Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (490. oldal)

elejére ... 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 ... végére

12332. Kormoran (2009-09-09 19:44.50)

A magyar szürkemarha Mint tudjuk, hazánk nemzeti állata a szürkemarha. De tudja-e a kedves Olvasó, hogy szürkemarha és szürkemarha között jelentős különbségek mutatkoznak? Legfontosabbak az alábbi fajták: Vörös szürkemarha: A vörös szürkemarha egyedeire jellemző, hogy tönkreteszik a Legelőt, eleszik társaik elől a takarmányt és fölisszák az összes vizet. Viselkedésük mintha azt sugallná, hogy csak ők számítanak. A közös Legelőre általában igen nagyokat szarnak. De a legszebb szénabálák valahogyan mindig nekik jutnak. Vezéregyedeik pofáján nincsen bőr, és a gerincük is sokszor hiányzik. Régebben csordatársaikat tömegével szorították ki különféle mészárszékekre. A szenvedő egyedek közül azonban még mindig sokan vakon bíznak a vörös szürkemarhákban. Ebből is látszik, mekkora barmok. Szerencsére populációjuk az utóbbi időben megfeleződött. Narancssárga szürkemarha: A narancssárga szürkemarhák szinte istenként tekintenek vezérbikájukra, aki a legdúsabb legelő ígéretével ámítja őket. A vezérbika bődülésein hetekig kérődznek. Úgy tűnik, hogy sokszor nekiiramodnának egy alapos legelőrendszer-váltásnak, de amikor erre ténylegesen lehetőségük lenne, mindig megfutamodnak és visszafekszenek a trágyába dagonyázni és kérődzni. Egyre többen vannak. És egyre nagyobb marhák is vannak köztük. Zöld szürkemarha: A zöld szürkemarhák régebben igen jelentős szerepet játszottak az új állattartási rendszer kialakításában, ám populációjuk annyira megritkult, hogy szinte a kihalás fenyegeti. Ennek sajátos oka van: egy mezei virág legelése mérgezte meg a gulya ezen részét. A virágot Ibolyának hívják, melynek szirmok helyett – a gombákhoz hasonlóan – kalapja van. A zöld szürkemarha újratelepítése vajmi kevés reménnyel kecsegtet. Liberális szürkemarha: A liberális szürkemarha közel-keleti fajtákkal áll viselkedési és/vagy genetikai rokonságban. Egyedeire jellemző, hogy az egész Legelőt uralmuk alá próbálják hajtani. A többi fajtával sosem működnek együtt, kizárólag a saját érdekeiket hajszolják. Szombatonként kiválnak a gulyából és külön itatóhelyhez járulnak. Szénából emlékműszerű rakásokat szórnak össze úton-útfélen. Etológusok szerint ennek az oka – valós alapok híján – nem lehet más, mint valamiféle kergemarha-kór, amely nagyon sok másik fajtára is veszedelmes mértékben átterjedt. Rögeszméjük, hogy tehén nélkül, két bika társulásával is egészséges borjú nevelhető fel. Nem élhetnek fű nélkül. Sávos szürkemarha: A sávos szürkemarhák megvédik a Legelőt, melynek többnyire jobb szélén tartózkodnak. Akár békében is élnének indiai, mostanság teljesen szentnek tekintett fajtákkal, ám azok randalírozását keményen megtorolják ősi, szilaj tülkeikkel. Jellemző rájuk a fegyelem. Immunisak a liberális szürkemarhák fentebb leírt kergemarha-kórjára. Etológusok szerint a sávos szürkemarhák nem tartják kizártnak, hogy a Legelőt kijelölő villanypásztor akár minden irányban kijjebb tolható. Mindenesetre testvériesen próbálják védeni a szomszédos legelőkön sanyargatott társaikat. Mezőgazdasági szakértők szerint, ahol elegendő létszámban tűnnek föl, ott marha nagy rend lesz – talán a fentebb bemutatottak közül néhány fajta nélkül.

12331. Globo Gym Purple Cobra (2009-09-09 18:51.59)   - (válasz Szuszi44 12325. hozzászólására)

Ez hatalmas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Szanaszét röhögtem magam! "... mégiscsak érző lélek ez a Bélus!" :)))))))))))))))))

12330. Garbadam (2009-09-09 18:30.59)   - (válasz Szuszi44 12325. hozzászólására)

:DDD ez gecijo!!!:DD

12329. Gabbriella (2009-09-09 18:22.58)   - (válasz Szabgya 12310. hozzászólására)

Bazd meg!!!!

12328. Emylio (2009-09-09 18:16.27)   - (válasz Miky papa 12327. hozzászólására)

Király!

12327. Miky papa (2009-09-09 18:13.28)

A hidat festik a melósok elmegy felettük egy szöke nö persze alá néznek azt mondja a nö ez nem volt tisztességes miért maga sem valódi szöke.......

12326. Emylio (2009-09-09 16:46.29)   - (válasz Juci:) 12324. hozzászólására)

Ezeket a 80-as években olvastam a Lúdas Matyiban. Retró?

12325. Szuszi44 (2009-09-09 16:31.19)

"Szigeten kezembe nyomtak egy ujsagot, egy bizonyos Roham magazin kulonkiadast . Volt benne jobb, rosszabb iras, osszesegeben nem rossz. Viszont az egyiken betgre rohogtem magam es mert annyira tetszik, ide masolom." kiralym 18+ Slendri Janos: A naplo A minap találtam egy mobiltelefont. A belvárosban, a Petôfi (miért nem Kossuth?) utca és Széchenyi (miért nem Szent István?) tér találkozásánál, az újságosbódé mellett hevert a kövön. Rögtön fölvettem onnan a hozzá tartozó, rózsaszín alapon fehér playboy nyúl mintás zsinórnál fogva. A markomba vettem a készüléket, és felnyitottam a képernyôjét. A háttérképrôl egy olyan természetellenesen szoláriumbarna, agyonsminkelt, láthatóan festett fekete hajú lány és a vele ölelkezô ugyancsak télen barnult, tagbaszakadt, tetovált nyakú, kopasz, buszarcú melák vigyorgott rám bárgyún. Mivel már a telefon megpillantásakor megfogant bennem a gondolat, hogy azt mihamarabb vissza fogom szolgáltatni jogos, szerencsétlenül járt tulajdonosának, rögtön a híváslistára váltottam, és azon belül is, mivel a zsinór színébôl és mintájából már használója nemére is jó eséllyel következtethettem, a legtöbbször szereplô férfinévre kerestem, úgy gondoltam, csakis ô lehet a képen látható hegyomlás. Az utolsó öt kimenô hívásból háromszor Bélus szerepelt a listán, két ízben pedig egy másik szám tulajdonosa, bizonyos Végh Béla. Elôször Bélust hívtam, egyrészt mert többször szerepelt a hívottak között, és a becézô név is arról gyôzött meg, hogy ôt célszerubb keresnem. Hagytam, hogy hosszan kicsöngjön, de a Bélus mégsem vette fel. Rögtön utána Végh Bélát tárcsáztam. Ez esetben már csak három búgást kellett megvárnom, mire az ember, anélkül, hogy megvárná, míg beleszólok a telefonba, ordítani kezdett a vonal túloldalán: - Mi van má'? Nehéz a fölfogásod bazmeg? Nemmegmondtam má', hogy menjél a picsába te gyuruskurva? Ha mégeccer fölhívsz, én puszta kézzel kifilézlek tégedet is, meg azt a csôtészta haverodat, érted? Aztán megszakadt a vonal. Nem bántam. Még néhányszor megpróbáltam felhívni Bélust, sikertelenül. Majd a híváslistán szereplô nevek böngészése közben rátaláltam Anyura. Ez addig miért nem jutott eszembe? Anyu mindig biztos pont. Tárcsáztam. A hívott szám pillanatnyilag nem elérhetô, hívását, kérjük, ismételje meg késôbb, mondta a géphang. Akkor már kicsit türelmetlen lettem, és arra gondoltam, jobb lett volna, ha nem én találok rá a telefonra. Ennyi macerát nem ér meg az a kis narcisztikus kéjelgés, hogy az ember mások és fôleg maga elôtt tetszeleghessen, mint jótevô, ez esetben a becsületes megtaláló. Beültem az egyik közeli kávézóba meginni egy feketét, és már az asztalnál ülve az jutott eszembe, hogy írok Anyunak egy smst, azzal a szöveggel, hogy megtaláltam a lánya telefonját. Megírtam, majd elküldtem az üzenetet. Aztán ki akartam lépni a menübôl, de ügyetlenül nyomkodhattam a gombokat, mert valahogy véletlenül a piszkozatok mappába léptem. Egy szöveg jelent meg elôttem, és a kezdô sort akaratlanul is felfogta az agyam: Poór Nóra sms naplója. Elôbújt belôlem a voyeur. Sokszor kapom magam rajta in flagranti, hogy az egyetem lépcsôjén fölfele menet az orrom elôtt ringó szoknyák alá, lefele menet pedig az alattam domboruló dekoltázsokba, az ütemre remegô mellek közé furakszik a tekintetem, mindig egyre beljebb, amíg a fény és a textil engedik. Nos, a bennem bujkáló leselkedô a napló szó láttán is rögvest felülkerekedett a bennem egyre gyakrabban gyengélkedô úriemberen, és tovább olvastatta velem a szöveget. A következôkben az említett mappában talált fájlokat, melyek ugyanarra a napra vonatkoznak, nem jelölöm külön, az írást amúgy a többi jellegzetességével együtt, a tagolástól eltekintve, a bluetoothnak köszönhetôen autentikusan közlöm. Poór Nóra sms naplója 2008. dec. 12. lkezdek naplót irni. mer fantasztikus dolog jutott szmbe. a bélusnak karácsonyra. és nm mond6om l snkinek. mer a csajszik olyan pletyisek, bisztos kitudódna. pedig nagyon klasz ez az 5let és nekem + muszáj beszélnem rola. ehez tudni kell hogy a bélus mit szeret. a gyürük urát + az análszexet velem. mer olyan jó kis seggm van nekm van a legizgatob a világon ahogy ô mongya. ezt csak nekm mongya amikor kutyapózba csinájjuk. dogi sztájl. imággya. na szóval. a gyürük ura már +van. rendezôibe. +vettem neki az alexandriába akciósan diszdobozba. a bélus minden héten +nézi. aszt mongya csak ez az öröme + az análszex vlem. mer utájja a melóját. hogy mindig +kell verni valakit. bélus ugyanis kidobó egy diszkóba. ô ugy mongya hogy börködik. ô olyankor nm bélus hanem a végh béla. külön telefonnya van a munkába. nem is ez a lényeg. már +in sokat járatom a pofám. ezt is ô szokta momdani. szóval az ajándék. még régebn mutatott egy képet a netn. a csajszi seggjuka köré volt tetoválva az tündevaker, ami a gyürük urába a gyürüre. nm mlékszem mit is jelent. na mind1. ezt fogom +csináltatni magamra karácsonyra a bélusnak. már ugy várom. holnap +yek a szalonba. 2008. dec. 13. na voltam a szalonba. +csináltuk a koncepcust vagy mit. a tetkós srác + tök ari. teccik. de prsze nekm a bélus az igazi. mind1. szóval a srác lmondta mit jelnt a tündevaker, de +in lflejtetm. picsába. mind1. jövö hétre kaptam idöpontot. aszt mongya a srác készüjjek fl rá hogy fájni fog kicsit. +éri. mer ugy szretm a bélust. 2008. dec. 19. ugy izgulok. mingyár mnnm kell. rmélem birni fogom. baszki ez télleg fájt. majnm lájultam. de a tetkos srác megin tök cuki volt. leápolt. hozott vizet + mindn. kicsit büntudatom is lett. mer rámozdultam. ugy nyult hozzám hogy tisztára bnedvesetm. komolyan. ö + aszt monta hogy neki ez a munkahelye. nem teheti meg mer kitudodik és rontya a presztisét vagy mijét. majd setleg máshol. már +bántam. de télleg. + ugyis jová teszm ezel az ajándékkal. most aszt hazuttam a bélusnak hogy menstruálok. az pont kitart karácsonyik. 1épként már alszik. mármint a bélus. azér irok most. ugy izgulok. meg fáj a seggm. 2008. dec. 25. fú de örült a bélus. én olyan boldog vagyok. röktön kipróbáltuk. persze kicsit még fájt illetve nagyon mer még érzékny. de jó sok sikositot használtunk. a bélus meg aszt kiabálta miközbe élvezett hogy hú baszki mit is. amit az a tündevaker jelent a seggjukam körül. megin lflejtettm. na mind1. meg aszt hörögte a fülmbe hogy drágaságom. a farkát pedig frodónak hívta és tökre örült hogy ha felhúzza a gyürüt akkor télleg ltünik a frodo. amikor + mafla lett a farka, akkor + gollemnek vagy minek hivta. fl volt villanyozva. mnd1 is lényeg hogy tök sokat nevettünk. szép volt a szntste. 2008. dec. 30. a bélus nem tuggya megunni. és már nm is fáj anyira. lmeséltm a csajoknak. sokat röhögtünk. aszt monták hogy fasza ajándék. holnap szilvsztr. már várom. 2009. jan. 02. tegnap egész nap sirtam. öszevsztünk bélussal. a szilvsztri bulin taliztam a tetkós srácal és smároltunk. a bélus nm látta de lmonták neki. leütött és lmondott mindnféle gyürüskurvának. hiába montam neki hogy tök részeg voltam + hogy 5 szeretem nm hitte l. szakitott vlm. aszt monta nm is az nyém az igazi gyürü. az 1 gyürü mindnek flett. most bezzeg beugrik. picsába megin sirok. 2009. jan. 16. taiztam 1 buliban a tetkos srácal. tök ari volt megint. hazavitt. aszt kérdszte felprobálhattya e az uj gyürüt amit nekem csinált. még jeggyürü is lehet monta. röhögtünk. asztán montam mér ne. már ugysincs a bélus. nagy farka volt a srácnak és nm volt sikositonk. azér megprobáltuk és 1szrcsak flugrottam a fájdalomtól. odanyultam és 1 olyan gümecs nôtt a jukamon. nm montam meg neki csak aszt hogy ne mer fáj. el is ment a tetkos srác. tök aranyos volt bocsánatot kért + minden. aszt monta szerinte csináltassam + a mlleimet, mer kicsik. aranyos volt mer aszt is monta hogy amugy + szépek csak kicsik. a fiuk + szretik mllbe is. szerinte én is szretném. asszem hallgatok rá hátha visszavesz a bélus. mégis 5 szeretem. 2009. jan. 18. voltam dokinál. aszt monta aranyér. + hogy még nm kell müteni. még nm záródott ki vagy be vagy mittudomén. kapok rá kupot aszt mongya a doki attol lmulik. a mlleimre + kaptam idópontot. l is fogy a pénzem. jó lnne viszavenne a bélus. nem akarok dolgozni. de kel a pénz. + 5 szretm. meginsirok. Itt ér véget az smsnapló. Már a második bejegyzésnél úgy döntöttem, hogy az egészet átküldöm magamnak. Meg is tettem. Legalább ennyi hasznom legyen az egészbôl. Aztán kisvártatva csörgött a mobil. Felvettem. Poór Nóra kereste a telefonját, amit a Széchenyi téren dobott el mérgében. Aztán késôbb, mikor visszament keresni, már nem találta ott meglepô módon. Megbeszéltünk egy találkozóhelyet, ahol majd visszaszolgáltathatom neki "elvesztett" tulajdonát. Odaértem a bizonyos klubba, kértem egy sört, és leültem egy asztalhoz. Nemsokára belépett a háttérképrôl ismerôs lány. Integettem neki. Ô mosolygott, és elindult felém. De ezzel egy idôben két izmos, kopasz fiatalember is elindult felém, az egyik ugyancsak ismerôs volt a háttérképrôl, és ôk egyáltalán nem mosolyogtak. Ezek értek oda elôbb. Én védekezésképpen felemeltem a kezem, de a többire már nem emlékszem. A kórházban tértem magamhoz. Öt csontom tört darabokra, az orr- és arccsontommal együtt. Pár nap múlva bejött a Bélus, bocsánatot kért a félreértésért, amire a Norci anyjának küldött smsem által derült fény. Aztán minden nap bejött a Bélus, hozott nekem narancslevet, csokit, meg egy laptopot A Gyuruk ura rendezôi változatával, hogy ne unatkozzak. Azért mégiscsak érzô lélek ez a Bélus. Amúgy kezd megbocsátani a Nórának. Már itt benn, nálam is találkoztak. Szerintem a fiú még nem tudja, hogy a lánynak aranyere van

12324. Juci:) (2009-09-09 14:40.28)

Viccek férfiaknak. : Miért lehet széttenni a nők lábát? - Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül? - Közösülés. Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát? - Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba. - Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg. Mikor diónyi egy nő agya? - Ha megdagad. Hogyan teremtette az Isten a nőt? - Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll. Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab? - A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja. Mi a gyermekkocsi? - Tavalyi öröm, kerekeken. Mi a nő? - Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest. Mi a különbség egy nő és egy Porsche között? - A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem. Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása. Mi a nő anatómiai felosztása? - Nyaktól felfelé: sötétkamra. - Nyaktól derékig: szívkamra. - Deréktól lefelé: farkamra. Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra? - Tetszési index.

12323. Juci:) (2009-09-09 14:31.23)

Miért parkolnak olyan rosszul a nők? - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter. xD Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved? - Három vagy négynaponta felébred. Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi: -Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott. A második így szól: - Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ. A harmadik ennyit mond: - Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . . Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét? -Automatikusan átveszi az irányítást az agy. Mi a férfiak kedvenc étele? - A sör.

12322. Dory1313 (2009-09-08 21:28.53)

Ki a világ legjobb sakkozója? Gyucsány anyja mert egy paraszttal sakkban tartja Magyarországot.

12321. Dory1313 (2009-09-08 21:28.05)

Melyik a legjobb torta? Az Emo-s mert az felvágja magát.

12320. Dory1313 (2009-09-08 21:27.24)

Mikor van abszolút hideg? Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

12319. ZOLYI (2009-09-08 21:02.00)

Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon? - Anya. - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme

12318. ZOLYI (2009-09-08 20:51.08)   - (válasz Mütyürke 12312. hozzászólására)

XD XD ez tetszik.

12317. Szabgya (2009-09-08 20:06.33)   - (válasz Juci:) 12311. hozzászólására)

Köszi Juci.XD igyexik az ember.:D

12316. Smitty (2009-09-08 17:07.04)   - (válasz Pintyőke 11908. hozzászólására)

Oh, bárcsak így lenne...

12315. Mütyürke (2009-09-08 15:56.15)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

12314. Mütyürke (2009-09-08 15:48.38)   - (válasz Quantumleap 12313. hozzászólására)

Akkor lemaradtam.Köszi,majd figyelek:)

12313. Quantumleap (2009-09-08 15:46.44)   - (válasz Mütyürke 12312. hozzászólására)

Hárommal alattad van.

12312. Mütyürke (2009-09-08 15:45.01)

Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban. - Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

12311. Juci:) (2009-09-08 15:15.44)   - (válasz Szabgya 12310. hozzászólására)

Annyira jó vicceid vannak xD Láttál már buldogot majonézt enni? xDDD

12310. Szabgya (2009-09-08 01:21.26)

- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között? - A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit! - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? höhö

12309. Szabgya (2009-09-08 01:14.20)

- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen! A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik. Hazaérvén megkérdezi az apját: - Apám, mikor voltál te Hollandiában? - Még amikor SS katona voltam... - Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban. - Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe! Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is! A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: - Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! - Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. höhö

12308. Szabgya (2009-09-07 21:57.30)   - (válasz Lara00 12307. hozzászólására)

XD, eléggé pikáns lett.:D volt cerka nincs cerka.:D

12307. Lara00 (2009-09-07 21:55.07)

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába!

12306. Lara00 (2009-09-07 21:33.55)

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

12305. Lara00 (2009-09-07 21:07.21)

A buszon: - Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani! - Ennek a karonülő csöppségnek? - Akkor tessék ölbe venni! - Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

12304. Manci 2 (2009-09-05 17:07.19)

-Mire vár a homokos a temetőben??? -A halál f.szára...

12303. Narim (2009-09-05 13:19.11)

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi: - Itt lakik Kovács János? - Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

elejére ... 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 ... végére