 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Az emberi százlábú   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-10-07 07:39.25 |
| A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról. |
| 2011-10-07 07:38.51 |
| Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te miért álltál meg? - Megkötöm a kalciumot. |
| 2011-10-07 07:37.12 |
| A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam,amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi: - Na, mit csináltál az este? - Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is. - És aztán? - Aztán ott helyben kielégítettem magam. - Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért? - Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm! |
| 2011-10-06 23:58.08 |
| Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás! |
| 2011-10-06 23:44.05 |
| A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől? |
| 2011-10-06 23:43.43 |
| A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és 2 kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel? - Dehogy! - Akkor minek ennyi kenyér? |
| 2011-10-06 23:42.07 |
| A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
bombázóhoz: - De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat. - Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat! - Na, adj már egy nyelves puszit! - Kussolj, mert a srácom megöl! - Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak, teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám! A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt kopaszhoz: - Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet. - Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót. - És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit! - Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és tovább uszítja: - És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a p***imat sörrel és kiissza! Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem érti: - Nem csinálsz semmit?! - Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni. |
| 2011-10-06 23:41.10 |
| Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket? - Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Mé`? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - és non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni? - Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy! - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - b**zki anyád! ügyfél MáV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. Nem csak az ügyfelek a hülyék: - üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számját kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest. - és a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat!!!!! - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Aggya má" azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? - (nagy sóhaj) Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom...... - Hűtőszerelő köllene, na! - és milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni??? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni? |
| 2011-10-06 23:36.34 |
| A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr! - Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban! |
| 2011-10-06 11:01.44 |
| Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni. |
| 2011-10-06 10:21.27 |
| Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr. - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva! |
| 2011-10-06 10:19.17 |
| Személyi kérdőív : népszámlálás 2011 ( Ha már a neten is kitölthető ) !!!!!!
1. NEME : dehogynem. 2. Születési ideje : Édesanyám sajnos meghalt, pontosan Ő tudja... 3. Állampolgársága : Erre a kérdésre csak az állam tudja a választ ! 4. A lakáskérdőíven szereplő címre vonatkozó adatok : Olyan van külön, majd azon kitöltöm ! 5. Hol lakott előzőleg életvitelszerűen ? : Mi az az életvitel ? 6. Hol volt a születéskori lakcíme ? : kórházban születtem. 7. Van a lakáskérdőíven szereplő címen kívül máshol is lakcíme? Ha van, hol ?: még ne járok a lakásra vonatkozó kérdőívnél ! 8. Melyik lakcímén él életvitelszerűen? : egyiken sem ! Hányszor kérdezik ugyanazt ? Nem is élek..... ! 9.1: Élt-e valaha legalább egy évig folyamatosan Magyarország mai területén kívül ? Igen, csak akkor és addig éltem ! 9.2: Mikor tért vissza, vagy mikor költözött ténylegesen Magyarországra: Már nem emlékszem, hány óra volt ! 10 : Mi a törvényes családi állapota : szolga. 11: Ha házas : nincs házam ! Elvették ! 12 : Van élettársi kapcsolata? : Mert, akkor többen leszünk ? 12.1? Van a jelenlegi élettársi kapcsolatának kezdete? : Mindnek van ! 12.2: Élettársával egy lakásban él ? : Nem tudtam, hogy van lakása ! ISKOLÁZOTTSÁG: 17.1 Jelenleg tanul-e, vagy jár-e bölcsődébe, óvodába ? : nem járok, engem úgy visznek..... ! 17.2 Milyen képzési formában tanul, milyen tagozatra jár : Kiscsoport, gyurma szakkör, szabad téma... ! 18 : Írja be, hogy a következő iskolatipusok, képzések hány osztályát végezte el, és fejezte be sikerrel ? : Mindet ! 19: Mi az ön legmagasabb iskolai végzettsége ? : Első emelet. 20: Megszerzésének éve : Nem vettem meg ! III. Nyelvismeret: 21: Milyen nyelven beszél ? : Nem beszélek, mutogatok ! Jó, hogy nem látjátok , mit ! IV. Foglalkozás, munkahely, közlekedés 23. Dolgozott a népszámlálást megelőző héten ( 2011. szeptember 24-30 ) között ? : Nem ! Vártam a számlálóbiztost ! A többire nem válaszolok, mert már az előző kérdésekben is megtehettem volna, ha logikusan tették volna fel !!!! V. Nemzetiség, nyelvi kötődés, vallás : Telefonos segítséget kérek, melyikre jár segély ? VI. Tartós betegség, fogyatékosság : Ha a kormányzásra gondolok, rosszul vagyok ! A pénzem fogy, és az értékeim, amit fel kell élnem, tolvajok miatt ! Lakáskérdőív. 1, Mi az épület típusa : Egész Magyarország ! 2. Mi a lakóépület tipusa? : papír és egyéb hulladék. 3. Mikor épült a lakás ? : Attól függ, mennyi eső esik... ! 4. Miből épült a lakás ? : lendületből. 5. Hogyan használják a lakást? : Mindig máshova visszük, ahol nem ázik . II. A lakásban található személyek száma ? : Egyre több ! A többit nem töltöm ki, mert ennyi hülyeség nekem fáj !!!!! Ez nem népszámlálás megjegyzem tisztelettel !!!!!!!!!!!!!! |
| 2011-10-06 10:08.04 |
| Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem. |
| 2011-10-05 22:21.50 |
| - Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat. |
| 2011-10-05 11:14.32 |
| Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:
- Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű? |
| 2011-10-05 10:40.21 |
| Éjjel 3-kor a rendőr beállít az örsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
-Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?! -Jelentem, én egy buliról jövök! -igeeeen? -És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!" -és??? -Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang "És most férfiak munkára!!!" -na és????????? -Hát itt vagyok... |
| 2011-10-04 20:46.00 |
| Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy... |
| 2011-10-04 20:16.10 |
| Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"! |
| 2011-10-04 20:10.49 |
| A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál: - Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem! |
| 2011-10-04 20:08.35 |
| Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm. |
| 2011-10-04 20:07.50 |
| A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”.
- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanárnéni. - Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi. |
| 2011-10-04 20:03.10 |
| Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot." |
| 2011-10-04 19:46.27 |
| "Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon." |
| 2011-10-04 17:23.46 |
| Részeg - Magyar szótár:
éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö'nújm. - Nem érzem jól magam. |
| 2011-10-04 07:19.45 |
| Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon: - Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit: - Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég: - Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny? - Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal. - De hogy jön ez a történet ide? - A feleségemnek is két sárgája van már! |
| 2011-10-04 07:18.44 |
| Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged ************ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! A pokolian gazdag és szabad férjed |
| 2011-10-04 07:16.11 |
| A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. A harmadik bokornál is megáll a rend őre: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben: - Mi? Ketten vannak? 1000 forint! |
| 2011-10-03 17:01.50 |
| A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem! |
| 2011-10-03 07:12.18 |
| Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe.
Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasisztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban. |
| 2011-10-02 15:12.58 |
| TESCO szülőszobán a nővérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához:
-Gratulálok apuka! FILA született! :))) |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu