Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, ITT a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a
családban ki hordja a nadrágot!
Erre AZ asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

2011-11-13 22:14.02

A feleség panaszkodik a férjének:
-Te Pista,már három hete nem volt hús a számban!
-Akkor az én f@szom mi? Karalábé??

2011-11-12 15:44.47

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.

2011-11-12 15:44.04

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

2011-11-12 15:40.50

Orbán és Semjén ebédelnek. Orbán nyúlna a csípős paprikáért.
Semjén elhúzza előle. Orbán megint utánanyúlna, erre
Semjén rácsap a kézfejére. - Viktorkám! Ameddig én nyalom a
segged, te nem fogsz csípőset enni!

2011-11-12 15:28.16

Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

2011-11-12 15:25.46

Mi a különbség a Trabant és a Ford között?
- A Trabanttal meglehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

2011-11-12 15:24.18

A rendőrség letartóztatott, mert az
Állatkertben belöktem az anyósomat a
krokodilok közé.
Azt mondják, állatkínzásért akár 3
évet is kaphatok...

2011-11-12 15:22.59

Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

2011-11-12 07:12.52

Tudtad, hogy ███████ ██████████ █ ?! A rejtett üzenet elolvasásához nyomd le egyszerre a Ctrl és a W billentyűt!

2011-11-12 07:12.24

Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.
- Milyen ügyben keresi? - kérdi a titkárnő.
- Van egy számlám...
- Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!
- ...amit szeretnék kifizetni neki.
- De szerencsére ma reggel visszaérkezett...

2011-11-12 06:49.24

Hogy hívják a szűz lányt?
- Döntetlen

2011-11-11 20:07.57

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük,levágjuk a disznót!

2011-11-11 19:15.04

- Házasság? Nem szaporodom fogságban!

2011-11-11 16:23.27

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,
a pénzre gondol…

2011-11-11 16:22.51

Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot. Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem foglalsz bele az imádba... Erre az öregember:
- Dehogynem szívem: "...szabadíts meg a gonosztól..." :)

2011-11-11 16:20.00

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

2011-11-11 07:52.37

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából és elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony és megkérdi:
- Hova mész ilyen korán?
Mire a férj:
- Igazad van asszony, visszafekszem.

2011-11-11 07:28.40

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

2011-11-11 07:27.41

Anyu és apu orvoshoz viszik kisfiukat, a kis Pistikét, mivel túl kicsi a fütyije. A doki azt javasolja, hogy egyen sok palacsintát a gyerek, az majd beindítja a növekedést. Másnap reggel Pistike kimegy a konyhába, az asztalon rengeteg palacsinta.
- Anyuuu... Ezt mind meg kell ennem?
- Neeeem, Pistike, vegyél ki magadnak kettőt-hármat, a többi apádé!

2011-11-11 07:27.03

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott...

2011-11-11 07:25.26

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak...Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na idefigyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

2011-11-11 07:23.36

- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van...

2011-11-11 07:22.42

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

2011-11-10 20:53.44

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

2011-11-10 19:33.24

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

2011-11-10 19:31.51

Mi az??
-Öregemberek ugrálnak a hídról lábukhoz kötél kötve??
-Bácsijumping...

2011-11-10 19:25.01

Öreg úrnak mondja a barátja:
-Te hülye vagy, ez a fiatal szőke csak a pénzedért szeret!
-Tudom, de nem a hitelkártyámat szopogatja. :)

elejére ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk