Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub? A vicc elküldése email-ben.

12403. LaosLányka (2009-09-18 14:47.44)

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

12402. Juci:) (2009-09-18 14:14.24) - (válasz Kolati13 12397. hozzászólására)

vááááá ez rohadt jó :D :D xD

12401. Eldarion3791 (2009-09-18 13:34.45) - (válasz Kolati13 12397. hozzászólására)

brutááááááááááál :DDDDDDDDDDDDDDDDD

12400. Eldarion3791 (2009-09-18 13:33.49) - (válasz ZOLYI 12398. hozzászólására)

:DDDDDDDDDD

12399. Pirosalma (2009-09-18 13:32.32)

A nő ül a bárban, és egyszercsak kinéz magának egy fekete pasit.
Szó szót követ, végül is a nő lakásán kötnek ki.
A nő levetkőzik, lefekszik az ágyra, és ezt mondja:
-Nos, nagyfiú, lássuk, ti feketék miben vagytok a legjobbak.
Erre az fogja magát, kitépi a falból a hangfalat, és elrohan.

:DDD

12398. ZOLYI (2009-09-17 22:18.10)

- Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a mennyországba?
- A kis Jézuska merre van??????

12397. Kolati13 (2009-09-17 22:09.00)

Núdista strandon csavarog a kis teknős. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz:
-Süni, te vagy az?
Körülszaglász:
-Süni, élsz még?

12396. Insane33 (2009-09-17 20:21.45)

ÁÁÁ a MÁV-os nagyon jó
:D:D:D XDXDXD

12395. ZOLYI (2009-09-17 18:47.17)

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!

12394. ZOLYI (2009-09-17 18:44.42)

- Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
- Egy diákot kérek Pestig.

12393. ZOLYI (2009-09-17 18:44.13)

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva! VIITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA

12392. ZOLYI (2009-09-17 18:42.22)

A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szőke hajú stopos fiút. Ahogy utaznak megkérdezi a sofőr:
- Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány?
- Miért, nem mindegy???
- Nem. Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha fiú, akkor a rakodótársam.

12391. ZOLYI (2009-09-17 18:39.34)

Egy nagyon beteg férfi fekszik az ágyban, mellette a felesége ül. A férfi mondja:
- Drágám, megcsaltalak!
- Tudom! De ne idegegeskedj, hagyd hatni a mérget!

12390. Mütyürke (2009-09-17 18:01.57) - (válasz Vereb2600 12386. hozzászólására)

Milyen a vega kurva?
Kivül retkes,belül gombás.

12389. Juci:) (2009-09-17 17:57.28) - (válasz Vereb2600 12380. hozzászólására)

xD ez tényleg így van :D :P

12388. Vereb2600 (2009-09-17 17:56.04)

Ez a top 10 viccc....

12387. Vereb2600 (2009-09-17 17:55.48)

Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!

12386. Vereb2600 (2009-09-17 17:55.05)

- Mi a különbség a román kurva és a pizza között?
- ???
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.

12385. Vereb2600 (2009-09-17 17:53.38)

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

12384. Vereb2600 (2009-09-17 17:53.01)

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

12383. Vereb2600 (2009-09-17 17:51.52)

Két faszi beszélget:
- Te, olyan gáz ilyet kérdezni. Meg nem is tudom, hogy kérdezzem... Szóval veled is volt már olyan, hogy, hát tudod..., szex közben beszorult a gumi?
- Persze!
- És mit csináltál?
- Semmit, másnap simán kiszartam!

12382. Vereb2600 (2009-09-17 17:48.35)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Most már annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

12381. Vereb2600 (2009-09-17 17:46.27)

Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont.
- Minden rendben van otthon, Jean?
- Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset.
- Micsoda?
- Megdöglött a kutyája uram.
- Hogy az én szeretett kutyám?
- Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről.
- Mi? Meghalt a feleségem?
- Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni...
- Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitív dolgot is!
- Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...

12380. Vereb2600 (2009-09-17 17:45.50)

Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

12379. Vereb2600 (2009-09-17 17:45.27)

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
-Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
-De igen! - így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

12378. Vereb2600 (2009-09-17 17:44.47)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

12377. Manci 2 (2009-09-17 14:28.34) - (válasz Cillaa 12376. hozzászólására)

XD XD XD

12376. Cillaa (2009-09-17 11:29.19)

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához ...

12375. ZOLYI (2009-09-15 20:04.34)

http://www.youtube.com/watch?v=_8Js2uOsdH4

elejére ... 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk