Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (510. oldal)

elejére ... 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 ... végére

11726. Nyakkendősparaszt (2009-06-26 09:58.13)   - (válasz Kormoran 11715. hozzászólására)

Szerintem ezeknek fizetnek ezért. Egyszer direkt elmegyek egy ilyenre és beállok hogy tegye rám a kezét. Ha nem fogok eldőlni akkor a prédikátor fog....a jobbhorgomtól.

11725. Jerryco (2009-06-26 04:48.02)

- azt ismered, hogy két cigány beszélget? - Igen, de én úgy, hogy két cigány kiabál!

11724. Kilok (2009-06-25 19:17.06)

-Két porszem repül a sivatagban. -Az egyik megszólal... -Leszállunk?? -Hülye vagy ekkora tömegben!

11723. Pamacs93 (2009-06-25 15:21.54)

Két egér baktat a sineken. Az egyik megszólal: -Cin-Cin! A másik: -Te, hülye! Ez vas!

11722. Pamacs93 (2009-06-25 15:20.54)

"Ma rövid leszek"-szólt a kigyó és rácsúszott a sinekre. "Kezdődjék a tánc"-szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba. Ha a hülyeség növelni tudna, ülve csókolnám a napot. Óvd meg a fákat, egyél mókust!!!

11721. Demetrius (2009-06-25 14:47.23)

Ifjú feleség hivja a férjét -Halló drágám ,jó hirem van.Nemsokára hárman leszünk... -Komolyan? -Igen.Anyám hozzánk költözik....

11720. Indian. (2009-06-25 11:43.08)

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán: - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak? - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot? - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

11719. Indian. (2009-06-25 11:29.03)

- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól? - ??? - Jó reggelt szomszéd!!

11718. Indian. (2009-06-25 11:28.15)

Cigány bemegy a munkaközvetítőbe. - Dolgozni szeretnék! - - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem!

11717. Indian. (2009-06-25 10:43.09)

- Hogy hívják? - Kovács Gültem - ??? - Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem." Apám válasza: "Legyen!"

11716. Indian. (2009-06-25 10:41.19)

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva: - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok! - És barátok vagy ellenségek? - Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

11715. Kormoran (2009-06-25 10:28.32)   - (válasz Kormoran 11714. hozzászólására)

Ez talán már meg fog nyílni: ***** ***** Nem értem a hiba okát, a címet egyszerű átmásolással dobtam be ide, na itt az újabb próba, ez talán most jobb lesz... * Automatikusan eltávolított tartalom.

11714. Kormoran (2009-06-25 10:23.36)

Hitgyülis "agyhalottak", megér egy misét a két videó: ***** ***** A jelenség magyarázata a vallási topikban pár perce írt hozzáfűznivalómban, ha valakit érdekel. Jobb mások hülyeségén röhögni, mint a sajátunkon. ;) * Automatikusan eltávolított tartalom.

11713. Mütyürke (2009-06-25 01:48.53)

MAGYAR NYELV ÉS IRODALOM: 1. Kérdés: Mondja meg Ön: a "csuklyába jár a barát" - mondatban a "ba"-szótag rövid-e vagy hosszú? Felelet: A méret teljesen lényegtelen, mert a "csuklyán" van a hangsúly: jelentős védő szerepe van különleges betegségek megelőzésében. 2. Kérdés: Mi van az "Egri leányká"-ban? Domborítsa ki, ha tudja, a lány alakját! Mi lesz az eredmény? Felelet: Hasas flaskó. 3. Kérdés: Mi a "szarvas" szó etimológiája és jelentése? - Város, állat, kifli, nyelvtudós, árnyékszékkulcs? Felelet: Egyik sem, hanem: pöcegödörvödör. 4. Kérdés: Fejtse ki a hangrendi párhuzamot, mint a magyar nyelv egyik jellemző sajátosságát a következő példákon: a) feszeleg - fasza lóg b) lőszer - lószar c) szeret - szarat d) nyel - nyal e) teker - takar Felelet: A szavak hangrendi hasonlósága nyilvánvaló összefüggéseket jelez, úgymint: a) egyik formája: egy kellemetlen szituáció pszichoszomatikus jele; a másik formája éppen a fordítottja: egy testi jelenség következtében beálló lelkiállapot. b) falusi perpatvarban a szóban forgó tárgyat harci fegyverként alkalmazzák c) a párhuzam nemi eltévelyedésre utal d) ugyanannak az aktusnak feminin, illetve masculin tevékenységi formája e) A szópárhuzam egy alapvetően megoldhatatlan dilemma tudományos utalása. A probléma a következő: "Julcsa odaszalad a szomszédasszonyhoz. - Éjjel á János bémászott áz áblákon. Kitákárt, mégtékért, bétákárt. Mondja má, Mári néni! Mit ákárt?!" 5. Kérdés: Vajon abból, hogy a magyar mony hátulról nyom, lehet-e arra következtetni, hogy már a honfoglaló magyarok között is voltak buzeránsok? Felelet: Nem. Csak arra, hogy protekció már volt. 6. Kérdés: Hogy érti a Corneville-i harangok című operettből ezt a részt: Sok szép lánnyal, ó, jaj, de hány-nyal? Felelet: Vénülő urak szépreményű álmai képi megfogalmazása. TÖRTÉNELEM ÉS MŰTÖRTÉNET: 1. Kérdés: Meddig hevert Napóleon tehetetlenül Szent Ilonán? Felelet: Amíg Ilona szent volt. 2. Kérdés: Mit tud Ön Proserpináról, Agrippináról és Filippináról? Meg tudná Ön mondani, hogy melyik volt a nagyobb? Felelet: A régi római kor bizonyos részeinek mélysége a mai tudomány állása szerint beláthatatlan, mivel nincsenek kézzelfogható leleteink. 3. Kérdés: Van-e etimológiai összefüggés e két szó között: fallosz és lófasz? Ha igen, melyik az eredeti alak? Felelet: A két szó eredete azonos tag. Ezt bizonyítja, hogy a PHALLOS anagrammája LLOPHAS.

11712. Orfeusz (2009-06-24 20:35.37)

egy fapoén .. - miért nem lehet a járdán biciklizni? - ????? - mert nincs rajta pedál ....

11711. Demetrius (2009-06-24 20:34.49)

Mi az abszolút nyálkás? Ha két meztelencsiga kefél egy vödörnyi takonyban -Pfuuuuu!

11710. Orfeusz (2009-06-24 20:30.21)

"Így szántunk mi kettecskén - mondta a légy az ökörnek ..."

11709. Plunket (2009-06-24 20:26.51)   - (válasz Boggi 11703. hozzászólására)

-:))

11708. Orfeusz (2009-06-24 20:24.36)

"A főnöknek jut a munka oroszlánrésze: üvölt ... "

11707. Kisu7 (2009-06-24 20:22.32)

- MI az abszolút szívás? - Ha halhatatlan vagy és életfogytiglanra ítélnek.

11706. Ritkaaa (2009-06-24 19:36.58)

ezt ma olvastam egy közösségi portálon és fél órán át röhögtem :) Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi: - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. - Nem? - Szól a paraszt: - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca. Kérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: - A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.

11705. Demetrius (2009-06-24 19:25.39)   - (válasz Juci:) 11704. hozzászólására)

Nagyon jó:)

11704. Juci:) (2009-06-24 19:02.46)

[link]

11703. Boggi (2009-06-24 18:14.06)

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágításban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost: "Uram, használhatnám a férfi WC-t?" Mondja a csapos: "Sajnálom Uram, de nem ajánlom." "Miért nem?" - kérdezi a pap. "Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél." "Nevetséges, majd elnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy. A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik. Mondja a csaposnak: "Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?" "Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos. "Attól félek még mindig nem értem". A csapos most már nevetve mondja: "Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.

11702. Demetrius (2009-06-24 18:13.22)

_-Jegyeket,bérleteket! -Nincs -Akkor megbirságolom,és felszólitom hagyja el a járművet.. -Jó, de akkor ki vezet tovább..

11701. Görci : ) (2009-06-24 18:09.23)

-Pincéér! ma kevesebb kaját kaptam mint tegnap!miért? -tegnap az ablaknál ült és azok többet kapnak a reklám miat...

11700. Pisti801227 (2009-06-24 18:04.05)   - (válasz Juci:) 11693. hozzászólására)

HÁHÁ, de jók, igaz én ezt nőkről hallottam...:)

11699. Demetrius (2009-06-24 18:00.28)   - (válasz Miss Oscar 11698. hozzászólására)

Néhányról még nem hallottam...

11698. Miss Oscar (2009-06-24 17:29.06)

Tudtad, hogy... - Nem tudod megnyalni a saját könyöködet? - A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét. - A garnélarák szíve a fejében van. - Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba. - A malacok nem tudnak felnézni az égre. - Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon. - Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni. - Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád. - A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy millió utóduk is. Tévedni emberi dolog-mondta a sündisznó és óvatosan lemászott a drótkeféről... Az idő pénz-mondta a pincér,és hozzáadta a dátumot a számlához.. Márpedig itt rend lesz! -szólt nagymama,és berúgta a szart az ágy alá...

11697. Demetrius (2009-06-24 16:54.42)

-Haver miért nyalogatod azt a könyvet? -Azt irták benne lsd a 26-ik oldalon..

elejére ... 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 ... végére