Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (518. oldal)

elejére ... 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 ... végére

11656. Penészhilton (2009-06-18 01:06.48)

Anya a gyermekeihez: - Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből? én ezen voltam kész legutóbb :D

11655. Penészhilton (2009-06-18 01:05.16)   - (válasz Szabgya 11654. hozzászólására)

- Egy uborkát könnyü felszedni. - Egy uborka minden reggel békén hagy. - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod. - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. - Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod. - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. - Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért. - Egy uborka soha sem akar kisuborkákat. - Egy uborkát könnyü dobni. :D :D :D jaj kész ezek a legjobbak :D

11654. Szabgya (2009-06-18 01:01.07)   - (válasz Penészhilton 11653. hozzászólására)

XD - Miért jobb az uborka a férfiaknál? - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb. - Egy uborka legalább 2 hétig kemény. - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít. - Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. - Egy uborkát könnyü felszedni. - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel. - Egy uborka minden reggel békén hagy. - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod. - Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. - Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első. - Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz. - Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy. - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. - Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz. - Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod. - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. - Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. - Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát. - Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. - Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva. - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. - Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat. - Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt. - Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. - Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad. - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért. - Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti. - Egy uborka soha sem akar kisuborkákat. - Egy uborkát könnyü dobni. - Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

11653. Penészhilton (2009-06-18 00:59.11)

Mi volt Obama első rendelete, mióta elnök lett? - ??? - Át kell festetni a Fehér Házat feketére.

11652. Szabgya (2009-06-18 00:56.14)

Két cimbora beszélget: - Holnap tárgyalásra kell mennem! - Miért? - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam. - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés! - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. XD

11651. Miss Keira (2009-06-17 21:02.24)   - (válasz Pamacs93 11635. hozzászólására)

XDDDD

11650. Miss Keira (2009-06-17 20:59.39)

Ez nem vicc, de bizonyítja, hogy vannak Budi nevű emberek is: [link] Éss vicc: Egy no egy állatkereskedohöz fordul segítségért: - Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házorzo kutyát szeretnék! - Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elohoz egy macskanagyságú ebet. - Ez lenne az?? - Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!! - HRRRR... Garázsajtóból forgács... - Harcikutya, a kokerítés!! - HRRRR... Kokerítésbol sitt... Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti: - Mi ez az izé? - Ez egy harcikutya! - Harcikutya, a tököm... - HRRRRR..

11649. Langelus (2009-06-17 20:53.32)   - (válasz Katet 11645. hozzászólására)

Joel Schumacher-típusú Denevérember beszélget Christopher Nolan-típusú Denevéremberrel: "Mi adja neked a jogot? Mi különbség közted és köztem?" "Én nem hordok hokis ruhát."

11648. Kisu7 (2009-06-17 17:08.39)   - (válasz MDijju 11630. hozzászólására)

Ez nagggyoon jóóó, osztálytársam kinyomtatta és kitettük az osztályba, egy lista mellé, hogy melyikünk felel meg micimackónak, malackának stb. /Tanárok néztek:DD/ És én lettem Füles...:P:)

11647. KicsiRéka (2009-06-17 17:05.07)   - (válasz Eva0016 11644. hozzászólására)

XDXD

11646. Kisu7 (2009-06-17 17:04.17)

Ádámos vicc: Isten szól Ádámhoz: -Ádám, van egy jó és egy rossz hírem! -Kezdd a jóval! -Van két ajándékom: kapsz agyat és farkat! -De mi a rossz hír? -Túl kevés a véred, hogy mindkettőt használd!

11645. Katet (2009-06-17 16:46.35)   - (válasz Eva0016 11644. hozzászólására)

Ez rohadt jó! :D:D:D:D

11644. Eva0016 (2009-06-17 15:24.22)

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó. . . - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

11643. Demetrius (2009-06-17 14:28.36)

Durva--Zsufolt villamoson az egyik barátnő odafordul a másikhoz -Képzeld gyerekem lesz! -Kitől? -Sajnos nem tudok megfordulni hogy megnézzem....

11642. Katet (2009-06-17 12:42.38)

Miben különbözika krokodil a nyugdíjasokkal teli busztól? Az egyiknek 100 foga van és 2 szeme, a másiknak 100 szeme és 2 foga!

11641. Demetrius (2009-06-16 21:42.16)   - (válasz Manci 2 11640. hozzászólására)

:DD

11640. Manci 2 (2009-06-16 20:56.17)   - (válasz Demetrius 11639. hozzászólására)

-És az mi?100 lába van meg 1 foga? -A veresegyházi asszonykórus. :)

11639. Demetrius (2009-06-16 18:03.14)

-Mi az ,100 szeme van mégsem lát? -50 vak...

11638. Mekare (2009-06-16 17:51.33)

új bash-ok #72425 -> + (24) - [X] EU választások szavazókörönkénti eredményét böngészve a szavazás utáni napon: Balázs üzenete: ajkát nézem Balázs üzenete: idősek klubja Balázs üzenete: azt írja, h az urnában lévők száma 297 Balázs üzenete: :D Balázs üzenete: de kettő érvénytelen ez má nem friss #72047 -> + (105) - [X] /*FHB*/Clark Jackson üzenete: *hát múltkor nekiállta szedni valami cigány a még éretlen cseresznyénket *aztán öregapám kint volt *és így ráüvölt h: *az isten húzzon a faszára, nem látod h éretlen még?

11637. Pamacs93 (2009-06-14 19:37.27)

A drogos, a piás meg a buzi meghalnak és fölkerülnek Isten elé. Mind a hárman azért könyörögnek, hogy adjanak nekik még egy esélyt, engedjék őket még élni. Visszakerültek régi életükbe azzal a feltétellel, hogyha hódolnak káros szenvedélyeiknek, azonnal meghalnak. Sétának az utcán és a piás meglátja, hogy a közelben pálinka kóstoló van, nem bírta ki, elment, ivott és meghalt. Sétál a drogos és a buzi tovább. A drogos meglát egy félig elszívott füves cigit a járdán. Erre a buzi: Le ne hajolj érte, mert mind a ketten meghalunk!!

11636. KicsiRéka (2009-06-14 19:34.56)   - (válasz P_Zsóti 11632. hozzászólására)

wahahaha az első nagyon jó :DDD meg a 9es is :DD bár az összesen röhögtem :D

11635. Pamacs93 (2009-06-14 19:31.36)

Pistike az iskolában ül és a tanító néni a házikat ellenőrzi. Odaér Pistikéhez és azt kérdezi: -Pistike, hát a te házid meg van csinálva? - Megvan tanító néni, csak otthon hagytam a füzetem. -Biztos?? - Esküszöm a macskám életére! Hazamegy a Pisti, jön az apukája: -Kisfiam, megdöglött a macska. Másnap az iskolában a tanító néni megint kérte Pistike háziját, erre ő azt mondta: Megvan a házim, csak megint otthon maradt a füzetem! Esküszöm a kutyám életére!!! Hazamegy Pistike, jön az apukája: -Fiam, megdöglött a kutya. Másnap a suliban a tanító néni kiakadt: -Pistike ha nincs meg a házid én mostmár beírom az egyest a naplóba! -De megvan a házim, csak otthon maradt a füzetem! -Ne hazudj Pistike! -Nem hazudok! Esküszöm apukám életére!!! Hazamegy Pistike, jön az apukája: -Fiam, meghalt a szomszéd bácsi.

11634. Bandeeee (2009-06-13 18:20.37)

Fiú az apjának: - Apaaaa, megerőszakoltak a homokosok! - ÉDes fiam, miért nem szaladtál el? - Ne viccelj apa, ilyen magassarkúban?! :DD

11633. Pamacs93 (2009-06-13 17:36.44)

A kisfiú berohan az apjához a házba és azt kérdezi: -Apu, az UFOk az ellenségeink vagy a barátaink? - Miért kérdezed? - Csak azért mert az előbb szállt le az udvarunkba egy repülő csészealj és elvitte a nagymamát! - A barátaink.

11632. P_Zsóti (2009-06-13 13:25.29)

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. 1. Kérdés: Maga szexuálisan aktiv? Válasz: Nem, én csak ott fekszem. 2. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. 3. K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett? 4. K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt. 5. K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? 6. K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt? 7. K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány? 8. K: Hogy végződött az első házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? 9. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nő vagy férfi? 10. K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett? 11. K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek. 12. K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális. 13. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött. K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom. 14. K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenőrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenőrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. 15. Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: -- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet? -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

11631. Brigi fcb (2009-06-13 11:26.30)   - (válasz Eufrozina85 11627. hozzászólására)

én is így ismerem:DDD

11630. MDijju (2009-06-13 11:13.21)

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról: Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?". Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét -kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is. Robert Gida: Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

11629. Pamacs93 (2009-06-12 21:10.35)   - (válasz P_Zsóti 11621. hozzászólására)

Ez jó...xD

11628. Szuszi44 (2009-06-12 19:53.47)

Piroska és a Farkas: Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse: - Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg. Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki: - Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod? - F*szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel. - Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod? - Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit. Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban: - Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád? - Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg. - Oszt mér' vagy büdös? - Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban. Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.

11627. Eufrozina85 (2009-06-12 17:53.31)   - (válasz P_Zsóti 11621. hozzászólására)

Ezt úgy ismerem, hogy: Az Úr kiosztotta az összes képességet, mint ajándékot az emberpárnak, Ádámnak és Évának. - Már csak két ajándékom maradt. Az állva pisilés az egyik.... - Én, én szeretém, én hadd, én hadd...!!! Léccilécci- könyörög Ádám, mire Éva lemondóan rábólint, hogy jó. Ádám megkapja a képességet, nagy boldogan elrohan és mindent levizel. Éva megkérdezi az Úrtól, mi maradt neki. -Hmmm... lássuk... ááá, a sorozatos orgazmus!

elejére ... 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 ... végére