Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (501. oldal)

elejére ... 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 ... végére

12051. Lacee (2009-07-31 18:12.59)

Egy házba téved egy buzi meg egy szadista. Egyszer megszólal a buzi: - Hogy ha hagyod hogy csináljak veled valamit akkor én is hagyom, hogy te csinálj velem valamit. - Oké -válaszol a szadista. A buzi megdugja a szadistát.Utána mondja a buzi: - Na szadista most te csinálhatsz bármit velem! Amit csak akarsz!!!! - Oké -mondja a szadista. Megfogja a buzit és a faszát berakja a satu közé és hoz egy kést. Mire megszólal a buzi: - Hogy most le akarod vágni a faszom? Erre a szadista: - Levágod te ha rádgyújtom a házat.

12050. Lacee (2009-07-31 18:12.36)

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak.

12049. Lacee (2009-07-31 18:11.20)

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be? A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek... Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van? Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem... Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz. Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása. Andersen meghalt. Nincs mese. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem. Széttörlek mint postás a CD-mellékletet. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül. A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ... A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni. A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2. Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem. Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük... Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba. Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott.... Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre... Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

12048. Lacee (2009-07-31 18:10.39)

Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza. Jön az orosz lélegeztető gép segítségével: - Veled mi történt? - kérdi az Isten. - Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton. Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán: - Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten. - Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek. Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad: - Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál? Erre az erdélyi magyar: - Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam: "Egy köpés 1000000 lej!"

12047. Lacee (2009-07-31 18:09.57)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

12046. Lacee (2009-07-31 18:09.28)

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött. Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja. - Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni! - Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

12045. Lacee (2009-07-31 18:07.27)

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja: - A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek! - Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elűlt a vihar! - Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

12044. Szuszi44 (2009-07-31 17:20.06)

Csaj a hapsijának az összeköltözés után: - Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok. Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő: - Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.

12043. Lacee (2009-07-30 23:24.21)

Mit csinál az egér magömlés előtt? -Kirágja a zsákot.

12042. Pamacs93 (2009-07-30 14:56.20)   - (válasz Adanadar 12040. hozzászólására)

Hehhh

12041. Lightning (2009-07-29 17:58.07)   - (válasz Adanadar 12040. hozzászólására)

Ez kurva jó :DDDDDDDDD

12040. Adanadar (2009-07-29 15:28.38)

Két pápa beszélget.

12039. Pamacs93 (2009-07-29 15:26.01)

Egy férfi hónapok óta tartó szörnyű fejfájással megy orvoshoz. A vizsgálat után egyetlen kiút maradt: az ha a férfi kasztráltatja magát. Sokat gondolkodott, de aztán mégis beleegyezett. A műtét után már nem fájt a feje, jól érezte magát és elhatározta, hogy felújítja ruhatárát. Bemegy egy üzletbe és meglát egy szép kalapot. Az elárusító nő odaszólt hozzá: -Jó választás uram, ugy gondolom az ön kalapmérete 5ös! -Honnan tudta? -Hát már régóta vagyok a szakmában és azt látom, hogy az ön nadrágmérete 36os! -Ezt eltévesztette, mert én 34es nadrágot hordok! -Ember, ha ilyen szűk nadrágot hord, olyan fejfájást kaphat.....

12037. Pamacs93 (2009-07-29 15:17.14)

Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnőd. Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul: - Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása! Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak: - Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van! - Mér? Magának egy sincs?

12036. Steka10 (2009-07-29 11:54.21)

Két részeg hajnalban megy hazafelé : - Te jön fel a nap ! - Olyat nem is ittunk !

12035. Sompoly73 (2009-07-29 10:58.38)

Móricka bemegy az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet; gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Móricka kíváncsian kérdezi: - Mit csinálsz, apa? - Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá az. - És mit akarsz vele csinálni? Megdugod? A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést: - Öt év letöltendő büntetésre ítélem. Erre az elítélt megszólal: - És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem? Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla,amint az ágyban fekszik. -Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg. -Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból? Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának: -Képzeld anyu, voltam orvosnál. -Na, és mi volt? -Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? -Kezdd a jóval! -Megfogok halni. A roma sétáltatja a kutyát arra megy a szkinhead: - Hova viszed azt a dögöt? - Há' sítáni! - Kuss, nem téged kérdeztelek! Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki: - Na mi van Ali nem indul?:) Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már! - De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén? Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét: - Te, mi ez itt az asztalon? - Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka. - És mi a francot csináljak vele?! - Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába! Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek. - És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

12034. Sompoly73 (2009-07-29 08:16.33)

Hogy hívták Hitler alvezérét? mitführer...

12033. Mütyürke (2009-07-28 17:03.09)   - (válasz Kuzen 12032. hozzászólására)

Huuuuuuuuuuuuu,de pihent:)

12032. Kuzen (2009-07-28 17:01.19)

-Hogy hívták Árpád feleségét? -Árpádné Pehely... (István a királyban énekli Koppány, hogy "árpád népe, hej...")

12031. Eldarion3791 (2009-07-28 16:34.42)   - (válasz Pamacs93 12027. hozzászólására)

Knézy Jenő: - Most kiderül, hogy van-e puca a németekben! - Az biztos, hogy ennek a meccsnek csak akkor lesz vége, ha a bíró lefújja. - Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. - Mint egy romboló, odakúszik. - Hrutka, jó lövés, bedobás. - Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban (a meccs végén). - Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. - Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. - Pena, életveszélyes - de ez kevés. - A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját. - Fejben estek szét a csehek. - Hatalmasak ezek a belga játékosok! Betöltik az egész képernyőt. Hajdú B. István: - Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. - Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. - Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. - Figo és a kapufa. Fehérben a kapufa. - A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. - Totti úgy szerette Vieirát, hogy megölelte. Frisk nem hisz a pályán kötődő barátságokban, ezért lefújta. - Benn maradt, ami kijött volna. - Gyúrnak egy lábat. Nem tudom, kié, bárkié lehet. - Lement a nap, talán feljönnek a félholdasok. - Ördög elaludt egy kicsit, pedig mint tudjuk, az ördög sohasem alszik. - Möre ballal, lássuk mőre megy vele? Semmöre. Vitray Tamás: - Első perc, még mindig nincs gól! - Milyen ügyes ez a kis japán csapat...(labdarúgó EB-döntő 1992) - A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla - A kis Penalty rúgja a büntetőt. - Már egy halóval vezetnek. - Ha rájuk néznek, látják, hogy melyik a Dóra és melyik a kínai. - Hollandia-Egyiptom meccs: "Dobnak az olaszok". Vitár Róbert: - A döntőt két kenyai nyerte. Tehát az első kenyai, és a második is honfitársa. - A fekete fiú vezeti a labdát (Afrika-kupa...). - A Rosenborg szövetségi kapitánya. - És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. - Ian Rush kapja a labdát, remekül fedezi a … nagy-britanniai fiú. - Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, hogy mi van a hátára írva. Strasbourg-Nantes meccsen: "Támad a Rennes" - Azt hiszem nagyon fájhat a játékos s... - hosszú csönd - hű, b.meg, majdnem azt mondtam, hogy segge... Jégkorongmeccsen: És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. Palik László: - Villeneuve kívülről, belülről, alulról, felülról próbálkozik és az ígéretes 20. helyen áll - És az első öt helyen öt különböző autó végzett. -Mindkét jobb-első kereke hiányzik... - És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.... - A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há', négy, öt kör van hátra a versenyből. - Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich. - Räikkönen az első, 25 mp-el vezet Fisichella mögött. - A jobb kezük felé, ha szemben ülnek a televízióval..." Gulyás László: - Dzurják a felső sarokba gurított. - Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. - 11:11 a Fotex javára. - Az embernek tátva marad a szeme. - Nagyon jól sikerült a start, már befogta a mögötte indulót... - Ha El Hauer továbbra is így véd, előbb-utóbb oázist fognak elnevezni róla. - Még egyik csapat sem szerezte meg a vezetést (0-0-s állásnál). - Bodonyi gurít... fölé. - A térd a legnagyobb ízület az emberi testben. Akkor is fáj, amikor bele is rúgnak.

12030. Sompoly73 (2009-07-28 15:33.48)

- Mit csinál a roma fiatal ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.

12029. Juci:) (2009-07-27 18:29.56)

-Anya én nem akarok Amerikába menni! -Csönd fiam és ússz tovább!

12028. B. J. A. (2009-07-27 18:21.04)

-Nem tűröm a konkurenciát!-mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot...

12027. Pamacs93 (2009-07-27 17:07.35)

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el: 1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre. 2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál. 3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat. 4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt. 5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel. 6. Ha bemegy, biztos gól lett volna. 7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van. 8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez. 9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut. 10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

12026. Pamacs93 (2009-07-27 17:04.49)

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl?

12025. Pamacs93 (2009-07-27 17:02.00)

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel. - Rendben, én levágni belőle!

12024. Pamacs93 (2009-07-27 17:00.11)

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat: - Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenul bámul. - A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika. A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz: - Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

12023. Pamacs93 (2009-07-27 16:56.05)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

12022. Pamacs93 (2009-07-27 16:55.13)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

elejére ... 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 ... végére