Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (509. oldal)

elejére ... 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 ... végére

11756. B. J. A. (2009-06-27 15:28.01)   - (válasz Orfeusz 11744. hozzászólására)

KEcsesen ringó fecske, recsegve fingó kecske

11755. Demetrius (2009-06-27 15:16.05)

-Halló,rendőrség?Jöjenek gyorsan,valaki ellopta az automból a kormányt meg a műszerfalat a rádióval eggyütt! Öt perc múlva.. -Halló,megint én vagyok.Nem kell jönni.Véletlenül hátra ültem..

11754. KicsiRéka (2009-06-27 14:40.25)   - (válasz Demetrius 11750. hozzászólására)

:D

11753. Demetrius (2009-06-27 14:39.13)

-Halló jöjjenek gyorsan,a feleségem szülni fog már fájásai vannak... -Az első gyereke ? -Nem ,a férje vagyok !

11752. Demetrius (2009-06-27 14:34.28)   - (válasz Dory96 11751. hozzászólására)

Kösz:)

11751. Dory96 (2009-06-27 14:30.43)

ez nagyon jó!

11750. Demetrius (2009-06-27 14:26.48)

A feka csávó kijön a vizből a nudista strandon,hát a bréje leér a térdéig.Mindenki ámultan bámulja.Mire a néger: -Jól van már ,maguknak nem megy össze hideg vizben...?!

11749. ♥florcsu♥ (2009-06-26 20:54.31)   - (válasz Kilok 11748. hozzászólására)

ezdejóó:DD szarba csapni vagy csapba szarni XD

11748. Kilok (2009-06-26 20:51.44)

nem mindeggy: tanya a bakonyban, vagy banya a takonyban nem mindegy: megyek föl ba..ni, vagy ba..ok fölmenni

11747. Dr.Kotász (2009-06-26 20:30.19)   - (válasz Orfeusz 11746. hozzászólására)

..olyan hülye,h nem tud egyszerre rágózni és fingani...:)))

11746. Orfeusz (2009-06-26 20:28.51)   - (válasz Dr.Kotász 11745. hozzászólására)

... olyan hülye, hogy tepsiért küldték, és bilit vitt ..:)))

11745. Dr.Kotász (2009-06-26 20:25.50)   - (válasz Orfeusz 11744. hozzászólására)

Vidd ki a bilit,vagy idd ki a bilit..

11744. Orfeusz (2009-06-26 20:24.47)

Nem mindegy: fal mellett sz ...-ni, vagy sz...r mellett falni...

11743. Dr.Kotász (2009-06-26 20:09.36)

Hogy osztozott meg a két német állam Marx örökségén? - Az NDK kapta a Kommunista kiáltványt, az NSZK pedig a Tőkét.

11742. Dr.Kotász (2009-06-26 20:05.33)

Mi az, kicsi, barna, büdös és gőzölög??? -??? -A mókus izzad

11741. Dr.Kotász (2009-06-26 19:55.05)

Nem mindegy hogy mire fekszel: Nedves kőre vagy kedves nőre... Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett! Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét! Tuzvesz pusztitott Reagan elnok konyvtaraban, es mindket konyve elegett. De az a legnagyobb baj, hogy az egyik meg nem is volt teljesen kifestve. Kedvenc sportom a ketszaz noi mell ... A noi nemmel ne foglalkozz!! Csak a noi IGENnel! Mar csak hanyni jar belem a lelek. Mai almomat ugy definialom, hogy de fini alom. Feny derult a Loch-Ness-i szorny titkara! Nincs is titkara... Allitolag tiz ev mulva veget er a het szuk esztendo. Egy a kóser: egy akó ser. Utalom a konkurenciat mondta Drakula, majd lecsapta a szunyogot. Uriember az, aki igeretehez hiven megmutatja a belyeggyujtemenyet. Ha a kukoricaolaj kukoricabol keszul, akkor a babaolaj..? Az is hulye aki taxival megy autosmoziba... Drot vegen szendarab, mi az? Gyakorlo villamosmernok.

11740. Dr.Kotász (2009-06-26 19:40.44)

Orosz és magyar katona találkoznak a határon? Magyar:-Mivan Iván, kell egy pofon? Orosz: Da! Da! (igen oroszul) Dirr egy pofon. Másnap ugyanez. Akkor az orosz elmegy a parancsnokához: - Százados úr, egy magyar katona a határon mindig dumál valamit, mondom hogy igen, az meg felpofoz. -Mér nem mondja hogy nem? Harmadnap:- Mi van Iván, nem volt elég? -Nyet! Nyet! (nem)

11739. Dr.Kotász (2009-06-26 19:38.36)

A világon minden mozgásban van. Én pl. a lejtőn lefelé. Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne. Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este! Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

11738. Dr.Kotász (2009-06-26 19:22.10)

“Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.” (Woody Allen) Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH. Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa) Zongoraleckéket adok - veszek. Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

11737. Shambala (2009-06-26 19:00.42)

Megtörtént: Anyuka: -Nagyon magas láza van a kislányomnak, kérnék szépen rá valami lázcsillapítót. Patikus:-Mennyire magas? Anyuka:Körülbelül 1 méter. Miért?

11736. Orfeusz (2009-06-26 18:58.06)   - (válasz Dr.Kotász 11735. hozzászólására)

pontosan ...:)))

11735. Dr.Kotász (2009-06-26 18:53.50)   - (válasz Orfeusz 11733. hozzászólására)

A hetvenes években is votl asszem ellentpápa..:)))

11734. Szürke Sólyom (2009-06-26 18:43.27)

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szőke!

11733. Orfeusz (2009-06-26 18:40.16)   - (válasz Szószocska 11732. hozzászólására)

hm ... pedig a középkorban előfordult, hogy kettő volt .. sőt .. három ...:))

11732. Szószocska (2009-06-26 18:37.54)

ísmeritek azt a viccet h két pápa beszélget???? nincs is két pápa XDXD

11731. Dr.Kotász (2009-06-26 18:31.48)

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet: 1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta. 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét. 6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 8. Ne hasznalj ekezeteket. 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett. 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek. 11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 12. Az operában énekelj együtt a darabbal. 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek. 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!" 17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!" 18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktől meg kell válnunk.

11730. Dr.Kotász (2009-06-26 18:24.35)

Nem vagy paraszt, csak . már az óvodában is kikapáltad a homokozót. . a mobilod is tölgyfából van faragva. . nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep. . kocsonyával zselézed a hajad. . neked már a százas szög is integrált áramkör. . a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel. . akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat. . a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni. . mezítláb töröd a diót. . a térerőt is hektárban méred. . a sakkban is veled kezdenek. . a mikroban is tüzet raksz. . az ágyat is traktorral veted. . üstház volt a járókád. . az autód rendszáma is EKE. . az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál. . ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont. . kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot. . még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki. . a pizzát is kenyérrel eszed. . a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok. . a kólát hagymakarikával iszod. . ostorral kapcsolod be a videót. . az óvodában hurkatöltő volt a jeled. . az első legódból is disznóólat építettél. . a fagyit is bicskával eszed. . disznópörzsölővel szárítod a hajad. . a hátadra is búzatábla van tetováltatva. . a buszon tojással fizetsz. . a mobilodon töpörtyű az op. logo. . a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.

11729. Szürke Sólyom (2009-06-26 18:17.25)

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után: - Kérsz egy katonát?

11728. Szürke Sólyom (2009-06-26 18:16.12)

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

11727. Kormoran (2009-06-26 12:02.22)   - (válasz Nyakkendősparaszt 11726. hozzászólására)

A jelenség valódi, és nem fizetnek közvetlenül érte, de aki bekerül a Testvériségbe, annak Jahve fölviszi a dolgát. Aki nem akar, az nem dől el és be, mert az akarat simán megakadályozza, hogy az ő "szent szellemük" eltöltsön, így sajnos nem tudod hitelt érdemlően cáfolni a dolgot. Az öreg Henry Fordot idézném ezzel kapcsolatban: Akár azt gondolod, hogy képes vagy rá, akár azt, hogy nem, mindenképpen igazad lesz. Ez a Ford idézet rávilágít a döntéseink és a történések közötti összefüggésre.

elejére ... 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 ... végére