Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (487. oldal)

elejére ... 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 ... végére

12529. Katet (2009-09-30 11:40.57)   - (válasz Steka10 12528. hozzászólására)

Én is ismerek egy hasonló viccet: Öreg ember megáll a maga kis Ladájával a pirosnál, mellette meg egy gyönyörű bombázó a piros Ferrarijával. Odaszól a csajnak az öreg: - Kisasszony, elnézést, de tudja én negyven évig dolgoztam a Csepelnél, és nekem csak erre a Ladára tellett. Meg tudná mondani, hogy keresett maga ilyen fiatalon annyi pénzt, hogy ilyen autót tudjon venni? - Orális szexszel. - Az a szopás? - Nem. A szopás a negyven év Csepel!

12528. Steka10 (2009-09-29 14:37.02)

20 éves érettségi találkozón mindenki elmondja mit csinál. A jól szituált külföldön élő osztálytársnő exluziv managernek mondja magát. - És mi a feladatod ? -kérdezik tőle a többiek. - Mi?? Hát a szopás - válaszolja helyette az egyikőjük. - Mit is csinálsz Te itthon ? - kérdi az érintett. - Mit ? Három műszakban dolgozom mint operátor. - És mennyit keresel ? - Havi 120.000 Ft bruttót. - Na látod, ez a SZOPÁS !

12527. Mangilla (2009-09-29 13:35.10)   - (válasz Juci:) 12525. hozzászólására)

Ja, a négyesre, bocs:)

12526. Langelus (2009-09-29 13:02.59)

Jóhóhó, and a bottle of Milk.

12525. Juci:) (2009-09-28 17:12.41)

Mármint a 4-es re gondoltál nem?

12524. Mangilla (2009-09-28 16:57.11)   - (válasz Juci:) 12515. hozzászólására)

Régi, de jó volt újra olvasni:) Amúgy a 2. és 3. véletlenül igaz: a filmek telefonszámai direkt kezdődnek 555-tel, nehogy véletlenül létező számot tárcsázzanak; illetve Amerikában bolondulnak a felvonulásokért, a legkisebb dolognak is hatalmas felhajtást tudnak keríteni:)

12523. StormshadoW (2009-09-28 16:44.15)   - (válasz Garcia 12522. hozzászólására)

Kellett vagy két perc mire leesett ! :/ :)

12522. Garcia (2009-09-28 16:39.21)

- Hogy lehet a kákán is csomót keresni? - ??? - Olcsón veszed és drágán eladod.

12521. MDijju (2009-09-27 16:57.32)   - (válasz Garbadam 12466. hozzászólására)

Hát ja. Baján nem nehéz hülye rendőrt találni. XDD

12520. Shady93 (2009-09-27 16:33.50)

A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

12519. Dr.Kotász (2009-09-26 20:12.18)   - (válasz Garbadam 12516. hozzászólására)

nincs bocsánat....régi,xar poénnn...vááááááááááááá

12518. Langelus (2009-09-26 14:36.17)

"A lakás nem lesz olcsó. Mennyi pénze van?" "Hát, ha összeadjuk mindenemet, amim van, talán meg tudom hívni ebédre."

12517. Penészhilton (2009-09-25 23:25.37)   - (válasz Garbadam 12516. hozzászólására)

ha ha :) elég alvadt poén :P

12516. Garbadam (2009-09-25 23:19.25)

Sose bízz olyan állatban, ami egy hétig vérzik, de nem döglik meg! (bocs csajok:)

12515. Juci:) (2009-09-25 21:31.21)

45 dolog amit sosem tudnál meg a filmek nélkül :D 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom, vagy a közelgõ mûvészeti kiállítása miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendõrfõnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal világíts. 21. Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendõrfõnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretû termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémálomból ébredõ ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba idõzítõ szerkezete nagy piros LED-es kijelzõvel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcmûvészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elõzõ ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendõrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:)) 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

12514. Pirosalma (2009-09-25 20:23.41)   - (válasz P_Zsóti 12511. hozzászólására)

:DD

12513. Leeandra (2009-09-25 18:40.03)

-Miért hosszában van a vágás a nők lába között? -Hogy ne csámcsogjon, miközben sétálnak.

12512. Manci 2 (2009-09-25 18:24.42)   - (válasz P_Zsóti 12511. hozzászólására)

XD XD XD

12511. P_Zsóti (2009-09-25 16:47.40)

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára. A kislány megkérdezte: - Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta: - Egy kismadár. A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele: - Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok. A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival: - Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

12510. Demetrius (2009-09-25 15:09.31)

Milyen a remete-szex? Nap szivja,eső veri....

12509. Mangilla (2009-09-25 13:42.25)   - (válasz Gd-Spawn 12496. hozzászólására)

Már volt régebben (a fórum első lapjain), sokkal jobb stílusban...

12508. Steka10 (2009-09-25 11:40.31)

- A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

12507. Sompoly73 (2009-09-25 08:13.37)

A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta: - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt: - Ez nem is az én csizmám. A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot: - ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám. Az óvónő mar lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte: - Pistike, hova tetted a kesztyűdet? - Azt beletettem a csizmám orrába.

12506. Sompoly73 (2009-09-25 08:07.57)

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel. - A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

12505. Sompoly73 (2009-09-25 08:07.37)

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd a virslit főni?

12504. Wellington (2009-09-24 23:37.29)   - (válasz Wellington 12492. hozzászólására)

;):))

12503. ZOLYI (2009-09-24 20:36.00)

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - és neked miért olyan hosszú a hajad? - Menj, edd meg a reggelidet!

12502. ZOLYI (2009-09-24 20:30.37)

- Doktornõ, én...izé... nem tudok kefélni! - Hogyne tudna, ilyen jóképû erõs fiatalember! - De én nem tudok. - Na, húzza le a nadrágját! Nézze, nem találok semmilyen szervi elváltozást, maga tökéletesen egészséges minden szempontból. - De én nem tudok kefélni. - De tud. - De nem. - A jó mindenit, majd én megmutatom magának, hogy tud! ( <|>, <@>, 69, <@>, ) - Huh, huh... Na ugye, hogy tud, megmondtam. és milyen jól! - Na ja. Ha van kivel

12501. Langelus (2009-09-24 20:23.08)

Mindenhol Mindenkor támad a Mars.

12500. Langelus (2009-09-24 20:18.55)   - (válasz Gd-Spawn 12496. hozzászólására)

Azért nem hiszem el, hogy ennek a sok hírneves történelmi alaknak mind ennyire szeretkezhetnékje volt...

elejére ... 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 ... végére