Ez lenni kici kínai Mikulasz uzenet. Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád. Kivanni neked jo ciszma ünnep, meg kiccaladod récire boldogsag!

2011-12-06 10:58.20

Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

2011-12-06 10:52.08

A férj kérdi a feleségtől:
Mi a reggeli? A feleség: szex.
Délben megint kérdi a férj: mi az ebéd? A feleség megint: szex.
Este a férj a radiátorra teszi a farkát és arra megy a feleség kérdi a férjtől:
Mit csinálsz? Erre a férj: melegítem a vacsorát!

2011-12-06 10:48.44

- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született. - Doktor úr, kérem, segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam - sír az asszonyka. Az orvos megsajnálja és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá: - Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta? - Azért annyira nem sűrűn, doktor úr. - Hetente? - Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis, hányszor? - Hát havonta kétszer - vallja be a férj. - Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!

2011-12-06 07:48.53

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!!!

2011-12-06 00:55.30

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az első férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Ő meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.

2011-12-06 00:32.41

Pàr randi után, vacsora közben megszólal a 30-as pasi:
-Szivem, van valami, amit be kell vallanom neked..
-Jézusom, mi a baj?
-Nős vagyok és van 3 gyerekem.
-Huhh, már azt hittem nem a tiéd a BMW!

2011-12-06 00:32.27

Ha ezt elolvasod, és a végén elmosolyodsz nagy meglepetés fog érni. Ez egy ősi hindu levél ami rovásírással kőbe vésve keringett amíg nem digitalizálták. A kőtábla mellett a régészek egy vigyorgó csontvázat találtak, tehát biztosan igaz! Ez egy szerencsehozó üzenet! Ha 5 embernek NEM küldöd tovább egy órán belül akkor egy kis szerencse ér. Ha 20 embernek NEM küldöd tovább, akkor egy kisebbfajta csodában lesz részed. De az igazi erejét akkor mutatja meg, ha 50 embernek NEM küldöd el! Akkor az én vágyam és a tiéd is teljesül! :D Tehát NE küldd el senkinek, és mindenkinek jobb lesz! :D:D:D:D

2011-12-06 00:02.40

"A lányoknak kétszer kell bizonyítaniuk, hogy már nagyok! Amikor leszoknak a cumizásról... meg amikor vissza..."

2011-12-05 23:57.09

- Mi történik a mikulással, ha karambolozik?
- Szánja bánja…...

2011-12-05 23:55.56

- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

2011-12-05 23:51.54

Hogy hívják a narancs ízű Mikulást?
- Fanta Claus....

2011-12-05 23:44.06

Részeg utazik a villamoson, s egy huppanásnál véletlenül lerókázza a mellette állót.
- Hé, maga disznó! - kiált fel az áldozat.
- Én disznó? Nézze meg magát!

2011-12-05 23:43.30

-Tudtad hogy Győzike rosszul van szigetelve?
-Nem, miért?
-Mert mindig Beázik...

2011-12-05 23:42.46

Buszsofõr mottó:
Aki integet, az búcsúzkodik.
Aki fut, az sportol.
Az utas az, aki vár a megállóban.

2011-12-05 23:40.54

Férj: Miért nézel főzőműsorokat drágám? Úgyse fogsz jobban főzni!
Feleség: Akkor te miért nézel pornót?

2011-12-05 23:39.35

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…

2011-12-05 23:38.12

A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
- Hoppá – kapja föl a sünit. – Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!
- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!
- Mivel mondtad?!Mivel mondtad?!

2011-12-05 23:37.14

- Apám - panaszkodik otthon a fiatalember -, megerőszakoltak a buzik!
- Úristen, fiam... De hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?

2011-12-05 23:36.17

- Miért teszi az informatikus a húst a számítógép alá?
- Mert Windows alatt minden lefagy!

2011-12-05 23:32.45

Két buzi barchobázik:
- Hosszú?
- Igen.
- Kemény?
- Igen.
- Rákéredzkedhetek?

2011-12-05 23:32.08

A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!

2011-12-05 23:31.03

Egy fiatal pár sétál a parkban. A férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a
hölgytől és elvonul egy bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:
- Mész te ám innen a jó büdös...
- Hallgasson már, nővel vagyok.
- Mért, mit gondol, én cserebogarat izélek itt a bokorban?

2011-12-05 23:30.29

- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- De, nem úgy, össze...

2011-12-05 23:29.45

Nagypapa horgászik a 8 éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
-Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
-Eléri a farkad a segged?
-Nem.
-Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
-Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
-Eléri a farkad a segged?
-Nem.
-Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác mormog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
-Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác:
-Eléri a farkad a segged? A nagypapa önelégülten:
-Bizony hogy eléri!
-Na akkor bazd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel!

2011-12-05 23:25.05

Két szőke beszélget:
-Képzeld, nálunk pont péntekre esett a karácsony!!!
-Igeen?!-mondja a másik. De remélem nem 13.-ára!!!

2011-12-05 23:24.51

Parasztgyerek elmegy a diszkóba. Odalép egy szép lányhoz, majd azt mondja neki:
- Mi van a lábaid közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon?

2011-12-05 23:24.39

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

2011-12-05 23:24.25

Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi - én meg azt hittem hogy
kifütyültél.

2011-12-05 23:24.03

-Állva szokott vizelni?
-Igen, persze.
-Általában vagy minden esetben?
-Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

elejére ... 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk