Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (484. oldal)

elejére ... 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 ... végére

12512. Manci 2 (2009-09-25 18:24.42)   - (válasz P_Zsóti 12511. hozzászólására)

XD XD XD

12511. P_Zsóti (2009-09-25 16:47.40)

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára. A kislány megkérdezte: - Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta: - Egy kismadár. A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele: - Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok. A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival: - Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

12510. Demetrius (2009-09-25 15:09.31)

Milyen a remete-szex? Nap szivja,eső veri....

12509. Mangilla (2009-09-25 13:42.25)   - (válasz Gd-Spawn 12496. hozzászólására)

Már volt régebben (a fórum első lapjain), sokkal jobb stílusban...

12508. Steka10 (2009-09-25 11:40.31)

- A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

12507. Sompoly73 (2009-09-25 08:13.37)

A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta: - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt: - Ez nem is az én csizmám. A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot: - ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám. Az óvónő mar lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte: - Pistike, hova tetted a kesztyűdet? - Azt beletettem a csizmám orrába.

12506. Sompoly73 (2009-09-25 08:07.57)

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel. - A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

12505. Sompoly73 (2009-09-25 08:07.37)

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd a virslit főni?

12504. Wellington (2009-09-24 23:37.29)   - (válasz Wellington 12492. hozzászólására)

;):))

12503. ZOLYI (2009-09-24 20:36.00)

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - és neked miért olyan hosszú a hajad? - Menj, edd meg a reggelidet!

12502. ZOLYI (2009-09-24 20:30.37)

- Doktornõ, én...izé... nem tudok kefélni! - Hogyne tudna, ilyen jóképû erõs fiatalember! - De én nem tudok. - Na, húzza le a nadrágját! Nézze, nem találok semmilyen szervi elváltozást, maga tökéletesen egészséges minden szempontból. - De én nem tudok kefélni. - De tud. - De nem. - A jó mindenit, majd én megmutatom magának, hogy tud! ( <|>, <@>, 69, <@>, ) - Huh, huh... Na ugye, hogy tud, megmondtam. és milyen jól! - Na ja. Ha van kivel

12501. Langelus (2009-09-24 20:23.08)

Mindenhol Mindenkor támad a Mars.

12500. Langelus (2009-09-24 20:18.55)   - (válasz Gd-Spawn 12496. hozzászólására)

Azért nem hiszem el, hogy ennek a sok hírneves történelmi alaknak mind ennyire szeretkezhetnékje volt...

12499. ZOLYI (2009-09-24 20:14.08)

Zsúfolt autóbuszon csinos fiatal hölgy furakszik az ajtó felé. útközben útjába kerül egy fiatalember. - Leszáll, uram? - kérdi a nõ. A férfi végigméri a hölgyet. - Leszálljak ?

12498. ZOLYI (2009-09-24 20:05.15)

Szkinhed rugdossa a kocsinak az oldalát. Egy járúkelõ odaszúl neki: - Ne rugdosd, lejön a zománc! - Nem baj, azt is megrugdosom

12497. Jerryco (2009-09-23 23:57.13)   - (válasz Gd-Spawn 12496. hozzászólására)

Mindig elbaszom az N betüt BAZZMEG! (Zorro)

12496. Gd-Spawn (2009-09-23 22:28.15)

A töri nagy Baz**egjei:) Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZDMEG? (Búvár Kund) Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok BAZDMEG! (Colombus) Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni BAZDMEG! (Dobó István) Hát nem pont a fejemre esett BAZDMEG? (Newton) Ez vaddisznó? Szerintem szelíd ez BAZDMEG! (Zrínyi Miklós) Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide BAZMEG? (Custer tábornok) Kurvára utálok levelet írni BAZDMEG! (Bell) Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZDMEG? (J. F. Kennedy) Honnan a jó faszból jön ez a sok víz BAZDMEG? (egy utas a Titanicról) Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZMEG! (a Challenger másodpilótája) NézdDmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZDMEG? (Terminátor) De utálom ezt a kurva Erőt BAZDMEG! (Anakin Skywalker) Mi a faszom az a Mátrix BAZDMEG? (Neo) Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZDMEG? (Nyilas Mihály) Mámegin harangozni kő BAZDMEG! (Quasimodo) Csak ezt az egy betut ismerem BAZDMEG! (ZoRRo) Heuréka BAZDMEG! (Arkhimédesz) Muszáj kimennem oda BAZDMEG? (N. Armstrong) Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZDMEG... (Dugovics Titusz) Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZDMEG! (Ádám) Hé srácok, nem innen indultunk BAZDMEG? (Magellán) Hol ez a kurva agancsos BAZDMEG? (Hunor) Na végre, már nem fázom BAZDMEG! (Néró) Te is, fiam,BAZDMEG! (Julius Caesar) Hé, ez forró, BAZDMEG! (Dózsa György) Csak most el ne veszítsem a fejem, BAZDMEG! (XVI. Lajos) Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam,BAZDMEG! (Beethoven) Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, BAZDMEG! (Tarzan) Aludj el szépen, kis Balázs, BAZDMEG! (József Attila) Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon,BAZDMEG! (a Zeppelin léghajó kapitánya) Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, BAZDMEG (Vasorrú bába) Hö, höhö, höhöhö BAZDMEG! (Butthead) Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy olyan hülye picsa vagy, BAZDMEG! (Bruce Willis, Ponyvaregény) Fogadjunk, hogy vaktöltény,BAZDMEG! (John Lennon) Sose jönnek rá,BAZDMEG! (Nixon) Szelidiccsé má' meg, BAZDMEG! (Róka a Kis hercegnek) Mosmá sínen vagyok BAZDMEG! (József Attila) Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZDMEG? (Hitler)

12495. ZOLYI (2009-09-23 21:29.23)

Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik: - Beszéljünk operául! - Jó! - Aida a pízt! - Nagy Faust!

12494. Szabgya (2009-09-23 13:26.18)

- Mi az igazán biztonságos szex? - Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak. A szőke nő bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonb@sszon. - Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben? - Mert vákuum van a fejében. höhö

12493. Master laster (2009-09-23 13:11.32)   - (válasz Wellington 12492. hozzászólására)

Ez jó, csak ez nem vicc. Sajnos így van.

12492. Wellington (2009-09-23 12:30.18)

"A hierarchia minden alkalmazottja addig emelkedik a ranglétrán, amíg olyan munkakörbe kerül, amelyre alkalmatlan." (Vicclap)

12491. Iron88 (2009-09-23 11:26.34)   - (válasz Mr Htvds 12490. hozzászólására)

hát ha úgy vesszük igazad van, de a poén ugyan az marad!

12490. Mr Htvds (2009-09-23 11:23.22)   - (válasz Iron88 12489. hozzászólására)

Egy viccet többféleképp is el lehet mesélni, ezért nagyon ritka az, hogy egy vicc nem helyes, ez azonban ilyen. -Te orosz, mit csinálsz majd, ha véget ér a háború? Így van is értelme. Bocs

12489. Iron88 (2009-09-23 10:41.59)

A német meg az orosz a világháború után: - te orosz!mit fogsz most csinálni, hogy véget ért a háború? -kérlek szépen én felpattanok a kerékpáromra és körbe biciklizem az egész Szovjetuniót! - na igen, és délután?

12488. Anren (2009-09-23 10:35.09)

Csaj a hapsijának az összeköltözés után: - Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok. Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő: - Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát. - Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel. Piroska megy az erdőben, elébe ugrik a farkas: - Hova mész Piroska? - Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat! – A kurva életbe, hogy meg változott ez a mese ?!?!

12487. 8ÉVES (2009-09-23 10:07.44)   - (válasz Kefe Sanyi 12486. hozzászólására)

LOL

12486. Kefe Sanyi (2009-09-23 09:35.44)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

12485. Kefe Sanyi (2009-09-23 09:32.22)

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplő ruhában...

12484. Kefe Sanyi (2009-09-23 09:31.47)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

12483. Kefe Sanyi (2009-09-23 09:30.52)

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

elejére ... 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 ... végére