Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (500. oldal)

elejére ... 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 ... végére

12032. Kuzen (2009-07-28 17:01.19)

-Hogy hívták Árpád feleségét? -Árpádné Pehely... (István a királyban énekli Koppány, hogy "árpád népe, hej...")

12031. Eldarion3791 (2009-07-28 16:34.42)   - (válasz Pamacs93 12027. hozzászólására)

Knézy Jenő: - Most kiderül, hogy van-e puca a németekben! - Az biztos, hogy ennek a meccsnek csak akkor lesz vége, ha a bíró lefújja. - Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. - Mint egy romboló, odakúszik. - Hrutka, jó lövés, bedobás. - Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban (a meccs végén). - Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. - Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. - Pena, életveszélyes - de ez kevés. - A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját. - Fejben estek szét a csehek. - Hatalmasak ezek a belga játékosok! Betöltik az egész képernyőt. Hajdú B. István: - Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. - Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. - Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. - Figo és a kapufa. Fehérben a kapufa. - A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. - Totti úgy szerette Vieirát, hogy megölelte. Frisk nem hisz a pályán kötődő barátságokban, ezért lefújta. - Benn maradt, ami kijött volna. - Gyúrnak egy lábat. Nem tudom, kié, bárkié lehet. - Lement a nap, talán feljönnek a félholdasok. - Ördög elaludt egy kicsit, pedig mint tudjuk, az ördög sohasem alszik. - Möre ballal, lássuk mőre megy vele? Semmöre. Vitray Tamás: - Első perc, még mindig nincs gól! - Milyen ügyes ez a kis japán csapat...(labdarúgó EB-döntő 1992) - A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla - A kis Penalty rúgja a büntetőt. - Már egy halóval vezetnek. - Ha rájuk néznek, látják, hogy melyik a Dóra és melyik a kínai. - Hollandia-Egyiptom meccs: "Dobnak az olaszok". Vitár Róbert: - A döntőt két kenyai nyerte. Tehát az első kenyai, és a második is honfitársa. - A fekete fiú vezeti a labdát (Afrika-kupa...). - A Rosenborg szövetségi kapitánya. - És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. - Ian Rush kapja a labdát, remekül fedezi a … nagy-britanniai fiú. - Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, hogy mi van a hátára írva. Strasbourg-Nantes meccsen: "Támad a Rennes" - Azt hiszem nagyon fájhat a játékos s... - hosszú csönd - hű, b.meg, majdnem azt mondtam, hogy segge... Jégkorongmeccsen: És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. Palik László: - Villeneuve kívülről, belülről, alulról, felülról próbálkozik és az ígéretes 20. helyen áll - És az első öt helyen öt különböző autó végzett. -Mindkét jobb-első kereke hiányzik... - És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.... - A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há', négy, öt kör van hátra a versenyből. - Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich. - Räikkönen az első, 25 mp-el vezet Fisichella mögött. - A jobb kezük felé, ha szemben ülnek a televízióval..." Gulyás László: - Dzurják a felső sarokba gurított. - Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. - 11:11 a Fotex javára. - Az embernek tátva marad a szeme. - Nagyon jól sikerült a start, már befogta a mögötte indulót... - Ha El Hauer továbbra is így véd, előbb-utóbb oázist fognak elnevezni róla. - Még egyik csapat sem szerezte meg a vezetést (0-0-s állásnál). - Bodonyi gurít... fölé. - A térd a legnagyobb ízület az emberi testben. Akkor is fáj, amikor bele is rúgnak.

12030. Sompoly73 (2009-07-28 15:33.48)

- Mit csinál a roma fiatal ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.

12029. Juci:) (2009-07-27 18:29.56)

-Anya én nem akarok Amerikába menni! -Csönd fiam és ússz tovább!

12028. B. J. A. (2009-07-27 18:21.04)

-Nem tűröm a konkurenciát!-mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot...

12027. Pamacs93 (2009-07-27 17:07.35)

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el: 1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre. 2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál. 3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat. 4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt. 5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel. 6. Ha bemegy, biztos gól lett volna. 7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van. 8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez. 9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut. 10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

12026. Pamacs93 (2009-07-27 17:04.49)

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl?

12025. Pamacs93 (2009-07-27 17:02.00)

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel. - Rendben, én levágni belőle!

12024. Pamacs93 (2009-07-27 17:00.11)

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat: - Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenul bámul. - A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika. A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz: - Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

12023. Pamacs93 (2009-07-27 16:56.05)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

12022. Pamacs93 (2009-07-27 16:55.13)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

12021. Eldarion3791 (2009-07-27 08:56.58)

PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés ; A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK : 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra) 5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra) 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: 1. Emésztési technika, hang nélkül 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK: (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akad ályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

12020. Katet (2009-07-25 15:51.21)   - (válasz Katet 12019. hozzászólására)

Jah... Az 'Egy szelet kenyeret kérek' után nem ? hanem ! van :D:D:D

12019. Katet (2009-07-25 15:50.44)

Vámpír bemegy az élelmiszerboltba: - Jó estét! Egy szelet kenyeret kérek? - Egy szelet kenyeret??? - kérdi értetlenül az eladó. - Igen, tudja autóbaleset volt az utca végén, és megyek mártogatni...

12018. Van der Graaf (2009-07-25 15:36.39)

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: - Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz. - Na, sikerült a terápia? - Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: - Cicuskám, van még benned? .................................. Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! ................................ A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van . Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt

12017. Flora23 (2009-07-25 14:34.19)

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. - Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." - Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."

12016. Narim (2009-07-25 10:37.37)

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

12015. Szabgya (2009-07-25 00:23.47)

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele: - Megőrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban. Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...? höhö

12014. Garcia (2009-07-24 16:47.25)

-Hogy hívják a finn biztonsági őrt? -??? -Hallja Menjeninnen

12013. Pamacs93 (2009-07-23 19:33.03)   - (válasz Lightning 12011. hozzászólására)

Nagyon jó film :)))

12012. Lightning (2009-07-23 00:44.39)   - (válasz Pamacs93 11992. hozzászólására)

Eszméletlen benne az öreg :D

12011. Lightning (2009-07-23 00:44.14)   - (válasz Pamacs93 11992. hozzászólására)

Hazárd megye lordjai :D

12010. Juci:) (2009-07-22 21:34.18)

A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

12009. Juci:) (2009-07-22 21:15.07)

- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány? - Az anyósom elesett a biciklivel. Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez: - Na, megint itt járt az anyád? - Itt volt, de te honnan tudod? - Mert le van köpve az arcképem!

12008. K meli (2009-07-22 21:08.34)   - (válasz Dr.Kotász 12006. hozzászólására)

anyás!! ezek naon ott vannak!!

12007. Dr.Kotász (2009-07-22 21:06.16)

Keresztény udvarló mondatok… 1. Hé kislány, mi a lelki ajándékod? 2. Hmmm. Szép Biblia! 3. Ismered Jézust?! Én is! 4. Isten azt mondta, hogy jöjjek és beszéljek veled. 5. Ismerek egy gyülekezetet, ahova elmehetnénk beszélgetni. 6. Szükséged van segítségre? Túl nehéznek tűnik a Bibliád. 7. Fájt, mikor leestél a mennyből? (Ezt azért mondja neki, mert szerinte egy angyal...) 8. Mit tervezel ma estére? Van kedved egy kis Biblia tanulmányozáshoz? 9. Az Ige mondja:"Adj inni a szomjazónak és etesd az éhezőt." Szóval, mit szólnál egy vacsorához? 10. Nincs senki, aki felé elszámolható lehetnél? Nekem sincs! 11. Az bűn, hogy elloptad a szívemet? 12. Ismersz egy olyan keresztyén lányt, akit teljes szívemből szerethetek és a tenyereimen hordozhatnék? +1: Bocsánat, de azt hiszem, hogy az egyik bordád az enyém.

12006. Dr.Kotász (2009-07-22 21:04.05)

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat? Meghívhatlak valamire? Köszi, inkább a pénzt kérném! Milyen hangos van itt! (discoban) Hát akkor fogd be! Zavar, ha rágyújtok? Engem az se zavarna, ha lángolsz! Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd. Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd. Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer? Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer. Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy? A te részedet is megkaptam. A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej. A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor. Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni. Hogyhogy? Már mész is? Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem? Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni. Nem nézünk meg egy jó filmet? Azt már láttam. Hol voltál idáig az életem során? Rejtekhelyet kerestem előled. Szabad ez a hely? Igen, és az enyém szintén, ha leülsz. A tested olyan, mint egy templom. De ma nincs mise. Ha látnálak csupaszon boldogan halnék meg. Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.

12005. Shambala (2009-07-22 17:01.42)

Két rendőr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

12004. Iron88 (2009-07-22 09:02.44)

Egy kamion négercsókot szállít. A sofőr lát két cigányt stoppolni az út mellett. - szálljatok be hátra elviszlek titeket - mondja a sofőr Megy tovább a kamion, egyszer egy öregember bukkan elő a semmiből és kilép a kamion elé! A sofőr rálép a fékre és a kamion felborul az összes rakomány kiborul, beleértve a két cigányt is! Kimászik a sofőr és látja hogy az öregember a négercsókokat tiporja! Azt mondja a sofőr: - mit csinál öregapám........így is elég nagy a kár!!!! mire az öreg: - gyere fiam segíts te is inkább taposni....kettő már ki is kelt!

12003. Brigi fcb (2009-07-22 08:44.08)   - (válasz Gabbriella 12001. hozzászólására)

baazd meeeeg....

elejére ... 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 ... végére