- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

12045. Lacee (2009-07-31 18:07.27)

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elűlt a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

12044. Szuszi44 (2009-07-31 17:20.06)

Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.

12043. Lacee (2009-07-30 23:24.21)

Mit csinál az egér magömlés előtt?
-Kirágja a zsákot.

12042. Pamacs93 (2009-07-30 14:56.20) - (válasz Adanadar 12040. hozzászólására)

Hehhh

12041. Lightning (2009-07-29 17:58.07) - (válasz Adanadar 12040. hozzászólására)

Ez kurva jó :DDDDDDDDD

12040. Adanadar (2009-07-29 15:28.38)

Két pápa beszélget.

12039. Pamacs93 (2009-07-29 15:26.01)

Egy férfi hónapok óta tartó szörnyű fejfájással megy orvoshoz. A vizsgálat után egyetlen kiút maradt: az ha a férfi kasztráltatja magát. Sokat gondolkodott, de aztán mégis beleegyezett. A műtét után már nem fájt a feje, jól érezte magát és elhatározta, hogy felújítja ruhatárát. Bemegy egy üzletbe és meglát egy szép kalapot. Az elárusító nő odaszólt hozzá:
-Jó választás uram, ugy gondolom az ön kalapmérete 5ös!
-Honnan tudta?
-Hát már régóta vagyok a szakmában és azt látom, hogy az ön nadrágmérete 36os!
-Ezt eltévesztette, mert én 34es nadrágot hordok!
-Ember, ha ilyen szűk nadrágot hord, olyan fejfájást kaphat.....

12037. Pamacs93 (2009-07-29 15:17.14)

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stessz az, amikor a titkárnőd.

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

12036. Steka10 (2009-07-29 11:54.21)

Két részeg hajnalban megy hazafelé :
- Te jön fel a nap !
- Olyat nem is ittunk !

12035. Sompoly73 (2009-07-29 10:58.38)

Móricka bemegy az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet; gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Móricka kíváncsian kérdezi:
- Mit csinálsz, apa?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá az.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
- És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla,amint az ágyban fekszik.
-Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg.
-Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.

A roma sétáltatja a kutyát arra megy a szkinhead:
- Hova viszed azt a dögöt?
- Há' sítáni!
- Kuss, nem téged kérdeztelek!

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

12034. Sompoly73 (2009-07-29 08:16.33)

Hogy hívták Hitler alvezérét?
mitführer...

12033. Mütyürke (2009-07-28 17:03.09) - (válasz Kuzen 12032. hozzászólására)

Huuuuuuuuuuuuu,de pihent:)

12032. Kuzen (2009-07-28 17:01.19)

-Hogy hívták Árpád feleségét?
-Árpádné Pehely...

(István a királyban énekli Koppány,
hogy "árpád népe, hej...")

12031. Eldarion3791 (2009-07-28 16:34.42) - (válasz Pamacs93 12027. hozzászólására)

Knézy Jenő:
- Most kiderül, hogy van-e puca a németekben!
- Az biztos, hogy ennek a meccsnek csak akkor lesz vége, ha a bíró lefújja.
- Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.
- Mint egy romboló, odakúszik.
- Hrutka, jó lövés, bedobás.
- Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban (a meccs végén).
- Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
- Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane.
- Pena, életveszélyes - de ez kevés.
- A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
- Fejben estek szét a csehek.
- Hatalmasak ezek a belga játékosok! Betöltik az egész képernyőt.

Hajdú B. István:
- Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek.
- Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére.
- Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon.
- Figo és a kapufa. Fehérben a kapufa.
- A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér.
- Totti úgy szerette Vieirát, hogy megölelte. Frisk nem hisz a pályán kötődő barátságokban, ezért lefújta.
- Benn maradt, ami kijött volna.
- Gyúrnak egy lábat. Nem tudom, kié, bárkié lehet.
- Lement a nap, talán feljönnek a félholdasok.
- Ördög elaludt egy kicsit, pedig mint tudjuk, az ördög sohasem alszik.
- Möre ballal, lássuk mőre megy vele? Semmöre.

Vitray Tamás:
- Első perc, még mindig nincs gól!
- Milyen ügyes ez a kis japán csapat...(labdarúgó EB-döntő 1992)
- A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla
- A kis Penalty rúgja a büntetőt.
- Már egy halóval vezetnek.
- Ha rájuk néznek, látják, hogy melyik a Dóra és melyik a kínai.
- Hollandia-Egyiptom meccs: "Dobnak az olaszok".

Vitár Róbert:
- A döntőt két kenyai nyerte. Tehát az első kenyai, és a második is honfitársa.
- A fekete fiú vezeti a labdát (Afrika-kupa...).
- A Rosenborg szövetségi kapitánya.
- És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos.
- Ian Rush kapja a labdát, remekül fedezi a … nagy-britanniai fiú.
- Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, hogy mi van a hátára írva.
Strasbourg-Nantes meccsen: "Támad a Rennes" - Azt hiszem nagyon fájhat a játékos s... - hosszú csönd - hű, b.meg, majdnem azt mondtam, hogy segge... Jégkorongmeccsen: És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere.

Palik László:
- Villeneuve kívülről, belülről, alulról, felülról próbálkozik és az ígéretes 20. helyen áll
- És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
-Mindkét jobb-első kereke hiányzik...
- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az....
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há', négy, öt kör van hátra a versenyből.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Räikkönen az első, 25 mp-el vezet Fisichella mögött.
- A jobb kezük felé, ha szemben ülnek a televízióval..."

Gulyás László:
- Dzurják a felső sarokba gurított.
- Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából.
- 11:11 a Fotex javára.
- Az embernek tátva marad a szeme.
- Nagyon jól sikerült a start, már befogta a mögötte indulót...
- Ha El Hauer továbbra is így véd, előbb-utóbb oázist fognak elnevezni róla.
- Még egyik csapat sem szerezte meg a vezetést (0-0-s állásnál).
- Bodonyi gurít... fölé.
- A térd a legnagyobb ízület az emberi testben. Akkor is fáj, amikor bele is rúgnak.

12030. Sompoly73 (2009-07-28 15:33.48)

- Mit csinál a roma fiatal ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

12029. Juci:) (2009-07-27 18:29.56)

-Anya én nem akarok Amerikába menni!
-Csönd fiam és ússz tovább!

12028. B. J. A. (2009-07-27 18:21.04)

-Nem tűröm a konkurenciát!-mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot...

12027. Pamacs93 (2009-07-27 17:07.35)

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

12026. Pamacs93 (2009-07-27 17:04.49)

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

12025. Pamacs93 (2009-07-27 17:02.00)

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!

12024. Pamacs93 (2009-07-27 17:00.11)

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

12023. Pamacs93 (2009-07-27 16:56.05)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

12022. Pamacs93 (2009-07-27 16:55.13)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

12021. Eldarion3791 (2009-07-27 08:56.58)

PASIKÉPZŐ
OKJ-s szakképzés
;
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)

8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet

5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?

9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)

10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig

2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)

3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne

6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából

7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése

8. Milyen genetikai akad ályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

12020. Katet (2009-07-25 15:51.21) - (válasz Katet 12019. hozzászólására)

Jah... Az 'Egy szelet kenyeret kérek' után nem ? hanem ! van :D:D:D

12019. Katet (2009-07-25 15:50.44)

Vámpír bemegy az élelmiszerboltba:
- Jó estét! Egy szelet kenyeret kérek?
- Egy szelet kenyeret??? - kérdi értetlenül az eladó.
- Igen, tudja autóbaleset volt az utca végén, és megyek mártogatni...

12018. Van der Graaf (2009-07-25 15:36.39)

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy
lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a
férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva
benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: -
Cicuskám, van még benned?

..................................

Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

................................

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden
rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van .
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba,
akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg
kialszik?
A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt

12017. Flora23 (2009-07-25 14:34.19)

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

elejére ... 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk