Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

2011-12-15 21:25.28

Egy kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked mekkora fejed van!
- Na és, nincsen abban semmi!

2011-12-15 21:25.01

Mit csinál a kaméleon a kályhában?
-???
-Beleolvad a környezetébe.

2011-12-15 21:24.09

A beteg köhögés elleni orvosságot kér a doktortól, aki közben telefonálgat, s nem nagyon figyel a páciensére. Ezért véletlenül hashajtót ír fel neki. Másnap a beteg újra jelentkezik.
- Na, köhög még? - kérdi az orvos.
- Nem merek!

2011-12-15 21:23.14

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!

2011-12-15 16:24.27

A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.

2011-12-15 16:05.28

-Te miért ülsz?
-Találtam egy rendszám táblát az utcán, és hazavittem.
-Egy rendszám tábla miatt ítéltek el?
-Igen,mert rá volt csavarozva egy Opel!!

2011-12-15 15:56.27

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

2011-12-15 15:55.15

A nyuszika odamegy a kígyóhoz
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

2011-12-15 15:52.34

A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.

2011-12-15 15:52.06

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

2011-12-15 15:51.21

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: “Elválok tőled”.
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania: “Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!”

2011-12-15 15:46.58

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a kocsit?
- Hát, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.

2011-12-15 15:46.07

Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.
- Milyen ügyben keresi? – kérdi a titkárnő.
- Van egy számlám…
- Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!
- …amit szeretnék kifizetni neki.
- De szerencsére ma reggel visszaérkezett…

2011-12-15 15:43.01

Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút%
- Te tulajdonképpen milyen lányokat
szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább.

2011-12-15 15:42.15

Milyen a nemzetközi szerelem?
- ???
- Amikor egy orosz férfi, román nővel,
magyar földön, perzsaszőnyegen, olasz
hévvel, német alapossággal franciázik,
majd skótul fizet, angolosan távozik, és amerikai penicillinnel kezelteti magát.

2011-12-15 15:39.59

A nő olyan, mint a Google.
– Még be sem fejezed a mondatot, már találgat!!!

2011-12-15 15:39.28

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

2011-12-15 15:33.54

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

2011-12-15 15:32.21

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

- De hát fiam, ez nem savanyú káposzta, hanem mákos tészta.

-Annak elég savanyú.

2011-12-15 15:27.16

Papot buliba hívják, de nem tud leülni,
mert kevés szék van a lakásban és
azok is foglaltak. Meg is jegyzi a pap:
- Ez nem valami székes egy ház ...

2011-12-15 15:26.41

Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró...

2011-12-15 15:25.17

- Hogyan lehet a sündisznóval időt mérni?
- ???
- Kirakod a napra fél órára és az pontosan 30 perc.

2011-12-15 15:24.19

- Mit csinál az agyrágóbogár a szőke nő fejében?
- ???
- Éhen hal.

2011-12-15 15:23.24

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: – Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? – Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: – Öreg Pityák, leszállás! – mire a busz végéből három öreg nő: – Kötyönjük tyépen!

2011-12-15 15:20.39

Főnök és titkárnő szeretkeznek.
– Főnök! Bent van már???
- Igen!
- Hú de hatalmas!!!!

elejére ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk