"Tegnap mondtam a feleségemnek hogy nem akarok vegetativ állapotban élni amikor egy géptől meg egy palackból folydogáló folyadéktól függ az életem.Ha ilyenre kerülne sor húzza ki a dugót.Erre felált,kihúzta a TV-t,aztán kidobta a sörömet..."

11843. Kormoran (2009-07-06 07:49.23)

Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy
100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.

A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.

A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből
a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.

Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malacvágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.

Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt
hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.

Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy
ez szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja
, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.

Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL, ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ??? :)

11842. Lightning (2009-07-06 00:19.19)

Kicsit rasszista, nemtom h lehet-e ide ilyet írni.
Két skinhead megy az utcán velük szembe két cigány. Megszólal az egyik skinhead: Feldobunk egy érmét! Ha fej szétverjük őket, ha írás akkor össze!

11841. Beetlejuice (2009-07-05 22:36.30) - (válasz KicsiRéka 11840. hozzászólására)

A megszólalásig hasonlítanak sztem.

11840. KicsiRéka (2009-07-05 22:25.23)

[link]

:DDD

11839. LaosLányka (2009-07-05 21:27.24) - (válasz MDijju 11831. hozzászólására)

:DDDD

11838. Pamacs93 (2009-07-05 20:53.24)

Egy csávó elmegy a plasztikai sebészhez:
-Doktor úr, olyan nagy az orrom! Tudna nekem egy formás kis orrot csinálni???
-Ebből uram, akár hármat is!!!

11837. Riche (2009-07-05 19:57.09)

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza,
nincs meg az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel
. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó
arzént. Erre maga jön és kiissza..

11836. Riche (2009-07-05 19:55.32)

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

11835. Riche (2009-07-05 19:54.54)

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

11834. Riche (2009-07-05 19:54.11)

Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik
a farkassal, és az aggódva kérdezi töle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

11833. Riche (2009-07-05 19:53.21)

Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara .
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

11832. Demetrius (2009-07-05 18:37.31) - (válasz MDijju 11831. hozzászólására)

Ez rohadt jó! XDXD

11831. MDijju (2009-07-05 18:19.52)

Mit tanulhattam a szüleimtől

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

11830. Demetrius (2009-07-05 16:20.16)

Bolond meséli a szobatársának
-Szörnyü volt az a háború.A bal lábam is ott vesztettem el...
-Dehát megvan mindkét lábad!
-Persze,mert a csata után megtaláltam..

11829. Nyolcadik utas (2009-07-05 16:16.57)

Vidéki paraszt a szomszédjához:
- Adj Isten!
- Adjon!
- Beteg a tehenem.
- Az enyém is.
- Nem tud valami gyógyírt?
- De. Terpentint.
Másnap.
- Jó napot, szomszéd!
- Magának is!
- Adtam a tehenemnek terpentint. Erre megdöglött.
- Az enyém is!

11828. Mütyürke (2009-07-05 16:00.23) - (válasz P_Zsóti 11825. hozzászólására)

Cool:-))))

11827. P_Zsóti (2009-07-05 15:45.31)

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

11826. Demetrius (2009-07-05 15:41.10)

-Hány értelmiségi kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Kettő.Egy kitölti az italokat,egy pedig hivja a villanyszerelőt..

11825. P_Zsóti (2009-07-05 15:37.59)

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

11824. P_Zsóti (2009-07-05 15:36.39)

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

11823. P_Zsóti (2009-07-05 15:35.34)

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

11822. Mütyürke (2009-07-05 15:33.28) - (válasz Szuszi44 11821. hozzászólására)

Ez nagyon jóóóó:-))))

11821. Szuszi44 (2009-07-05 15:15.31)

Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

11820. B. J. A. (2009-07-04 15:51.24)

-Mire használják az etiópok a szívószálat?
-???
-Hálózsáknak. XD

11819. Demetrius (2009-07-04 15:50.12)

Három fura beszélgetés randin

1.
Férfi:-És mit dolgozol?
Nő:-Nőimitátor vagyok..

2.
Férfi:-Mindketten ugyanazért jöttünk ebbe a disco-ba..
Nő:-Oké,akkor szedjünk fel cajokat..

3.
Férfi:-Nem találkoztunk már?
Nő:-De igen,ápolonő vagyok a nemibeteg gondozóban...

11818. End_re_p (2009-07-03 21:00.08)

Hová viszik a kannibálok a csontokat?
– Visszaváltani!

11817. End_re_p (2009-07-03 20:58.04)

Kannibál család ebédel. Egyszer odaszól az apa a fiának
- Fiam, szereted nagyanyádat?
- Hár persze hogy szeretem apám.
- Akkor szedjél még 1 kanállal belőle.

elejére ... 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk