Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (491. oldal)

elejére ... 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 ... végére

12350. Miky papa (2009-09-11 09:37.23)   - (válasz Kormoran 12347. hozzászólására)

Ez király volt......

12349. Kormoran (2009-09-10 21:55.32)   - (válasz Plunket 12348. hozzászólására)

No igen, egy cseppet. Te leszel bannolva.

12348. Plunket (2009-09-10 21:44.26)   - (válasz Kormoran 12347. hozzászólására)

vagy....baszat ér.:D,jujj,ez de ordenáré vótam.:))

12347. Kormoran (2009-09-10 21:36.37)

A nap mondása: > Ha a jobb szemed viszket: bánat ér, > Ha a bal szemed viszket: öröm ér, > Ha a segged viszket: aranyér!

12346. Juci:) (2009-09-10 21:16.06)   - (válasz Wellington 12344. hozzászólására)

xDD

12345. Plunket (2009-09-10 21:12.57)   - (válasz Wellington 12344. hozzászólására)

höhh-höhöhhh

12344. Wellington (2009-09-10 21:08.38)

A pincér kihozza a whiskeyt. - Ez a whiskey pinaszagú! - mondja a vendég. A pincér kihozza a következőt helyette. - Ez a whiskey is pinaszagú. - mondja a vendég. Mire a pincér: - Uram, ha a poharat a másik kezébe fogná...

12343. Anren (2009-09-10 12:15.52)

Józsibá pecázik, kifogja az aranyhalat, szokáshoz híven, és jön a szokásos 3 kívánság: - Az első kívánságom, hogy ne fogjon rajtam a kés! - Rendben, nem fog rajtad. - A második kívánságom az, hogy ne fogjon rajtam a golyó! - Rendben, megvan ez is. - A harmadik kívánságom meg az, hogy legyen akkora, mint annak a lónak ott a réten. - Rendben megvan. Nagyon örül Józsibá, el is megy a helyi kocsmába. Elkezd dicsekedni: - Szúrjatok le! Gyere Béla, szúrjál le! Béla nagy vonakodva, de rászánja magát, hogy leszúrja. De láss csodát, a kés pengéje kicsorbul. Mindenki tátott szájjal csak figyel. - Lőjjél le! Csak bátran! Béla beleereszt egy sorozatot, de semmi, lepattognak a golyók. Ismét mindenki csak ámul.. - Na ez mind semmi, ezt figyeljétek! - és Józsibá egy hirtelen mozdulattal letolja a nadrágját. Erre Béla leesett arccal: - Hú bazdmeg, ekkora pinát még soha életemben nem láttam!

12342. Remkat (2009-09-10 11:56.44)   - (válasz Speed08 12341. hozzászólására)

Ez nagyon nagy! :D

12341. Speed08 (2009-09-09 20:30.27)

Kolompárék építési naplója: Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy......összeült a család, megbeszélni Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve! a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagymennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá...Mi a csoda... Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt!. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény ez a szerelö. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Apám késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Húgom részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik: - a bejárati ajtó, -70 méter elektromos vezeték, -12 kapcsoló, -a WC csésze, -7 négyzetméter válaszfal és a - cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

12340. Speed08 (2009-09-09 20:26.52)

Eisenbach-ékhoz becsöngetnek - Ki az? - Jó barátok - Hányan vagytok? - Fünf!

12339. 8ÉVES (2009-09-09 20:23.18)

Főnök a beosztottjához: - Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez? - Akkor már biztos péntek van...

12338. 8ÉVES (2009-09-09 20:21.40)

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?" Afrikai: "Mi az hogy hús?" Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?" Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

12337. Insane33 (2009-09-09 20:20.59)

Hogy hívják a vizi rendőrt??? ... TengeriSÜN

12336. Plunket (2009-09-09 20:17.32)   - (válasz Kormoran 12335. hozzászólására)

remélem az esti mesétől is meghatódsz majd a nemzetes topikban(ha még nem láttad eddig).:))

12335. Kormoran (2009-09-09 20:06.35)   - (válasz Plunket 12333. hozzászólására)

Köszi, bár a szerző nem én vagyok! Ritkán kapok tőled elismerő szavakat, meg is hatódtam , de megám... ;D

12334. Szabgya (2009-09-09 20:03.55)   - (válasz Gabbriella 12329. hozzászólására)

ilyen csúnyát nem szabad ám írni, vannak kiskorúak is... höhö

12333. Plunket (2009-09-09 19:52.20)   - (válasz Kormoran 12332. hozzászólására)

nagggggyon nagy!.:)

12332. Kormoran (2009-09-09 19:44.50)

A magyar szürkemarha Mint tudjuk, hazánk nemzeti állata a szürkemarha. De tudja-e a kedves Olvasó, hogy szürkemarha és szürkemarha között jelentős különbségek mutatkoznak? Legfontosabbak az alábbi fajták: Vörös szürkemarha: A vörös szürkemarha egyedeire jellemző, hogy tönkreteszik a Legelőt, eleszik társaik elől a takarmányt és fölisszák az összes vizet. Viselkedésük mintha azt sugallná, hogy csak ők számítanak. A közös Legelőre általában igen nagyokat szarnak. De a legszebb szénabálák valahogyan mindig nekik jutnak. Vezéregyedeik pofáján nincsen bőr, és a gerincük is sokszor hiányzik. Régebben csordatársaikat tömegével szorították ki különféle mészárszékekre. A szenvedő egyedek közül azonban még mindig sokan vakon bíznak a vörös szürkemarhákban. Ebből is látszik, mekkora barmok. Szerencsére populációjuk az utóbbi időben megfeleződött. Narancssárga szürkemarha: A narancssárga szürkemarhák szinte istenként tekintenek vezérbikájukra, aki a legdúsabb legelő ígéretével ámítja őket. A vezérbika bődülésein hetekig kérődznek. Úgy tűnik, hogy sokszor nekiiramodnának egy alapos legelőrendszer-váltásnak, de amikor erre ténylegesen lehetőségük lenne, mindig megfutamodnak és visszafekszenek a trágyába dagonyázni és kérődzni. Egyre többen vannak. És egyre nagyobb marhák is vannak köztük. Zöld szürkemarha: A zöld szürkemarhák régebben igen jelentős szerepet játszottak az új állattartási rendszer kialakításában, ám populációjuk annyira megritkult, hogy szinte a kihalás fenyegeti. Ennek sajátos oka van: egy mezei virág legelése mérgezte meg a gulya ezen részét. A virágot Ibolyának hívják, melynek szirmok helyett – a gombákhoz hasonlóan – kalapja van. A zöld szürkemarha újratelepítése vajmi kevés reménnyel kecsegtet. Liberális szürkemarha: A liberális szürkemarha közel-keleti fajtákkal áll viselkedési és/vagy genetikai rokonságban. Egyedeire jellemző, hogy az egész Legelőt uralmuk alá próbálják hajtani. A többi fajtával sosem működnek együtt, kizárólag a saját érdekeiket hajszolják. Szombatonként kiválnak a gulyából és külön itatóhelyhez járulnak. Szénából emlékműszerű rakásokat szórnak össze úton-útfélen. Etológusok szerint ennek az oka – valós alapok híján – nem lehet más, mint valamiféle kergemarha-kór, amely nagyon sok másik fajtára is veszedelmes mértékben átterjedt. Rögeszméjük, hogy tehén nélkül, két bika társulásával is egészséges borjú nevelhető fel. Nem élhetnek fű nélkül. Sávos szürkemarha: A sávos szürkemarhák megvédik a Legelőt, melynek többnyire jobb szélén tartózkodnak. Akár békében is élnének indiai, mostanság teljesen szentnek tekintett fajtákkal, ám azok randalírozását keményen megtorolják ősi, szilaj tülkeikkel. Jellemző rájuk a fegyelem. Immunisak a liberális szürkemarhák fentebb leírt kergemarha-kórjára. Etológusok szerint a sávos szürkemarhák nem tartják kizártnak, hogy a Legelőt kijelölő villanypásztor akár minden irányban kijjebb tolható. Mindenesetre testvériesen próbálják védeni a szomszédos legelőkön sanyargatott társaikat. Mezőgazdasági szakértők szerint, ahol elegendő létszámban tűnnek föl, ott marha nagy rend lesz – talán a fentebb bemutatottak közül néhány fajta nélkül.

12331. Globo Gym Purple Cobra (2009-09-09 18:51.59)   - (válasz Szuszi44 12325. hozzászólására)

Ez hatalmas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Szanaszét röhögtem magam! "... mégiscsak érző lélek ez a Bélus!" :)))))))))))))))))

12330. Garbadam (2009-09-09 18:30.59)   - (válasz Szuszi44 12325. hozzászólására)

:DDD ez gecijo!!!:DD

12329. Gabbriella (2009-09-09 18:22.58)   - (válasz Szabgya 12310. hozzászólására)

Bazd meg!!!!

12328. Emylio (2009-09-09 18:16.27)   - (válasz Miky papa 12327. hozzászólására)

Király!

12327. Miky papa (2009-09-09 18:13.28)

A hidat festik a melósok elmegy felettük egy szöke nö persze alá néznek azt mondja a nö ez nem volt tisztességes miért maga sem valódi szöke.......

12326. Emylio (2009-09-09 16:46.29)   - (válasz Juci:) 12324. hozzászólására)

Ezeket a 80-as években olvastam a Lúdas Matyiban. Retró?

12325. Szuszi44 (2009-09-09 16:31.19)

"Szigeten kezembe nyomtak egy ujsagot, egy bizonyos Roham magazin kulonkiadast . Volt benne jobb, rosszabb iras, osszesegeben nem rossz. Viszont az egyiken betgre rohogtem magam es mert annyira tetszik, ide masolom." kiralym 18+ Slendri Janos: A naplo A minap találtam egy mobiltelefont. A belvárosban, a Petôfi (miért nem Kossuth?) utca és Széchenyi (miért nem Szent István?) tér találkozásánál, az újságosbódé mellett hevert a kövön. Rögtön fölvettem onnan a hozzá tartozó, rózsaszín alapon fehér playboy nyúl mintás zsinórnál fogva. A markomba vettem a készüléket, és felnyitottam a képernyôjét. A háttérképrôl egy olyan természetellenesen szoláriumbarna, agyonsminkelt, láthatóan festett fekete hajú lány és a vele ölelkezô ugyancsak télen barnult, tagbaszakadt, tetovált nyakú, kopasz, buszarcú melák vigyorgott rám bárgyún. Mivel már a telefon megpillantásakor megfogant bennem a gondolat, hogy azt mihamarabb vissza fogom szolgáltatni jogos, szerencsétlenül járt tulajdonosának, rögtön a híváslistára váltottam, és azon belül is, mivel a zsinór színébôl és mintájából már használója nemére is jó eséllyel következtethettem, a legtöbbször szereplô férfinévre kerestem, úgy gondoltam, csakis ô lehet a képen látható hegyomlás. Az utolsó öt kimenô hívásból háromszor Bélus szerepelt a listán, két ízben pedig egy másik szám tulajdonosa, bizonyos Végh Béla. Elôször Bélust hívtam, egyrészt mert többször szerepelt a hívottak között, és a becézô név is arról gyôzött meg, hogy ôt célszerubb keresnem. Hagytam, hogy hosszan kicsöngjön, de a Bélus mégsem vette fel. Rögtön utána Végh Bélát tárcsáztam. Ez esetben már csak három búgást kellett megvárnom, mire az ember, anélkül, hogy megvárná, míg beleszólok a telefonba, ordítani kezdett a vonal túloldalán: - Mi van má'? Nehéz a fölfogásod bazmeg? Nemmegmondtam má', hogy menjél a picsába te gyuruskurva? Ha mégeccer fölhívsz, én puszta kézzel kifilézlek tégedet is, meg azt a csôtészta haverodat, érted? Aztán megszakadt a vonal. Nem bántam. Még néhányszor megpróbáltam felhívni Bélust, sikertelenül. Majd a híváslistán szereplô nevek böngészése közben rátaláltam Anyura. Ez addig miért nem jutott eszembe? Anyu mindig biztos pont. Tárcsáztam. A hívott szám pillanatnyilag nem elérhetô, hívását, kérjük, ismételje meg késôbb, mondta a géphang. Akkor már kicsit türelmetlen lettem, és arra gondoltam, jobb lett volna, ha nem én találok rá a telefonra. Ennyi macerát nem ér meg az a kis narcisztikus kéjelgés, hogy az ember mások és fôleg maga elôtt tetszeleghessen, mint jótevô, ez esetben a becsületes megtaláló. Beültem az egyik közeli kávézóba meginni egy feketét, és már az asztalnál ülve az jutott eszembe, hogy írok Anyunak egy smst, azzal a szöveggel, hogy megtaláltam a lánya telefonját. Megírtam, majd elküldtem az üzenetet. Aztán ki akartam lépni a menübôl, de ügyetlenül nyomkodhattam a gombokat, mert valahogy véletlenül a piszkozatok mappába léptem. Egy szöveg jelent meg elôttem, és a kezdô sort akaratlanul is felfogta az agyam: Poór Nóra sms naplója. Elôbújt belôlem a voyeur. Sokszor kapom magam rajta in flagranti, hogy az egyetem lépcsôjén fölfele menet az orrom elôtt ringó szoknyák alá, lefele menet pedig az alattam domboruló dekoltázsokba, az ütemre remegô mellek közé furakszik a tekintetem, mindig egyre beljebb, amíg a fény és a textil engedik. Nos, a bennem bujkáló leselkedô a napló szó láttán is rögvest felülkerekedett a bennem egyre gyakrabban gyengélkedô úriemberen, és tovább olvastatta velem a szöveget. A következôkben az említett mappában talált fájlokat, melyek ugyanarra a napra vonatkoznak, nem jelölöm külön, az írást amúgy a többi jellegzetességével együtt, a tagolástól eltekintve, a bluetoothnak köszönhetôen autentikusan közlöm. Poór Nóra sms naplója 2008. dec. 12. lkezdek naplót irni. mer fantasztikus dolog jutott szmbe. a bélusnak karácsonyra. és nm mond6om l snkinek. mer a csajszik olyan pletyisek, bisztos kitudódna. pedig nagyon klasz ez az 5let és nekem + muszáj beszélnem rola. ehez tudni kell hogy a bélus mit szeret. a gyürük urát + az análszexet velem. mer olyan jó kis seggm van nekm van a legizgatob a világon ahogy ô mongya. ezt csak nekm mongya amikor kutyapózba csinájjuk. dogi sztájl. imággya. na szóval. a gyürük ura már +van. rendezôibe. +vettem neki az alexandriába akciósan diszdobozba. a bélus minden héten +nézi. aszt mongya csak ez az öröme + az análszex vlem. mer utájja a melóját. hogy mindig +kell verni valakit. bélus ugyanis kidobó egy diszkóba. ô ugy mongya hogy börködik. ô olyankor nm bélus hanem a végh béla. külön telefonnya van a munkába. nem is ez a lényeg. már +in sokat járatom a pofám. ezt is ô szokta momdani. szóval az ajándék. még régebn mutatott egy képet a netn. a csajszi seggjuka köré volt tetoválva az tündevaker, ami a gyürük urába a gyürüre. nm mlékszem mit is jelent. na mind1. ezt fogom +csináltatni magamra karácsonyra a bélusnak. már ugy várom. holnap +yek a szalonba. 2008. dec. 13. na voltam a szalonba. +csináltuk a koncepcust vagy mit. a tetkós srác + tök ari. teccik. de prsze nekm a bélus az igazi. mind1. szóval a srác lmondta mit jelnt a tündevaker, de +in lflejtetm. picsába. mind1. jövö hétre kaptam idöpontot. aszt mongya a srác készüjjek fl rá hogy fájni fog kicsit. +éri. mer ugy szretm a bélust. 2008. dec. 19. ugy izgulok. mingyár mnnm kell. rmélem birni fogom. baszki ez télleg fájt. majnm lájultam. de a tetkos srác megin tök cuki volt. leápolt. hozott vizet + mindn. kicsit büntudatom is lett. mer rámozdultam. ugy nyult hozzám hogy tisztára bnedvesetm. komolyan. ö + aszt monta hogy neki ez a munkahelye. nem teheti meg mer kitudodik és rontya a presztisét vagy mijét. majd setleg máshol. már +bántam. de télleg. + ugyis jová teszm ezel az ajándékkal. most aszt hazuttam a bélusnak hogy menstruálok. az pont kitart karácsonyik. 1épként már alszik. mármint a bélus. azér irok most. ugy izgulok. meg fáj a seggm. 2008. dec. 25. fú de örült a bélus. én olyan boldog vagyok. röktön kipróbáltuk. persze kicsit még fájt illetve nagyon mer még érzékny. de jó sok sikositot használtunk. a bélus meg aszt kiabálta miközbe élvezett hogy hú baszki mit is. amit az a tündevaker jelent a seggjukam körül. megin lflejtettm. na mind1. meg aszt hörögte a fülmbe hogy drágaságom. a farkát pedig frodónak hívta és tökre örült hogy ha felhúzza a gyürüt akkor télleg ltünik a frodo. amikor + mafla lett a farka, akkor + gollemnek vagy minek hivta. fl volt villanyozva. mnd1 is lényeg hogy tök sokat nevettünk. szép volt a szntste. 2008. dec. 30. a bélus nem tuggya megunni. és már nm is fáj anyira. lmeséltm a csajoknak. sokat röhögtünk. aszt monták hogy fasza ajándék. holnap szilvsztr. már várom. 2009. jan. 02. tegnap egész nap sirtam. öszevsztünk bélussal. a szilvsztri bulin taliztam a tetkós srácal és smároltunk. a bélus nm látta de lmonták neki. leütött és lmondott mindnféle gyürüskurvának. hiába montam neki hogy tök részeg voltam + hogy 5 szeretem nm hitte l. szakitott vlm. aszt monta nm is az nyém az igazi gyürü. az 1 gyürü mindnek flett. most bezzeg beugrik. picsába megin sirok. 2009. jan. 16. taiztam 1 buliban a tetkos srácal. tök ari volt megint. hazavitt. aszt kérdszte felprobálhattya e az uj gyürüt amit nekem csinált. még jeggyürü is lehet monta. röhögtünk. asztán montam mér ne. már ugysincs a bélus. nagy farka volt a srácnak és nm volt sikositonk. azér megprobáltuk és 1szrcsak flugrottam a fájdalomtól. odanyultam és 1 olyan gümecs nôtt a jukamon. nm montam meg neki csak aszt hogy ne mer fáj. el is ment a tetkos srác. tök aranyos volt bocsánatot kért + minden. aszt monta szerinte csináltassam + a mlleimet, mer kicsik. aranyos volt mer aszt is monta hogy amugy + szépek csak kicsik. a fiuk + szretik mllbe is. szerinte én is szretném. asszem hallgatok rá hátha visszavesz a bélus. mégis 5 szeretem. 2009. jan. 18. voltam dokinál. aszt monta aranyér. + hogy még nm kell müteni. még nm záródott ki vagy be vagy mittudomén. kapok rá kupot aszt mongya a doki attol lmulik. a mlleimre + kaptam idópontot. l is fogy a pénzem. jó lnne viszavenne a bélus. nem akarok dolgozni. de kel a pénz. + 5 szretm. meginsirok. Itt ér véget az smsnapló. Már a második bejegyzésnél úgy döntöttem, hogy az egészet átküldöm magamnak. Meg is tettem. Legalább ennyi hasznom legyen az egészbôl. Aztán kisvártatva csörgött a mobil. Felvettem. Poór Nóra kereste a telefonját, amit a Széchenyi téren dobott el mérgében. Aztán késôbb, mikor visszament keresni, már nem találta ott meglepô módon. Megbeszéltünk egy találkozóhelyet, ahol majd visszaszolgáltathatom neki "elvesztett" tulajdonát. Odaértem a bizonyos klubba, kértem egy sört, és leültem egy asztalhoz. Nemsokára belépett a háttérképrôl ismerôs lány. Integettem neki. Ô mosolygott, és elindult felém. De ezzel egy idôben két izmos, kopasz fiatalember is elindult felém, az egyik ugyancsak ismerôs volt a háttérképrôl, és ôk egyáltalán nem mosolyogtak. Ezek értek oda elôbb. Én védekezésképpen felemeltem a kezem, de a többire már nem emlékszem. A kórházban tértem magamhoz. Öt csontom tört darabokra, az orr- és arccsontommal együtt. Pár nap múlva bejött a Bélus, bocsánatot kért a félreértésért, amire a Norci anyjának küldött smsem által derült fény. Aztán minden nap bejött a Bélus, hozott nekem narancslevet, csokit, meg egy laptopot A Gyuruk ura rendezôi változatával, hogy ne unatkozzak. Azért mégiscsak érzô lélek ez a Bélus. Amúgy kezd megbocsátani a Nórának. Már itt benn, nálam is találkoztak. Szerintem a fiú még nem tudja, hogy a lánynak aranyere van

12324. Juci:) (2009-09-09 14:40.28)

Viccek férfiaknak. : Miért lehet széttenni a nők lábát? - Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül? - Közösülés. Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát? - Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba. - Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg. Mikor diónyi egy nő agya? - Ha megdagad. Hogyan teremtette az Isten a nőt? - Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll. Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab? - A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja. Mi a gyermekkocsi? - Tavalyi öröm, kerekeken. Mi a nő? - Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest. Mi a különbség egy nő és egy Porsche között? - A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem. Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása. Mi a nő anatómiai felosztása? - Nyaktól felfelé: sötétkamra. - Nyaktól derékig: szívkamra. - Deréktól lefelé: farkamra. Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra? - Tetszési index.

12323. Juci:) (2009-09-09 14:31.23)

Miért parkolnak olyan rosszul a nők? - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter. xD Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved? - Három vagy négynaponta felébred. Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi: -Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott. A második így szól: - Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ. A harmadik ennyit mond: - Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . . Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét? -Automatikusan átveszi az irányítást az agy. Mi a férfiak kedvenc étele? - A sör.

12322. Dory1313 (2009-09-08 21:28.53)

Ki a világ legjobb sakkozója? Gyucsány anyja mert egy paraszttal sakkban tartja Magyarországot.

12321. Dory1313 (2009-09-08 21:28.05)

Melyik a legjobb torta? Az Emo-s mert az felvágja magát.

elejére ... 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 ... végére