Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (488. oldal)

elejére ... 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 ... végére

12392. ZOLYI (2009-09-17 18:42.22)

A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szőke hajú stopos fiút. Ahogy utaznak megkérdezi a sofőr: - Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány? - Miért, nem mindegy??? - Nem. Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha fiú, akkor a rakodótársam.

12391. ZOLYI (2009-09-17 18:39.34)

Egy nagyon beteg férfi fekszik az ágyban, mellette a felesége ül. A férfi mondja: - Drágám, megcsaltalak! - Tudom! De ne idegegeskedj, hagyd hatni a mérget!

12390. Mütyürke (2009-09-17 18:01.57)   - (válasz Vereb2600 12386. hozzászólására)

Milyen a vega kurva? Kivül retkes,belül gombás.

12389. Juci:) (2009-09-17 17:57.28)   - (válasz Vereb2600 12380. hozzászólására)

xD ez tényleg így van :D :P

12388. Vereb2600 (2009-09-17 17:56.04)

Ez a top 10 viccc....

12387. Vereb2600 (2009-09-17 17:55.48)

Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát? Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja: - Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!

12386. Vereb2600 (2009-09-17 17:55.05)

- Mi a különbség a román kurva és a pizza között? - ??? - A pizzát kérheted gomba nélkül is.

12385. Vereb2600 (2009-09-17 17:53.38)

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik. Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest. Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik: - Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"? - Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

12384. Vereb2600 (2009-09-17 17:53.01)

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

12383. Vereb2600 (2009-09-17 17:51.52)

Két faszi beszélget: - Te, olyan gáz ilyet kérdezni. Meg nem is tudom, hogy kérdezzem... Szóval veled is volt már olyan, hogy, hát tudod..., szex közben beszorult a gumi? - Persze! - És mit csináltál? - Semmit, másnap simán kiszartam!

12382. Vereb2600 (2009-09-17 17:48.35)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis! Most már annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, most már megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arra jön a TSZ-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

12381. Vereb2600 (2009-09-17 17:46.27)

Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont. - Minden rendben van otthon, Jean? - Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset. - Micsoda? - Megdöglött a kutyája uram. - Hogy az én szeretett kutyám? - Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről. - Mi? Meghalt a feleségem? - Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni... - Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitív dolgot is! - Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...

12380. Vereb2600 (2009-09-17 17:45.50)

Mit tanultam a szüleimtől??!! 1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel." 2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" 3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" 4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!" 5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!" 7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!" 8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

12379. Vereb2600 (2009-09-17 17:45.27)

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: -Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? -De igen! - így a fiúcska. -Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát. A fiú elmenőben még visszaszól: -Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az. A fiú: - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

12378. Vereb2600 (2009-09-17 17:44.47)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják,..azt...ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

12377. Manci 2 (2009-09-17 14:28.34)   - (válasz Cillaa 12376. hozzászólására)

XD XD XD

12376. Cillaa (2009-09-17 11:29.19)

Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához ...

12375. ZOLYI (2009-09-15 20:04.34)

http://www.youtube.com/watch?v=_8Js2uOsdH4

12374. Narim (2009-09-15 15:04.42)

Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől: - Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr? - Mint szakértő, mondhatom, remek darab! - Ön szakács? - Dehogy, cipész vagyok.

12373. Smitty (2009-09-15 12:50.40)   - (válasz Sompoly73 12372. hozzászólására)

A legférfiasabb pedig a kígyó. A feje után már csak a farka van.

12372. Sompoly73 (2009-09-15 08:26.04)   - (válasz Shambala 12352. hozzászólására)

A legnőiesebb állat a zebra. Mert csupa csikló. (csík-ló)

12371. Kormoran (2009-09-14 09:06.52)

Most kaptam e-mailben: A BOLDOG NŐK 5 TITKA: 1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása. 2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet. 3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik. 4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni. 5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást! ****************** A NAP IMÁJA: "Istenem, kérlek: adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!" "Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném. Ámen." ***************** Küldd el ezt azoknak az okos nőknek, akiknek egy mosolyra van szükségük, és azoknak a férfiaknak, akikről úgy gondolod, hogy képesek elviselni a valóságot (!!!), és akik szintén okosak, és csak egy mosolyra van szükségük

12370. Steka10 (2009-09-14 08:46.18)

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól: - Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

12369. Pirosalma (2009-09-13 23:09.55)

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor. Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében... Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak: - Tessék, üljön le, vén kurva! Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

12368. Jerryco (2009-09-13 23:07.43)   - (válasz ZOLYI 12365. hozzászólására)

Zolyi, ez szakállas "vicc". Ne rajta kérd számon.

12367. Pirosalma (2009-09-13 23:07.05)

Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés: - Miért hagyta ott előző munkahelyét? Igy válaszolt: - Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

12366. Pirosalma (2009-09-13 23:03.49)

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal. - Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett. - Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol! - Hány éves vagy te fiam? - Húsz. - Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

12365. ZOLYI (2009-09-13 19:44.06)   - (válasz Szandi:D 12358. hozzászólására)

én szeretem a viccet, és néha még éretm is . de ez nem volt vicces, ezen a viccen a környezeted nevetet?

12364. Golyalab (2009-09-13 17:06.00)

Uj tanito néni érkezik az osztályba.Ahogy belép Pistike az első pandban elkiáltsa magát- -Ugy meg fagom ba..ni magát tanizonéni. Tanitonéni mérgesem megy az igazgatohoz, és elpanaszolja neki hogy ahogy belépett az osztályba már egy diákja azt mondta neki hogy meg fogja ba..ni. -S mondja ez a gyerek ott üll az első padban? -Igen. -S voros halya van? -Igen -S Pistikének hivlyák? -Igen -Na az meg is foglya....

12363. Juci:) (2009-09-12 19:17.05)   - (válasz Esza 12359. hozzászólására)

Jajj de aranyos :))

elejére ... 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 ... végére