 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Elragadtatás - Cinemax2, 20:30 |
| Ismeretlen férfi - AXN, 21:00 |
| Boldogság bármi áron - Filmbox Family, 21:00 |
| A szív bajnokai - Moziverzum, 21:00 |
| Nincs idő meghalni - Mozi+, 21:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| A légy 2. - Vélemények |
| bölcsességek, beszólások, idézetek komment nélkül |
| A légy (1986) - Vélemények |
| Sokkoló - Vélemények |
| Mit hallgatsz most? |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
A Zodiákus  |
Corbin Bernsen  |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-11-16 08:44.05 |
| Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód? - Igen. - És milyen színű? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettő. - Hűűha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh… hű… és… milyen gyártmányú? - IFA |
| 2011-11-16 08:42.02 |
| Hogy mutatja be küklopsz a fiát?
- Ő itt az egyszem fiam... |
| 2011-11-16 08:31.53 |
| Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt: - Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy! - Ó, ez csodálatos lenne! – mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Ó, köszönöm, köszönöm! – mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbe tapogatta a kígyót, és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus. |
| 2011-11-15 23:27.57 |
| Az élet olyan, mint az ásás. Mindig van 1-2 gyökér, hogy hátráltasson. Rá kell b*szni nagyot ásóval, aztán haladni tovább.... |
| 2011-11-15 23:22.36 |
| Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt... |
| 2011-11-15 23:17.56 |
| Január elsejétől megadóztatják
rendeltetésszerű használatra készen álló 15 cm-nél hosszabb péniszeket. A törvényt nem megbízható források alapján egy a Parlamentben elhangzó mondat ihlette, miszerint: "A f*szom nem kéne?!" |
| 2011-11-15 12:05.30 |
| Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint |
| 2011-11-15 12:04.57 |
| - Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ??? - Astala Vista! |
| 2011-11-15 12:04.27 |
| Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenőrizze az abroncsokat! Mire a kutas: - Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes! |
| 2011-11-15 10:52.50 |
| Szülèszeten:
-Asszonyom,nyugodjon meg,a gyerek egészsèges,csak egy a problèma... -Mi? -Ugye ön fehèr,a kedves fèrje fehèr,a gyerek meg nèger. -Jaj,doktor ur,de megijesztett,èn meg màr azt hittem,hogy nyerit...... |
| 2011-11-15 10:42.28 |
| Az öreg matróz haldoklik, de még utoljára kufircolni akar egyet. El is megy a kupiba, a legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába. Nő: - OK. Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet... mintha egy hajón lennénk. Nő: - OK. Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne. Nő: - OK. Matróz: - És fröcsköld a vizet is!! Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni???? Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban?? |
| 2011-11-15 10:40.30 |
| A kenguru panaszkodik a többi állatnak:
- Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon! - Miért? - kérdik tőle. - Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet. |
| 2011-11-15 10:36.23 |
| Kezdjük azon, hogy nem vagyok én akárki kutyája. Ebben a kutya világban, mikor sok az irigy kutya, nem igaz, hogy a kutya se törődik vele, hogy az én gazdám egy nagy kutya. A kutya mindenit, az se kutya, hogy nálunk nincs kutyakorbács - kutya egy dolog az -, de kutyuli-mutyulizás sincs. Kutyabajom sincs a kutyafáját, hiszen nálunk nem divat a kutyakomédia. Nem kutyálkodunk el semmit. Én kutyahűséggel kutyagolok, vagy ha kell, kutyafuttában, loholva teljesítem a feladatom. Na persze, az is igaz, hogy a kutyaugatás nem hallatszik az égig, de azért ugatni kell! Mert kutyaütő az a kutya, amelyik kutyahitű, kutyafejű tatár és nem tudja, hogy esetleg még kutyaharapás árán is védeni kell a házat, a gazdit. Különben is, utálom az olyat, aki alázatos, mint egy kutya. Kutyagumit ér az ilyen kutya. Előbb-utóbb kutyaszorítóba kerül az effajta kutyafülű, és jóval kutyább élet vár rá, hisz az ilyen kell a kutyának. Egy-kettőre kutyavásárra kerül, és hamarosan kutyabőr lesz belőle.
Mindezt kutyakötelességem volt közölni minden olyan ebbel, akit kutyába (sem) vesznek. |
| 2011-11-15 10:33.51 |
| Két főiskolás megy az utcán, amikor egy koldus lép oda hozzájuk, alamizsnát kérve. Az egyik diák tudomást sem vesz róla, a másik viszont ad neki egy kis pénzt.
- Megőrültél? – kérdezi később társától a fukarabb – Úgyis elissza az egészet! - Miért, mi nem? |
| 2011-11-15 10:32.11 |
| Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom beengedhetem az apukát? - Isten ments! Mindjárt itt a férjem! |
| 2011-11-14 22:29.31 |
| Zsidó iskolába megérkezik a mikulás:
-Sziasztok ,gyerekek, nézzétek mennyi minden földi jót hoztam a puttonyban. Lehet vásárolni ,csak tessék, tessék. |
| 2011-11-14 22:28.12 |
| 2 villanyszerelõ az állványon:
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! |
| 2011-11-14 22:23.25 |
| Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz. - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? - Nem, azért, mert hányingerem van tőled! |
| 2011-11-14 22:22.51 |
| A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel? - A port. Ezután veszekedni kezdtünk... |
| 2011-11-14 22:22.11 |
| - Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. |
| 2011-11-14 21:56.31 |
| Kedves alkohol!
Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni. Láttam a videót. Beszélnünk kell! |
| 2011-11-14 11:13.44 |
| Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s? |
| 2011-11-14 11:07.06 |
| Férfi értelmező szótár:
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, te meg amúgy sem értenéd. "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem tudom élvezni a meccset a tévében a porszívózásodtól. "Ez érdekes, szivem" - Még mindig beszélsz? "Tudod milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfeledtem a születésnapodat. "Eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Eszméletlen mellei voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 2 nap békén hagyjál. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és ezt nem szeretném újra átélni. "Horgászni megyek" - Megyek, részegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - 1. Szeretkezünk a konyhaasztalon? 2. Mikor lesz már kaja? "Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem" - Már akkor késésben voltam, amikor elindultam. "Remélem hiányoztam" - Megint elfelejtettem megvenni, amit kértél tőlem. "Túlóráznom kellett" - A haverokkal piáltam. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Többé senki sem fog élve látni minket. |
| 2011-11-14 11:04.33 |
| Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi: -Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél? -Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem. |
| 2011-11-14 11:03.24 |
| Rádiós kívánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát. . . " című számot!" |
| 2011-11-14 10:50.53 |
| - Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról??
- Mert nincs keze, hogy eltegye. |
| 2011-11-14 10:40.51 |
| "Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Vagy a kis Po Wong vagy Sanyi. Szerintem a Sanyi az." |
| 2011-11-14 10:39.42 |
| Öreg nénike megy a temetőbe. Egyszer egy suttogó hang:
- Fogd meg a kezem! Az néni úgy megijed hogy elesik.. - Látod b+?! mondtam én fogd meg a kezem! |
| 2011-11-14 10:39.00 |
| -Mi a közös a bakterban és a gólyában?
-A gólya kurva magasan repül és ez a baktert kurvára nem érdekli! |
| 2011-11-13 22:55.02 |
| Egy indiai asszony azt állítja, hogy úgy érte meg a 120 éves kort,
hogy naponta füvet szív és bort iszik. Senki nem meri neki elárulni, hogy valójában még csak 45 éves.... |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu