-Mit mond a 0 a 8-asnak?
-De jó az öved!

-Mit mond az egyetemista november elsején?
-De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

A férfiak ránéznek a nők fenekére és azt gondolják:
-Micsoda segg!
A nők ugyanezt gondolják, csak a férfiak szemébe néznek.

- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszicho-pata!

-Mi a számítógépes szépségápolás?
-Átküldök neked egy giga bájt!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

12161. Flora23 (2009-08-19 12:22.10)

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

12160. Flora23 (2009-08-19 12:20.50)

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
(b) világutazó volt.
(c) hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa?
(a) zsidó.
(b) katolikus.
(c) buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: _____________
Carter: ___________
Clinton: __________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
(b) a hölgy ügyes.
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
(b) Florida, USA.
(c) Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt.
(b) időszámítás után.

12159. Lightning (2009-08-18 23:59.23) - (válasz Kormoran 12156. hozzászólására)

Ez akkora... Beszarás :D

12158. Eldarion3791 (2009-08-18 23:06.23) - (válasz Kormoran 12156. hozzászólására)

:DDDDDDDDDD ez qrva jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó

12157. Lacryma (2009-08-18 23:00.51)

[link]

12156. Kormoran (2009-08-18 20:37.00)

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti!
A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt, minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak.
Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem.
A katona kiakad, megkéri a társait, adjanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerült visszaemlékeznem, ki a f**om vagy te!
Légy szíves vedd ki a képedet, a többit pedig
küldd vissza!

12155. Miky papa (2009-08-18 00:22.51)

két rendör elmegy vadászni elrepül fölöttük egy sárkányrepülö az eggyik csöre tölt és lö azt mondja a másik te koma ez milyen madár volt nem tudom de a hapsit elengedte.

12154. Shady93 (2009-08-17 21:54.11)

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

12153. Mütyürke (2009-08-17 16:32.03)

Orban példaképe Sarkozy.

12152. Miky papa (2009-08-17 15:43.25)

Lány stppol az M7 nél megáll egy autós le vinne siófokig persze elindulnak azt mondja soför érdekes maga már harmadik terhes nö akit siófokra viszek de uram én nem vagyok terhes de még nem is vagyunk siöfokon.

12151. Ichimaru Gin (2009-08-17 09:37.40)

- Kicsi fekete es nem bírja el a kaszát - mi az?
- Halál fia.

- Egyik füleden be, a másikon ki - mi az?
- Csákány!

- A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart - mi az?
- Fizetés.

- Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!

- Mi az vízben van és abszolút nem érdekel?
- Szarok rája!

12150. Penészhilton (2009-08-17 09:14.10) - (válasz Szabgya 12149. hozzászólására)

a második :D úristen :)

12149. Szabgya (2009-08-17 07:06.00)

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le,
kiszól a fickó:
Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó? Annyiért bármire.
Akkor ülj be, megyünk betonozni!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

höhö

12148. Penészhilton (2009-08-17 00:08.08) - (válasz Shady93 12143. hozzászólására)

fúúj az utolsó :D

12147. Penészhilton (2009-08-17 00:06.10) - (válasz Lara00 12141. hozzászólására)

a sörtől :P de már jól vok minden ok :)

12146. Shady93 (2009-08-16 19:45.08)

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

12145. Shady93 (2009-08-16 14:11.36) - (válasz Szabgya 12144. hozzászólására)

lol

12144. Szabgya (2009-08-16 05:34.26) - (válasz Lara00 12137. hozzászólására)

Igen Bella.♥

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

höhö

12143. Shady93 (2009-08-15 18:00.28)

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

12142. Esza (2009-08-15 16:31.11)

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=fvst

12141. Lara00 (2009-08-15 08:55.48) - (válasz Penészhilton 12140. hozzászólására)

A késői olvasástól nem megy, vagy azért mer már könnyezik a szemed a nevetéstől? :D

12140. Penészhilton (2009-08-15 02:31.54) - (válasz Lara00 12139. hozzászólására)

:) ú nmbirok olvasni azt olvastam ha berakod a farzsebedbe a tálcát akkor nagy a segged :)

12139. Lara00 (2009-08-15 02:02.35)

6 rossz dolog abban, ha nyersz egy milliárdot

1. Ha berakod a farzsebedbe a tárcád, akkor nagy a segged.
2. Most egy darabig semmi értelme lottózni.
3. Ha van egy milliárdod, akkor milyen autót kell venni?
4. Nehéz megszokni az új beceneved: mázlista görény.
5. Azon gondolkodsz, hogy vajon ha ennyi pénzed van akkor már jár veled valamelyik playmate lány?
6. Az hogy nem kettőt nyersz.

12138. Penészhilton (2009-08-15 01:18.12) - (válasz Zajecka 12135. hozzászólására)

haha úristen haha :D ez jól esett :)

12137. Lara00 (2009-08-15 01:14.48) - (válasz Szabgya 12134. hozzászólására)

Szeretnél Móricka lenni a mai időkben? xdxd

12136. Kthulu (2009-08-15 00:02.05) - (válasz Gabbriella 12001. hozzászólására)

A slusszpoén, hogy ezt egy filmben "el is játszották", nem ilyen közegben de a tea megvolt és le is húzták. Nyami!

12135. Zajecka (2009-08-14 10:05.27)

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Kuss legyen -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

elejére ... 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk