Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (508. oldal)

elejére ... 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 ... végére

11841. Beetlejuice (2009-07-05 22:36.30)   - (válasz KicsiRéka 11840. hozzászólására)

A megszólalásig hasonlítanak sztem.

11840. KicsiRéka (2009-07-05 22:25.23)

[link] :DDD

11839. LaosLányka (2009-07-05 21:27.24)   - (válasz MDijju 11831. hozzászólására)

:DDDD

11838. Pamacs93 (2009-07-05 20:53.24)

Egy csávó elmegy a plasztikai sebészhez: -Doktor úr, olyan nagy az orrom! Tudna nekem egy formás kis orrot csinálni??? -Ebből uram, akár hármat is!!!

11837. Riche (2009-07-05 19:57.09)

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel . Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

11836. Riche (2009-07-05 19:55.32)

Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! - Én meg azt, hogy két nővel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

11835. Riche (2009-07-05 19:54.54)

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé.

11834. Riche (2009-07-05 19:54.11)

Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal, és az aggódva kérdezi töle: - Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben? - Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

11833. Riche (2009-07-05 19:53.21)

Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja három ujját. Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara . Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

11832. Demetrius (2009-07-05 18:37.31)   - (válasz MDijju 11831. hozzászólására)

Ez rohadt jó! XDXD

11831. MDijju (2009-07-05 18:19.52)

Mit tanulhattam a szüleimtől 1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel." 2.Vallást "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" 3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" 4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!" 5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!" 7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!" 8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

11830. Demetrius (2009-07-05 16:20.16)

Bolond meséli a szobatársának -Szörnyü volt az a háború.A bal lábam is ott vesztettem el... -Dehát megvan mindkét lábad! -Persze,mert a csata után megtaláltam..

11829. Nyolcadik utas (2009-07-05 16:16.57)

Vidéki paraszt a szomszédjához: - Adj Isten! - Adjon! - Beteg a tehenem. - Az enyém is. - Nem tud valami gyógyírt? - De. Terpentint. Másnap. - Jó napot, szomszéd! - Magának is! - Adtam a tehenemnek terpentint. Erre megdöglött. - Az enyém is!

11828. Mütyürke (2009-07-05 16:00.23)   - (válasz P_Zsóti 11825. hozzászólására)

Cool:-))))

11827. P_Zsóti (2009-07-05 15:45.31)

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

11826. Demetrius (2009-07-05 15:41.10)

-Hány értelmiségi kell egy villanykörte kicseréléséhez? -Kettő.Egy kitölti az italokat,egy pedig hivja a villanyszerelőt..

11825. P_Zsóti (2009-07-05 15:37.59)

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???"

11824. P_Zsóti (2009-07-05 15:36.39)

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

11823. P_Zsóti (2009-07-05 15:35.34)

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyűjtsek fát? - Még kérded? Gyűjts! - A családom is gyűjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyűjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

11822. Mütyürke (2009-07-05 15:33.28)   - (válasz Szuszi44 11821. hozzászólására)

Ez nagyon jóóóó:-))))

11821. Szuszi44 (2009-07-05 15:15.31)

Egy férfi a bíróságon... - Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia. - Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon. - Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad. - Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek: "Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik." "Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak." "Pigmeusokat akartál mondani..." "Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel." "Az pigment..." "Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak." "Drágám, az pergamen." "Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét." Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja: "Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam: "Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét." "Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!" "Annak nem vektor a neve, hanem lektor!" "Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt." "Az Hector volt és trójai..." "Hector egy területi mértékegység, te idióta!" "Az hektár, drágám." "Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala." "Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva." "Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt." "Nem duónak mondják, hanem duettnek." "Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?" Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon. A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja: - Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

11820. B. J. A. (2009-07-04 15:51.24)

-Mire használják az etiópok a szívószálat? -??? -Hálózsáknak. XD

11819. Demetrius (2009-07-04 15:50.12)

Három fura beszélgetés randin 1. Férfi:-És mit dolgozol? Nő:-Nőimitátor vagyok.. 2. Férfi:-Mindketten ugyanazért jöttünk ebbe a disco-ba.. Nő:-Oké,akkor szedjünk fel cajokat.. 3. Férfi:-Nem találkoztunk már? Nő:-De igen,ápolonő vagyok a nemibeteg gondozóban...

11818. End_re_p (2009-07-03 21:00.08)

Hová viszik a kannibálok a csontokat? – Visszaváltani!

11817. End_re_p (2009-07-03 20:58.04)

Kannibál család ebédel. Egyszer odaszól az apa a fiának - Fiam, szereted nagyanyádat? - Hár persze hogy szeretem apám. - Akkor szedjél még 1 kanállal belőle.

11816. Juci:) (2009-07-03 20:10.07)   - (válasz Parbat 10100. hozzászólására)

Ez nagyon jó xD Szakadtam a nevetéstől :P

11815. Kisu7 (2009-07-03 19:54.49)   - (válasz Parbat 10100. hozzászólására)

Hozzászólás amire válaszoltam -> férfi nap -> 19:00 (hírek a TVben) -> Már tudjuk miért halt meg Michael Jackson:D

11814. Pamacs93 (2009-07-03 15:24.16)

Egy férj utolsó szavai: -Ugyan, drágám! Értek én a villanyszereléshez...

11813. Demetrius (2009-07-03 12:35.20)

Egy fószer bekerül a börtönbe.Zárkatársa egy 150 kilós néger odalép hozzá és a kezébe nyom egy dobokockát: -HA egyestől ötösig dobsz megeröszakollak.... -És ha hatost dobok? -Akkor még egyszer dobhatsz...

11812. Juci:) (2009-07-03 12:02.37)

http://www.youtube.com/watch?v=AIPJmf76H-U Vizsgatételek: MATEMATIKA Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki. PEDAGÓGIA Oktassa ki vizsgáztatóit. KÉPZŐMŰVÉSZET Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára. Két cimbora beszélget: - Holnap tárgyalásra kell mennem! - Miért? - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam. - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés! - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. Utolsó mondatok: Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát? ...miféle benzinszagot? Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája.

elejére ... 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 ... végére