Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

11987. Bakonya78 (2009-07-20 20:43.36)

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

11986. Bakonya78 (2009-07-20 20:41.20)

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

11985. Szabgya (2009-07-20 20:14.50)

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

höhö

11984. Szabgya (2009-07-20 20:09.02) - (válasz Juci:) 11982. hozzászólására)

köszi.XD

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
- Úristen, és ennek ellenére maga még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye Ön valódi szőke?

höhö

11983. Shambala (2009-07-20 20:04.50)

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

- Ez nagyon nagy rám!

- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

- Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

11982. Juci:) (2009-07-20 14:49.32) - (válasz Szabgya 11979. hozzászólására)

Ez jó vicc xD

11981. Liviaq (2009-07-20 14:44.32) - (válasz Bette Davis 11974. hozzászólására)

A poénnak nincs is agya.

11980. Szabgya (2009-07-20 06:42.41)

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.

höhö

11979. Szabgya (2009-07-20 05:34.08)

Betonkeverő

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő: - Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért
beindítom a betonkeverőt?

höhö

11978. Szabgya (2009-07-19 06:15.40)

Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a szőke haja miatt?
- Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!

XD

11977. Juci:) (2009-07-18 19:17.38)

Egy székely és a fia sétál az erdőben:
- Édesapám igaz hogy ebben az erdőben el lehet tévedni? Édesapám!Édesapám?!

11976. B. J. A. (2009-07-18 18:05.14) - (válasz Demetrius 11973. hozzászólására)

xDXD

11975. Kormoran (2009-07-18 18:03.45) - (válasz Liviaq 11969. hozzászólására)

Erre a recepciós: param param pam pam pam. :)

11974. Bette Davis (2009-07-18 17:42.44) - (válasz Liviaq 11969. hozzászólására)

Az agyonlőtt poén esete forog fenn...

11973. Demetrius (2009-07-18 16:56.49)

székelyek kártyáznak.Egyszercsak elmegy egy nő az ablak elött.Eltellik egy óra ,megszólal az egyik:
-Ez a Mari vót..
Kártyáznak tovább ,még egy óra eltellik,megszólal a másik:
-Nem,ez az Eszti,vót.
Eltellik mégegy óra a harmadik kiakad:
-Bassza meg ,most kártyázunk vagy pofázunk!?

11972. MDijju (2009-07-18 14:43.37)

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

XDD

11971. Ewing23 (2009-07-18 11:13.00)

Fiatal házaspárok órák óta kártyáznak iszogatnak....

"Géza komám vedd ki a feleségem picsájából a kezedet nagyon csúsznak a lapok !!"

11970. Ewing23 (2009-07-18 11:09.36)

egy vendég egy előkeli étteremben eszik -iszik órákon keresztül mindenfélét.....

Zárórakor:
-"Pincér,kinek kell fizetni?"
-"nekem"

-"már megijedtem hogy nekem!"

11969. Liviaq (2009-07-18 11:05.40) - (válasz Quantumleap 11967. hozzászólására)

Szerintem:

Two rums to room two-two-two

11968. Quantumleap (2009-07-18 11:03.52) - (válasz Quantumleap 11967. hozzászólására)

Na, én meg vétek egy másik hibát!

"TWO RUMS TO ROOM TWOTWOTWO"

11967. Quantumleap (2009-07-18 11:03.18) - (válasz Ewing23 11966. hozzászólására)

Szerintem helyesen:

"TWO RUMS TO ROM TWOTWOTWO"

11966. Ewing23 (2009-07-18 10:59.08)

Angolok egy pesti hotelban 222-es szoba !!!!
Szomjas vagyok rendelek italt:

"TWO RUMS TOO ROOM TWOTWOTWO "

Recepciós:"anyáddal szórakozzál!!"

11965. Katet (2009-07-18 08:41.34) - (válasz Mütyürke 11963. hozzászólására)

Uhh.. ez télleg nagyon morbid!!! xD xD xD

11964. Mütyürke (2009-07-18 00:54.37)

Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

11963. Mütyürke (2009-07-18 00:53.03)

Morbid
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

11962. Mütyürke (2009-07-18 00:47.08)

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

11961. Szabgya (2009-07-17 19:00.53)

"80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
- Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja,
kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? mondja az öreg.
- Természetesen!
- Mi az az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam."

XD

11960. Kormoran (2009-07-17 18:49.05) - (válasz Brigi fcb 11951. hozzászólására)

Fenetu'ggya... mindenesetre most ennek örömére itt egy csomag poén, remélem, tetszeni fog:

Rendőrfőnök:

- Holnap megyünk a Figaró házasságára, öltözzenek alkalomhoz illően!

Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:

- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.

Az egyik közlegény megszólal:

- Most maga a zseni, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az

autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a

gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután

szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban

odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott

és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:

- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a,

fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott,

akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.

- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt

hittem, hogy őt akarják visszahozni.

- Rendben, mehet tovább.

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:

- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival

találnál az ágyban?

A férj némi gondolkodás után:

- Hát, agyonverném a pasast a fehér botjával.

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:

- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?

- Itt voltam, Samu.

- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?

- Veled voltam.

- Velem voltál akkor is, mikor a komcsik elvették tőlünk a második boltunkat is?

- Akkor is veled voltam.

- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?

- Most is itt vagyok.

- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:

- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.

- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!

- Most is utálom.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:

- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször

is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen

gyönyörű vagyok.

A pap erre felnéz, majd azt mondja:

- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de

sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és

mindig ablak mellett kell ülnöm!

- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek

vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.

A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.

Fantasztikus.

De WC-papírt nem veszek ott többet...

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman

meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket:

- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek,

mit mondjanak az emberek a temetéseteken?

Az első válasz:

- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.

A második:

- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.

A harmadik válasz:

- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

elejére ... 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk