 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 17:25 |
| Nathalie második élete - Filmbox Extra HD, 17:40 |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 18:05 |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Meg ne mozdulj   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-09-19 10:57.56 |
| Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!! Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt... |
| 2011-09-19 10:55.13 |
| Bemegy egy bombanő az orvoshoz, odabent egy köpenyes férfit talál, akinek rögtön el is kezdi sorolni a panaszait:
- Kérem, uram, segítsen rajtam! Nem tudok kielégülni! A férfi felfekteti az asztalra, s magáévá teszi. - érzett valamit? - Nem. - Akkor szólok a kollégámnak. Bejön egy másik férfi, az is magáévá teszi a nőt. - érzett valamit? - Nem. - Akkor szólunk egy másik kollégánknak. Bejön egy harmadik férfi, ő is magáévá teszi a nőt.- érzett már valamit? - Nem. - Akkor sajnos meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád voltunk. |
| 2011-09-18 22:12.55 |
| A professzor rendelésére bejön a következő páciens. A prof csak ránéz, és már diktálja is a diagnózist:
- Jobboldali száraz hashártyagyulladás. A docensek, asszisztensek, orvosok, medikusok szinte egyszerre kiáltanak fel: - Hogy tudta ezt megállapítani, professzor úr: A prof megmagyarázza: - Az orvosnak nem csak néznie, látnia is kell! Először is látom, hogy a páciens jobb karja lélegzés közben nem emelkedik meg, tehát jobboldali tüdő-esetről van szó. Másodszor látom, hogy az arc nem piros, nem lázas, a páciens jól táplált és nem köhög. Más tehát nem lehet, mint jobboldali száraz hashártyagyulladás. A rendelő megtelik a prof dicséretével, elismerésével. De ő folytatja: - Harmadszor pedig a magánrendelőmben kezelem a pácienst... |
| 2011-09-18 22:06.44 |
| Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ? - A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni ? |
| 2011-09-18 22:05.49 |
| Egy szép napon Jancsi kihajtja a tehenet, Juliska pedig a bikáját rétre legelni.
Jancsi letelepszik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak a bika elkezdi hágni a tehenet. Megszólal Jancsi: - Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika? - Te dógod, te tehened. |
| 2011-09-18 22:05.09 |
| A rendőr rászól fiára :
- Fiam ne dohányozz, korai az még neked ! - De papa, te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél cigarettázni ! - Igen fiam, de én akkor már tizenhat voltam . |
| 2011-09-18 21:43.16 |
| [link] |
| 2011-09-18 21:36.45 |
| Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... |
| 2011-09-18 20:30.23 |
| Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát! Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja: - Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi. A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi. A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt: - Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?! |
| 2011-09-18 20:27.49 |
| A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci. - Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: - Talán Einstein? - Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam. Erre a zsidó kisgyerek: - Jézus Krisztus. - Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod? - De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet. |
| 2011-09-18 20:26.47 |
| - Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön! |
| 2011-09-18 20:06.05 |
| Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... |
| 2011-09-17 20:53.08 |
| Böröndke és szatyorka őrt állnak. Böröndke nyafog, mert nagyon fáradt, mire szatyorka:
-Kitartás, bőröndke, nemsokára jön a válltáska. |
| 2011-09-15 04:17.34 |
| Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a
számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük: Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.. A titkárnő felhívja a férjét: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám! A férj felhívja a szeretőjét: - A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm. A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez: - Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök. Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel: - Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem. A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja atitkárnőjét: - Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.... Titkárnő a férjhez: - Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám. Férj a szeretőhöz: - Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el. A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában: - Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el. Gyerek szól a nagypapának: - Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni. Igazgató a titkárnőnek: - Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.. Így már világos?:) |
| 2011-09-15 04:06.26 |
| Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis s**páshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! |
| 2011-09-14 16:18.37 |
| Valentin nap:
Virág - 1500Ft Vacsora - 7000Ft Italok - 3000Ft Hotel - 10.000Ft A nézés, amikor elmondja hogy épp menstruál - FELBECSÜLHETETLEN!!!!!!!!! |
| 2011-09-14 06:40.04 |
| -Apa,szeretnék egy kistestvért!
-Nem lehet! -Miééééért? -Anyád most nyelte le..... |
| 2011-09-13 20:59.31 |
| Majd legközelebb ! :) |
| 2011-09-13 20:48.34 |
| - Foglalja össze a Tér, az Idő és a Tömeg viszonyrendszerét!
- Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre. |
| 2011-09-13 20:39.01 |
| Az elv olyan, mint a fing:
Tartja az ember, amíg tudja. |
| 2011-09-13 17:53.48 |
| Menj a Google-ba és írd be azt hogy " mov0001. "
Majd menj az első linkre ami kijött! A saját képed fog kijönni...Hihetetlen!!! |
| 2011-09-13 17:25.40 |
| Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nő nélkül.
Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még. Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nősténykecskét, de az nem hagyja magát. Hirtelen észreveszi, hogy egy teljesen meztelen, szőke bombázó hánykolódik a vízben. A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti, mire a nő: - Ó, bátor csődöröm, kimentettél a halálból. Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz. Férfi végignéz a meztelen szépségen. - Bármit a világon? - Igen, bármit. - Akkor fogd már le azt a rohadt kecskét! |
| 2011-09-13 17:01.27 |
| Mi az láthatatlan és málna szagú? Medvefing. |
| 2011-09-13 08:22.42 |
| A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni. |
| 2011-09-13 08:21.40 |
| Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót... |
| 2011-09-13 08:17.24 |
| Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC? |
| 2011-09-13 08:11.49 |
| Emós az, akinek az egyik szeme sír, a másik haj. Az emós szenvedésbeteg tini, gyászos motyóban, fekete körömmel és szájjal. Mindenkinél jobban akar szenvedni. Előbb hülyére, végül halálra sajnálja magát. Kedvenc tartózkodási helye az anyja kínja. |
| 2011-09-12 19:10.30 |
| Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól: - Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen. Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre és így szól: - Volt rajta egy kalap is! |
| 2011-09-12 19:10.17 |
| Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot... |
| 2011-09-12 17:43.25 |
| Petike kérdezi apukáját,hogy kaphatna-e egy biciklit.-Fiam,most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra,sajnos,nincs most pénzünk.2 hónap múlva megint rákérdezett.-Még mindig sok a tartozásunk.Két nappal később nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az apja odaszól:Miért mész el kisfiam,nem szeretsz már minket?-Tegnap,mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt,hallottam, hogy azt mondod,hogy elmész,és anya megkért,hogy várd meg,mert ő is megy.Hát dögöljek meg,ha én itt maradok ekkora tartozással! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu