Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

2011-11-17 23:27.51

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogy jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.

2011-11-17 23:25.45

- Adj kölcsön egy ezrest légyszi!
- Nem tudok! Csak 500 Ft van nálam..
- Annyi baj legyen, add ide! Aztán, majd ha lesz pénzed, megadod a maradék ötszázat!

2011-11-17 23:22.42

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, őrölt borsot...

2011-11-17 23:20.19

- Hallottad, hogy Svájc tengerészeti minisztériumot állít fel? Hát nem marhaság?
- Na és, mi van abban?! Nálunk is van Népjóléti Minisztérium...

2011-11-17 23:17.51

Pistike elviszi a kis barátját a nagymamájához egyik délután kicsit beszélgetni. Leülnek a nappaliban beszélgetni, és Pistike barátja észrevesz az asztalon egy tál mogyorót. Elkezdi enni,és mire végeznek a beszélgetéssel, már meg is ette az összeset. Illedelmesen azért megkérdezi, nem baj -e , hogy megette az összes mogyorót. "Nem Édesem, az én fogaim már nem olyan jók mint a tieid" - válaszol a nagymama - "én csak a csokit szoktam róluk leszopogatni."

2011-11-17 23:16.00

1 férfi és 1 bűvész áll a zuhany alatt. Megszólal a férfi: -Most, hogy ruha nélkül van a bűvész úr, mutasson valami trükköt! A bűvész megszólal: -Akkor hajoljon le! A férfi lehajol. A bűvész megkérdezi: -Érzi az ujjamat a hátsójában? -Igen. -Az jó mert mindkét kezem a magasba tartom...

2011-11-17 23:14.02

Ha a bal szemed viszket, öröm ér. Ha a jobb szemed viszket, bánat ér. Ha a segged viszket, aranyér...

2011-11-17 23:10.24

Mi az ?
-Csoki ízű és szirénázik ??
-Danonino !!!

2011-11-16 23:59.38

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az
asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám
ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....

2011-11-16 23:34.02

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva,
telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje
elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE bazdmeg, nem MANSON!

2011-11-16 23:32.31

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

2011-11-16 23:31.20

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

2011-11-16 23:28.22

Férj hazamegy a munkából, és a konyhaasztalon egy levél várja: -Drágám, átugrottam anyámhoz. Vacsora a hűtőben. A férj bemegy a hálóba, ahol újabb cetli várja: - Szerelmem, nem tudom, hogy mikor érkezem haza, ne várj meg, aludj, majd hozzád bújok, ha hazaértem.A férj elmosolyodik, gondolja, végre csaphat egy görbe estét, az előszobában éppen felvenni készül az utcai cipőjét, amiben egy cetli várja: HOVA-HOVA??

2011-11-16 23:27.31

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

2011-11-16 23:24.23

Két szőke nő beszélget:
- Mi történt a füleiddel? - kérdezi az egyik.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon és azt kaptam a fülemhez.
- És a másikkal?
- Ja, azonnal hívni akartam a mentőket...

2011-11-16 23:22.49

A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!

2011-11-16 23:21.49

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!

2011-11-16 23:00.44

A béka tolókocsival beront a francia étterembe:

-Legalább ízlik köcsögök???!!!

2011-11-16 12:25.49

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltünik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

2011-11-16 11:47.37

Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt?
Hát az alacsony fagylaltárús....
Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja:
"Itt ott előfordulhat a talajmenti fagy is..."

2011-11-16 09:10.47

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

2011-11-16 09:07.18

Két rendőr barchóbázik:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálni?
- Te hülye, egy hamutartóval?

2011-11-16 09:06.52

Két tehén biciklizik a padláson.
- Te, messze van még húsvét?
- Hülye! Nem is arra megyünk:)

2011-11-16 09:05.26

Éva kérdezi Ádámot:
-Mondd, szeretsz engem?
-Miért b@zdmeg, kit szeressek?

2011-11-16 08:49.32

A szőke egy nénivel beszélget a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom - jelenti ki az idős hölgy.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

2011-11-16 08:48.29

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és...... közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra!

elejére ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk