Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (498. oldal)

elejére ... 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 ... végére

12141. Lara00 (2009-08-15 08:55.48)   - (válasz Penészhilton 12140. hozzászólására)

A késői olvasástól nem megy, vagy azért mer már könnyezik a szemed a nevetéstől? :D

12140. Penészhilton (2009-08-15 02:31.54)   - (válasz Lara00 12139. hozzászólására)

:) ú nmbirok olvasni azt olvastam ha berakod a farzsebedbe a tálcát akkor nagy a segged :)

12139. Lara00 (2009-08-15 02:02.35)

6 rossz dolog abban, ha nyersz egy milliárdot 1. Ha berakod a farzsebedbe a tárcád, akkor nagy a segged. 2. Most egy darabig semmi értelme lottózni. 3. Ha van egy milliárdod, akkor milyen autót kell venni? 4. Nehéz megszokni az új beceneved: mázlista görény. 5. Azon gondolkodsz, hogy vajon ha ennyi pénzed van akkor már jár veled valamelyik playmate lány? 6. Az hogy nem kettőt nyersz.

12138. Penészhilton (2009-08-15 01:18.12)   - (válasz Zajecka 12135. hozzászólására)

haha úristen haha :D ez jól esett :)

12137. Lara00 (2009-08-15 01:14.48)   - (válasz Szabgya 12134. hozzászólására)

Szeretnél Móricka lenni a mai időkben? xdxd

12136. Kthulu (2009-08-15 00:02.05)   - (válasz Gabbriella 12001. hozzászólására)

A slusszpoén, hogy ezt egy filmben "el is játszották", nem ilyen közegben de a tea megvolt és le is húzták. Nyami!

12135. Zajecka (2009-08-14 10:05.27)

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Kuss legyen -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

12134. Szabgya (2009-08-14 08:32.45)   - (válasz Lara00 12132. hozzászólására)

XD Bárcsak az én időmbe is lettek volna ilyen tanárnénik...:D

12133. Eldarion3791 (2009-08-14 08:29.58)

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: - Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és..... - Én!! Én!! Én!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené az életemet.... Éva beleegyezett , neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a másik ? - Az agy, Éva, az agy.

12132. Lara00 (2009-08-14 00:35.29)

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz. Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot. Móricka jelentkezik, és felszólítják. - Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele! A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja: - Kifelé! Móricka szomorúan távozik. Mire a tanárnő: - Nem Te, a többiek mind!

12131. Jacques24 (2009-08-14 00:20.29)

Mogyorózás Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jólöltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbevéve a tökét először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget: - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor? - Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

12130. Katet (2009-08-13 12:24.51)

- Miért nem ül le a székely a buszon? - ??? - Mert siet.

12129. Zúzmara:) (2009-08-11 15:48.23)

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik! Figyelem! Nőknek! Az alkohol terhességet okozhat!

12128. Lara00 (2009-08-11 01:14.37)

Bemegy egy vadász a kocsmába és azt mondja, hogy egy korsó sörért bekötött szemmel megmondja ha a kezébe adják egy állat bundáját, hogy milyen állat és ha a golyó helyét is megmutatják akkor még a fegyver típusát is elárulja további egy korsó sörért. Senki nem hiszi el. Viszik neki az első állatot, megfogja és a következőt mondja: - Ez vadnyúl és légpuskával lőtték le. Megkapja a sörét. Viszik a következő állatot. - Ez róka és sörétes puskával lőtték le. Megint kap egy sört. Viszik neki a harmadikat is, azt is egyből megmondja. - Ez medve volt és Winchester vadászpuskával lőtték ki. Így megy ez egész este. A vadász teljesen berúgott és haza ment. Reggel mikor felkelt beáll a tükör elé és látja ,hogy egy óriási monokli van a szeme alatt. Megkérdezi a feleségét: - Drágám ,ez ,hogy szereztem??? - Szívem este hazajöttél, befeküdtél mellém, benyúltál a lábam közé és ezt mondtad: ez menyét és fejszével verték agyon!

12127. Timea97 (2009-08-10 11:33.51)

Az osztályban a tanár néni bejelenti, hogy másnap tanfelügyelő bácsi fog jönni, és kérdezgetni fog tőletek, most tegyünk egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya. - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Ejnye, Móricka, találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked Móricka mi a kedvenc állatod? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangyosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

12126. Crazy (2009-08-09 08:31.23)   - (válasz MDijju 12118. hozzászólására)

Nagyon jók..XDXD

12125. Lennon16 (2009-08-08 21:15.07)

Olyan vagy mint az új magyar papírpénz. Felismerhetetlen.

12124. Kdani16 (2009-08-08 20:07.15)

Az új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. :DDDD

12123. 8ÉVES (2009-08-08 14:45.59)   - (válasz Szabgya 12115. hozzászólására)

LOL

12122. Kimikem (2009-08-08 14:29.24)

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hiszen akkor mi még itt sem voltunk! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe..

12121. Kimikem (2009-08-08 14:26.44)

Gépjármű oktatók aranyköpései: - Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. - A frontális ütközés nincs benne, az anyagban. - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. - Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé. - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél... - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... - Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk. - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz... - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! - Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt! - Csak elindulunk, nem felszállunk.

12120. Lightning (2009-08-07 21:06.05)   - (válasz MDijju 12111. hozzászólására)

Ez marha jó:D

12119. Parbat (2009-08-07 20:58.53)

"értem én, hogy gőzgép, de mi hajcsa?"

12118. MDijju (2009-08-07 18:40.17)

Dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának: - Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö? - Hö, amennyit te egy helyi hívásért, 1500-öt. Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kúúújvára át akart. Ez a kib@$zott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és volt vala nagy öröm a Mennyekországában. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?! RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirkei mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna? XD

12117. Manci 2 (2009-08-07 09:40.44)   - (válasz Szabgya 12115. hozzászólására)

Fúúúújjj!! XD XD

12116. Steka10 (2009-08-07 08:59.45)

- Hogy hívják a német hegymászót? - ZUHANSZ - És a Franciát? - Lö Pottyansz.

12115. Szabgya (2009-08-06 20:22.32)

Két csávó beszélget: - Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után? - Persze. - És mit csináltál? - Semmit. Simán kifostam. höhö

12114. Plunket (2009-08-06 16:46.26)

és még valaki epésen megjegyezte egyszer,hogy mennyi fasz van itt a fórumon.:SSS

12113. Zajecka (2009-08-06 16:05.46)

http://www.youtube.com/watch?v=xUcOZEKgo60

12112. Katet (2009-08-06 15:46.19)   - (válasz Timo74 12106. hozzászólására)

Hát remélem, hogy a 18 az még fiatalnak számít... ;)

elejére ... 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 ... végére