Xd

Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.- hát ennyire
szerették az anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

XD

11928. Miss Oscar (2009-07-13 18:18.30)

Tarisznyánk tele kamuba sült pofátlansággal...

Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vízvezetéket:)

11927. Pamacs93 (2009-07-12 18:35.54)

A fiatal férj odadobja a feleségének a nadrágját:
-Nesze, próbáld fel!
-Ez nagy rám!-válaszolta a feleség.
-Ez azt bizonyitja, hogy itt én hordom a nadrágot!
Erre a feleség ledobja a bugyiját és odavágja a férjéhez:
-Vedd fel!
-Ebbe lehetetlenség belebújni!
-Látod, ez igy is fog maradni, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

11926. Demetrius (2009-07-12 17:16.36)

A katona őrségben van éjjel.Az anyja gondolja kimegy visz neki enni-inni.
-Megállj ki van ott!?
-Hát anyád...
-A te anyád!Ratatata-ratatata

11925. Pamacs93 (2009-07-11 20:05.27)

Az állatok viccmesélő versenyt rendeztek. Ha valaki olyan viccet mondott, amin nevetett mindenki, azt megették. Beáll a nyuszika a kör közepére és elmondta a viccet. Mindenki nevetett csak a zsiráf nem. Megették a nyuszikát. Jött a farkas. Elmondta a viccet, mindenki nevetett csak a zsiráf nem. A farkast is megették. Következő a medve volt. Az ő vicce után senki nem nevetett, csak a zsiráf. Odaszóltak a zsiráfnak:
-Hát, te meg miért nevetsz? Ez nem is volt vicces??
- Csak eszembe jutott, hogy milyen jó viccet mondott a nyuszika!

11924. Demetrius (2009-07-11 13:41.34)

A rendőr találkozik egy rőzsecipelö anyókával,és segit neki cipekedni.Mikor megérkeznek az anyóka igy szól:
-Ammiért segitetél teljesitem egy kivánságodat.Egyet kivánhatsz!
-Hát akkor jó napot kivánok..

11923. Pamacs93 (2009-07-10 22:21.34) - (válasz Jacques24 11922. hozzászólására)

xD xD xD

11922. Jacques24 (2009-07-10 21:40.24)

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
> >
> Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
>
> Mi az: két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
>
> Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
>
> > Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
>
> Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem!
>
> Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
>
> Mi az: bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülő
>
> Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? â013 Teletankoljuk (Kati! Csak vicc)
>
> Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
>
> Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödéséböl? - McDonalds!
>
> Rendör ellenörzéskor: - Mi a vezetékneve? - Kábel...
>
> Minek megy a vak az erdöbe? -Fának.
>
> Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
>
> Mi a biofajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
>
> Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
>
> Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
>
> Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséböl? - Ugrókötél
>
> Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? - A Járdaszigetekre.
>
> Hogy lehet a kákán csomót keresni? - Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
>
> Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
>
> Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc...
>
> Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.
>
> Miért nem eszik a rendör reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
>
> Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám föbe lötte magát! - Engem?!
>
> Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető.
>
> Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
>
> Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.
>
> Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? - UTAT!
>
> Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
>
> Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
>
> Hogy öltöznek az eszkimók? - Nagyon gyorsan!
>
> Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
>
> Miért járöröznek a rendőrök kutyával? - Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
>
> Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
>
> Mit vesz a halott a boltban? - Élesztöt.
>
> Mi a rovarok edzöterme? - Légykondicionáló.
>
> Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
>
> Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
>
> Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
>
> Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
>
> Arab tehénistálló: Mubarak
>
> Börelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
>
> Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
>
> Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
>
> Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
>
> > Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
> > nőket? -
> Négyszer kell nősülni.
> >
> Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg, urnával együtt.
>
> Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik
> építkezésre.
>
> Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!
>
> Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése .
>
> Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled,
> nem sírsz!!
>
> Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? - MIVAN?
> MIVAN? MIVAN?!
>
> Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe,
> mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen.
>
> Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
>
> "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
> hangsúllyal...
>
> Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú
> legyen, ha meghalok.

11921. Ádys (2009-07-10 21:26.21)

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

11920. Ádys (2009-07-10 21:25.53)

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

11919. Ádys (2009-07-10 21:18.42)

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

11918. Mütyürke (2009-07-10 21:11.28) - (válasz Plunket 11913. hozzászólására)

:-)))))

11917. Timea97 (2009-07-10 19:58.40)

[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]

pár viccoldal. jó szórakozást! XDXD

11916. Pintyőke (2009-07-10 19:52.49)

Piroska megy a csernobili erdőben és találkozik a farkassal.Mondja neki a farkas:
-Piroska vedd le ablúzodat!
Piroska leveszi.
-Piroska,hiszen neked három melled van!
-Na és,ha nem tetszik bekaphatod a fa..om!

Szadista apa a fiához:
-Pistike,ne hintázz a nagymamán,nem azért akasztottuk fel...

-Figyelj,jön a húgod!
-Hol?
-Bbbööööfff.......

11915. Pintyőke (2009-07-10 19:44.29)

-Anyu,szálka van a nagypapa szemében.
-Jól van,kisfiam,akkor rakd ki a tányér szélére.

-Nézd apa,megtaláltam a nagymamát!
-Ejnye kisfiam,mondtam már,hogy ne turkálj a kertben!!!

-Apa!Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
-Pistike ne a szádat jártasd,hanem adogasd a töltényeket!

11914. SzB13 (2009-07-10 19:14.13)

-A feleségem a legdrágább, legtürelmesebb, legszebb nő a világon.-
Fizetett politikai hirdetést hallottak.

11913. Plunket (2009-07-10 19:06.50)

Nénike a vásárban.
-Mennyibe kerül az a Jézuska?
-3000 Ft-ba aranyoska.
-Azé a kis szaré?

11912. SzB13 (2009-07-10 18:55.48)

-Miért piros az ördög szeme?
-Mert sosem alszik.

11911. DavidVilla (2009-07-10 18:54.03) - (válasz Szabgya 11897. hozzászólására)

-Mondj egy háziállatot két betűre,deló nem lehet
-Nyú

11910. Pintyőke (2009-07-10 18:41.36)

-Dr.Úr,segítsen rajtam,erős hasmenésem van!
-Citrommal próbálkozott már?
-Persze,de ha kiveszem,ismét hasmenésem van!

11909. SzB13 (2009-07-10 18:23.17) - (válasz Pintyőke 11907. hozzászólására)

Basszus!!!!!!!!!! Ez odavág!

11908. Pintyőke (2009-07-10 17:12.07)

Paksi zöldségesnél:
- Jó napot kívánok, mennyibe kerül az eper?
- 300 Ft/kg. Meglékeljem?

11907. Pintyőke (2009-07-10 16:52.12)

- Miből állapítod meg, hogy hány napos a vízihulla?
- Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!

11906. Pintyőke (2009-07-10 16:34.41)

- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!

11905. Pintyőke (2009-07-10 16:23.50)

- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!

11904. Pintyőke (2009-07-10 16:22.53)

Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat..

11903. Pintyőke (2009-07-10 16:21.02)

Mivel Pistabácsinak már nem állt fel, gondolta, hogy bemegy a városba az orvoshoz, hátha ő tud tenni valamit. Így is tett, elmondta a problémáját, mire az orvos:
- Itt ez a jó kis atom kenőcs. Esemény előtt kenje be vele és meglátja, nagyon jól fog működni.
Az öreg gondolta, hogy ha már itt van, ki is próbálja a kuplerájban. Majd nem sok idő múlva hazafelé veszi az útját, kezében egy zsebkendővel. Meglátja őt a felesége:
- Mi van apjuk?
- Semmi anyjuk. Kurvák a temetőben, kupleráj a levegőben a faszom meg a zsebkendőben.

11902. Pintyőke (2009-07-10 16:11.55)

Mi az:pici rózsaszín,szőrös állatka,amelyik négy számjegyből áll?
-Pink hód.

"Ne szidd a bacilusokat:sok emberben csak ők képviselik a kultúrát."

11901. Demetrius (2009-07-10 15:40.15)

Piacon
-Kérek egy almát..
-Kettő lett,maradhat?

11900. Pintyőke (2009-07-10 15:28.55)

az öregasszony a piacon vásárlás közben meghallja,ahogy arról beszélget két barátnő,hogy miként szokták elcsábítani férjüket és épp mondja egyik a másiknak,hogy ő a következőképpen:"...Leveszem a bugyimat és elhúzom az orra előtt!...."
Gondolja az öregasszony,hogy ő is ki próbálja este otthon az urával.Eljön az este,leveszi a bugyiját,elhúzza az ura orra előtt.Mire az öreg:
-Anyjuk,hozd a puskát,görény van a házban!

elejére ... 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk