Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (511. oldal)

elejére ... 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 ... végére

11696. Szürke Sólyom (2009-06-24 16:43.03)

Kisfiú az anyukájához: -Anyu, kimegyek a spejzba. -Vigyázz magadra,nehogy rád essen a vaj! -Rám-a margarin?

11695. Kisu7 (2009-06-24 11:36.57)

- Mi az, szívja a vért és szárnya van? - Intim betét.

11694. Demetrius (2009-06-24 11:31.39)

Mit irnak a pap fejfájára? -Tanulmányait befejezte.. Mit mondott Krisztus a kereszten? -Az életben nem volt még ilyen szar Húsvétom... Nagy,szörös és ha ingerlik feláll ,mi az? -Barnamedve..

11693. Juci:) (2009-06-23 22:21.35)

Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele? - Ugye, hogy hiányzom? xDDD Miért teremtette meg Isten a férfit? - Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. :P Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között? - UFO-t már láttak. xD Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek? - Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket. - Jean, kössön spárgát az anyósomra. - Miért, uram? - Sárkányt akarok eregetni.

11691. Kisu7 (2009-06-23 22:11.22)

Egy kis összeválogatás úgy mindenből: Turista találkozik a székely bácsival: - Nahát bácsi magának mennyi birkája van! - Hát fiam, szám szerint pontosan 4927! - Hűha! Van valami módszere, amivel megszámolja őket? - Tudod fiam, először megszámolom a lábakat, aztán elosztom néggyel! - Hogy avatják fel a pezsgőgyárat? - Hozzávágnak egy hajót! Agresszív kismalac sétál az erdőben, beleesik egy gödörbe. Jön a róka: - Várj egy kicsit kismalac, hozok segítséget! - Nem várok! Agresszív kismalac sétál az utcán: - Rohadt emberek... Bárcsak mindenki köddé válna! ... - Rohadt köd... - Meddig fut a Nyuszika az erdőbe? - A közepéig, mert onnan már kifelé fut.

11690. Demetrius (2009-06-23 16:57.27)

Milyen a szovjet népmese vége? Aki nem hiszi annak utánajárnak...:D

11689. Miss Oscar (2009-06-22 22:39.31)

Savanyú a szőlő...mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

11688. Pamacs93 (2009-06-22 20:42.24)

Egyik nap Pistike a barátjával beszélgetett a suliban. Azt mondta a barátja: -Figyelj, Pisti! Van egy tuti pénzkereső módszerem. Csak azt mondom otthon anyuéknak, hogy: "Mindent tudok rólad" és máris kapom a pénzt. Hazament Pistike, ki is próbálta a módszert: -Apu, mindent tudok rólad! - Jaj, kisfiam! Itt egy 500as, csak anyád meg ne tudja! Hmm, gondolta megpróbálja az anyukájával is: -Anyu, mindent tudok rólad! - Jaj, kisfiam! Itt egy 500as, csak apád meg ne tudja! Tetszett neki a dolog, kipróbálta a postással is: -Postás bácsi, mindent tudok rólad! -Gyere ide fiam!!!

11687. Pamacs93 (2009-06-22 20:35.46)

Pistike elment a nyáron a nagyszüleihez. a tatája elvitte a tópartra pecázni. Azt mondja a tata: Na, kisfiam, ha kitudod szedni a gilisztákat a földből a kezeddel, kapsz tőlem 100 forintot! Nézi Pistike, nézi. Tekeregnek, csúszósak is. Hopp, jött a nagy ötlet. Befújta őket hajlakkal, meggémberedtek és már ki is birta szedni őket a földből. Másnap a tata azt mondta neki: -Na, kisfiam, itt a 100 forint, amit igértem...ezt az 500ast meg öreganyád küldi!

11686. Pamacs93 (2009-06-22 20:30.32)

Egy idős házaspár kocsikázik az úton. Egyszer az öreg kiakad: -Ez a mai fiatalság! Hogy vezetnek ezek!? Ez a BMW is már fél órája 180nal jön utánunk!!!

11685. Manci 2 (2009-06-22 15:37.06)   - (válasz Demetrius 11684. hozzászólására)

XD XD XD XD

11684. Demetrius (2009-06-21 18:09.26)

-Mi az a hagyma-fizetés? -A kezedbe veszed és sirsz.. -Milyen a remete szex? -Nap szivja,eső veri...

11683. Mekare (2009-06-21 01:53.04)

óó bazz asszem elrontottam a szöveget XD [link]

11682. KicsiRéka (2009-06-20 23:18.46)

[link]

11681. MDijju (2009-06-20 20:46.16)

Napiszaros: - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást. - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na… Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el… - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el… - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el… - Nagyon véded te azt a lányt… Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! xD

11680. Langelus (2009-06-20 13:59.42)

Ez egy sorozatepizódrészlet: "Igazán eredeti, sushi-val kínálni egy japán embert Amerikában. Mintha Giligennek kókuszdiót adtak volna, mikor megérkezett a szigetre."

11679. MDijju (2009-06-20 00:42.02)

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő!

11678. Katet (2009-06-19 10:45.50)   - (válasz Eldarion3791 11675. hozzászólására)

Áhh, ez naon jó! :D:D:D

11677. Crazy (2009-06-19 06:26.01)   - (válasz Eldarion3791 11675. hozzászólására)

Nagyon jók!xd

11676. Izabella Sánchez (2009-06-18 19:07.47)

ez jó hosszú ki az aki elolvassa..

11675. Eldarion3791 (2009-06-18 19:03.58)

Itt van a kötelező biztosítás megkötések időszaka... Az ügyfélszolgálati rögzítő minden hülyeséget megőriz... Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást? Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nemadja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök. Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem! Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egyúj Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma! Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betűzné? Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nev9n. Én az apámnak vagyok a fia! Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!. Üf.: H, mint Helemér. Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há én má eladtam az autót!!! Operátor: Milyen autót? Üf.: Háâ a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi! Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszíves! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem! (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet. Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van? Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki! Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem! Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom! Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás) Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi) Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és bennevolt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven. Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok. Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy... Op.: És négykerék-meghajtású az autó? Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog. Op.: (elneveti magát) Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok! Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg! Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő. Üf.: Volt nekem fél e9ve egy karambolásom... Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben. Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk... Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási... kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam! Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem. Op.: Igen, legyen szíves. Üf.: Jó. Az hol van? Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni... Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére. Itt van ő is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom mondani... Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth Anna felesége... Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy Juhász? Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett. Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom... Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe, hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra. Operátor: Hol laknak önök? Üf.: Uránvárosban. Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel? Üf.: A Tescohoz. Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám. Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani. Üf: Mindegy hogy melyikét mondom? Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ... úgynevezett Trabantra. Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy ..., meg még azt nézze meg nekem, hogy... Op.: Egy pillanat, máris nézem. Üf: Meg még az a kérdésem, hogy ... Meg azt is nézze még meg, hogy .. Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom olyan gyorsan nézni a gépben. Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélekígy. Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ... Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is... Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője. Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni! Op.: Hol lakik Ön? Üf.: ZEG-en. Op: ? Üf.: Zalaegerszegen Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem... Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó Melindától. Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó. Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult alelki egyensúlyom... Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt... Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom... Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie, ugye... Na mindegy. Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.

11674. Kilok (2009-06-18 15:29.37)

Mi az? Etióp ház sarkában egy rízsszem. Etióp gyerek egész éjjel hányt.

11673. Kilok (2009-06-18 15:28.32)   - (válasz Sompoly73 11669. hozzászólására)

XXD

11672. Kisu7 (2009-06-18 15:27.11)

A mazochista, a perverz, a piromán és a szadista beszélgetnek.Perverz: - Hogy megb*sznék most egy macskát! Piromán: - Hogy felgyújtanék most egy macskát! Szadista: - Hgy megölnék most egy macskát! Mazochista: - Miáu!

11671. Sompoly73 (2009-06-18 11:24.09)

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti: - Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: - Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkéből: - Vonósnégyes, vissza!

11670. Sompoly73 (2009-06-18 11:23.51)

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle: - Na hány vevője volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325 $ 65 cent. - Mennyi???? Mit adott el? - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...

11669. Sompoly73 (2009-06-18 11:23.36)

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került. ... Az oroszok ceruzát használtak...

11668. Sompoly73 (2009-06-18 11:23.21)

"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm.... Így lett a Chocapic"

11667. Sompoly73 (2009-06-18 11:23.00)

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó. . . - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

elejére ... 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 ... végére