A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

11513. Zúzmara:) (2009-06-07 15:35.02)

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

11512. Racнεl (2009-06-07 15:32.36)

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

11511. Racнεl (2009-06-07 15:31.20)

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!

11510. Demetrius (2009-06-07 15:30.43)

Az etióp gyerekek bújócskáznak
-Megvagy!Ott bujkálsz a seprünyél mögött!
-Nem ér!A többiek kilöktek!

11509. Racнεl (2009-06-07 15:27.28)

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

11508. Racнεl (2009-06-07 15:26.11) - (válasz Zúzmara:) 11507. hozzászólására)

11507. Zúzmara:) (2009-06-07 15:24.58)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

11506. Zúzmara:) (2009-06-07 15:23.41)

XDDD

11505. Racнεl (2009-06-07 15:22.56)

- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

11504. Racнεl (2009-06-07 15:21.41) - (válasz Zúzmara:) 11502. hozzászólására)

11503. Demetrius (2009-06-07 15:20.34) - (válasz Zúzmara:) 11502. hozzászólására)

4,5 egy 5-ös skálán:)

11502. Zúzmara:) (2009-06-07 15:18.58)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

11501. Racнεl (2009-06-07 15:00.08)

Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
- Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a német. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint sajtos szendvics! - dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint tonhalas szendvics! - mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német és leugrik.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland és leugrik.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki - bőg a német feleség.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki - rí a holland feleség.
- Nem értem! Mindig saját maga csinálta a szendvicseit! - zokog a belga feleség.

11500. Demetrius (2009-06-07 13:34.20)

[link]

11499. Demetrius (2009-06-07 13:15.28)

Rövid mese:
-Kukurikú török császár add vissza a gyémántfélkrajcáromat!
-Tessék...

11498. Jacques24 (2009-06-07 12:22.03)

http://www.youtube.com/watch?v=9sqS86_IqiI

ómájgád XD

11497. Kormoran (2009-06-07 11:59.41)

Ki mit tanul:

Az optimisták angolul tanulnak, a pesszimisták héberül, a realisták pedig lőni.

11496. Picilány88 (2009-06-06 18:44.31) - (válasz Oncogito 11495. hozzászólására)

:XD

11495. Oncogito (2009-06-06 18:14.34)

Ha valakire haragszol sokat segít, ha nyugodtan leülsz és elgondolkozol rajta...
[link]

11494. Picilány88 (2009-06-06 18:10.55)

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b**meg! X)

11493. Oncogito (2009-06-06 18:01.52)

Rendőr a szőke nőnek igazoltatáskor.
-Kérem a nevét!
-Igen?És engem akkor majd,hogy fognak hivni?!

11492. Oncogito (2009-06-06 18:01.23)

Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.

11491. Oncogito (2009-06-06 18:00.49)

Szállodában a külföldi vendég leszól a portára:
-Two rum to room two-two-two!
Mire a válasz:
_Param pam pam taram-tam-tam!

11490. Demetrius (2009-06-06 17:54.03)

A partizán naplója:
-február 12.Ezek a rohadék oroszok kizavartak minket az erdőből
-február 13.Ellentámadtunk és kizavartuk a ruszkikat az erdőből..
-február 14.Jött a csősz és mindenkit kizavart az erdőből...

11489. Katet (2009-06-06 17:47.22) - (válasz Demetrius 11479. hozzászólására)

Ez jóó!:D

11488. Kárpátaljai srác a FŐKRITIKUS (2009-06-06 17:34.52)

Egy David Carradine, aki a nagymamájával él... hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy David, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy
pohár langyos tejet.
Visszi is a mami Carradine unokájának, bár egy kicsit értetlenkedik,
hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Na mindegy, odadaja neki, becsukja az ajtót, a David meg elkezdi mártogatni...
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel... hisz
nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi...:
- 3x váltam
- 3 férjemet temettem
- kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik...

11487. 8ÉVES (2009-06-06 17:27.13) - (válasz Beetlejuice 11486. hozzászólására)

Értem..

elejére ... 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk