük a birkát a teve belsejébe. Az üresen maradt helyeket töltsük meg a paradicsommal. A nyílásokat tűzzük össze. Szabad tűzön nyárson vagy roston süssük puhára. |
| 2011-09-20 23:29.43 |
| Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora? - Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked? - Aki most lépett be a cégedhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad... - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - De hát ez remek!! - Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában. - És? - Pofán rúgtam... |
| 2011-09-20 23:28.10 |
| Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam. Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő. - Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért – mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta: - Ezt szeretnénk. Az ékszerésznek a fizetés módja utáni érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. - Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért – mondta. Hétfőn reggel az ékszerész nagyon lehangoltan telefonált az ötvenes őszülő férfinak: - Uram, azon a számlán nincs pénz. - Tudom – felelte az ötvenes őszülő férfi. – De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt? |
| 2011-09-20 23:09.07 |
| A házimunka csökkentheti a férfiak nemzőképességét :
A házimunka öli a spermiumokat, komolyan érintheti egy férfi nemzőképességét - állítják amerikai kutatók. A kaliforniai Stanfordi Egyetem tudósai szerint az árammal működő gépek és eszközök ártanak a hímivarsejteknek elektromágneses terük révén. Különösen káros a mikrohullámú sütő, de nem tesz jót a porszívó sem. |
| 2011-09-20 12:19.38 |
| Amit a férfi soha nem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk. 5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi s**xújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 6. Igazad van! 7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 9. Húzd már fel a bugyidat! 10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki. 11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek! |
| 2011-09-20 11:04.36 |
| Semmi sem teheti tönkre az életemet, csak a hátralévő részét! |
| 2011-09-20 10:54.53 |
| Mit tanultam a szüleimtől??!! 1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel." 2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" ... 3.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!" 4.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 5.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!" 6.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!" |
| 2011-09-20 10:47.45 |
| Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik. - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. - Maga mit csinál itt? - kérdi. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok? |
| 2011-09-20 10:46.52 |
| Jelek arra, hogy ideje diétázni:
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni. 2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved. 3. Az aszpirinre majonézt teszel. 4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik. 5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked. 6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat. 7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél. 8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat. 9. A vércsoportod Rh-agu. 10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre |
| 2011-09-20 10:45.35 |
| A szilveszteri és újévi események hibakereső táblázata
1. Jelenség: A melletted álló haver nem akar röhögni azon, hogy fejbe dobtad fasírttal. Hiba oka: A melletted álló személy nem haver, hanem a szomszéd néni, aki a hozzá berepült petárda miatt jött volna. Hibaelhárítás: Kínáld meg pogácsával, és borral! 2. Jelenség: A TV nem reagál hiába akarod felhangosítani az újabb Sass kabaré idejére Hiba oka: A mobiltelefon nyomkodására viszonylag ritkán reagálnak televíziók. Hibaelhárítás: Igyál még két vodkát, és képzeld oda a hangokat. 3. Jelenség: Tompán hallod a zenét, és nehézkes táncolni is. Hiba oka: A fejed a WC kagylóba van. Hibaelhárítás: Végy egy nagy lendületet és feküdj a földre! A zenét hallod, és előbb-utóbb valaki úgyis megtalál! 4. Jelenség: Az ivás nem nyújt élvezetet, és tök olyan érzésed van, mintha bepisiltél volna. Hiba oka: Nincs nyitva a szád, ivás közben. Hibaelhárítás: Nyisd ki a szád gyorsan, mielőtt az utolsó csepp nedű is a ruhádra folyna. 5. Jelenség: Kettő van a barátnődből. Hiba oka: Elérkeztél arra a pontra, amikor már duplán látsz. Hibaelhárítás: Hozz, minden piából sokat magad elé. Igaz valójában nem lesz több, amit ihatsz, de a feeling mekkora lesz! 6. Jelenség: A nadrágod nedves, de kellemes meleg. Hiba oka: Bepisiltél. Hibaelhárítás: Nagyon ne törődj vele! Lesz azon a gatyán még más is. 7. Jelenség: Az asztalnál veled szemben egy szőrös golyót látsz. Hiba oka: A Legjobb barátod épp összehányja a padlót. Hibaelhárítás: Adj neki valamit inni gyorsan…ESZMéLETLEN SOK FOLYADéKOT VESZTETT!! 8. Jelenség: Mindenki haptákba vágja magát, legalábbis úgy tesz mintha. A zene elhallgat. Hiba oka: éjfél van, szól a himnusz. Hibaelhárítás: Kezd el ordítani teli torokból, hogy: BALSOOORS AKIIT RééGEN TéééP… 9. Jelenség: A lépcsőház összeszűkült, és ráadásul pörög. Hiba oka: Leestél a lépcsőn. Hibaelhárítás: Kérj meg valakit, hogy húzzon fel, mielőtt a petárda a kezedben robban. 10. Jelenség: Az ágyad nagyon szúr, az alvás nem nyújt élvezetet Hiba oka: Az összetört pezsgősüvegben fekszel a nappali közepén Hibaelhárítás: Fordulj óvatosan kettőt, hogy kikerült az üvegekből, és aludj tovább, amíg az asszony takarít. |
| 2011-09-20 10:43.39 |
| Tanácsadás:
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány o*álisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? - Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? - Amelyikbe neked jólesik. Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? - "Anyu, szeretnék melltartót." |
| 2011-09-20 10:39.49 |
| Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok. - Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas! |
| 2011-09-19 23:35.39 |
| 1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - és megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem? Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a! hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja: - én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alighogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik: - én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! ő is hipp-hopp, eltűnik. - Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban! Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta. |
| 2011-09-19 23:34.28 |
| Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam. A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én... |
| 2011-09-19 23:32.01 |
| -Doktor úr,én állandóan a pókerre gondolok!
-Értem.És miért gondol a pókerre? -Öö..a pók is erre gondol? Nahát,ezt nem hittem volna... |
| 2011-09-19 12:17.08 |
| "Tisztelt Szerkesztőség!
Nem régi felfedezés, hogy Fluor Tomi égő nevet válaszott, mert az egészségügyi latin szerint a fluor jelentése: nagy mennyiségű, kóros hüvelyi váladék!!! ( Okozhatja pl. gombás fertőzés is. ) Utána lehet nézni neten, de én csatolok mellékletben egy beszkennelt tankönyvi leírást is. Nem hiszem, hogy Fluor Tomi ezt tudta volna, mikor nevet kreált magának, de terjed, mint a gomba... U.i. : SP-ről nincs ilyen infóm." |
| 2011-09-19 12:15.56 |
| Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért.
Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr! Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján! Állampolgár: De hát ez egy Peugeot... |
| 2011-09-19 11:17.12 |
| Az amerikai hadseregnél három kiváló tábornok egyszerre vonul nyugdíjba. A nyudíjbizottság azt mondta nekik, hogy annyiszor ezer dollárt kapnak,amennyi két tetszőlegesen választott testrészük között a távolság cm-ben.
Az első tábornok magas,neki a fejétől a talpáig mérnek. Kap 195000 dollárt. A másiknak hosszú kezei végétől mérnek,ő kap 168 ezret. A harmadik fickó egy kis hónaljcirkáló, de azért azt mondja,hogy mérjék le a hasa,és a férfiassága közti távolságot. Jól van. Elkezdik mérni,de nem találják a tábornok férfiasságát. Nagyon meglepődnek, és kérdezik a tábornoktól, hogy merre van a marshall-botja. Mire a veterán: -Az bizony ott maradt Vietnámban... |
| 2011-09-19 11:15.07 |
| Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem. - Rendben - feleli Bush - nyugodtan. - Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni. - Elnök úr nekem 5 kérdésem lenne. - Jó - feleli Bush. - Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TűNT BOB? |
| 2011-09-19 11:06.01 |
| Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Kovácsék nem lopnak! - Tudom. Csak nehogy felismerjék… |
| 2011-09-19 11:02.19 |
| A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn? - Igen. - Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs. |
| 2011-09-19 10:59.55 |
| Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! |
| 2011-09-19 10:59.25 |
| Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon. - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegő hangon szól: - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak... |
| 2011-09-19 10:58.44 |
| A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem. Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel: - Az a részeg disznó bátyám, megint ku**ával jött haza. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu