Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (498. oldal)

elejére ... 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 ... végére

12092. Zúzmara:) (2009-08-04 14:46.04)   - (válasz MDijju 12090. hozzászólására)

pontosan...:DDDD

12091. Pamacs93 (2009-08-04 14:43.16)

Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát: - Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam! Az orvos kicsit zavartan: - Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből? Erre a nővér ijedten: - Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki! Fiatal lány a nőgyógyásznál. Az orvos befejezte a vizsgálatokat és megszólalt: -Hölgyem, tudja maga melyik a legjobb fogamzás gátló? -Nem. -Igaz, most már úgyis mindegy. Szülészeten: - Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született. - Pedig nekem azt mondták, fiam lesz! - A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el. - Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget. - Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét." - Na és? Miért ilyedt meg ettől? - Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

12090. MDijju (2009-08-04 14:31.25)

:DD Pasi szótár. "Sehol sem találom!" Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok." "Hozzám jössz feleségül?" Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből." "Ez férfidolog." Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne." "Segíthetek a vacsorakészítésben?" Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?" "Bonyolult lenne elmagyarázni!" Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik." "Ma egy csomót sportoltam." Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom." "Késésben vagyunk!" Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat." "Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol." Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól." "Ez érdekes, drágám." Jelentése: "Még nem fejezted be?" "Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!" Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!" "Ez tényleg egy jó film volt!" Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők." "Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám." Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!" "Sokat segítek a házimunkában." Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet." "Hé, okom volt rá!" Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá." "Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!" Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!" "Hiányoztál." Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!" "Megosztjuk a házimunkát." Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam." "Nincs szükségem a használati utasításra!" Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is." XDDDD

12089. Szabgya (2009-08-04 14:17.57)   - (válasz MDijju 12088. hozzászólására)

Köszi, én csak 23 évvel vagyok idősebb...XD

12088. MDijju (2009-08-04 14:15.05)

12 voltam amikor regisztráltam... :DD Momentán 15 vagyok. XD Miért, te? Ezek jók. :D

12087. Szabgya (2009-08-04 13:44.51)

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te komám, az nem a te házad ott az út szélén? - De, az én házam. - És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva? - De komám, az van odatámasztva. - És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön! A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal: - Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog! Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot. - Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros. - Ma éltem át életem első orális szexélményét. - Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom. - Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja... höhö

12086. Szabgya (2009-08-04 13:35.36)

Az iskolában megkérdezik Pistikét: - Pistike, mi leszel, ha nagy leszel? - Talpig szőrös ember. - Micsoda? Abból nem lehet megélni. - De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot. Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi: - Kislányom, így nem mész sehova! - Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész. höhö

12085. Szabgya (2009-08-04 13:33.19)   - (válasz MDijju 12083. hozzászólására)

Hát te tudod.XD 12éves vagy?:O kicsit idősebbnek gondoltalak... hihi ezt ismertem már.XD

12084. MDijju (2009-08-04 13:26.39)

*picsellás. hümm. Írni se tudok. :D

12083. MDijju (2009-08-04 13:26.14)

Ja, oké. :D Nekem nem tetszik a nicknevem, mert vagy buzis, vagy pecsellás, és egyik se vagyok. :D De 12 évesen valamiért ez a név jött. :D Na, on: Családi levelezés: Kedves Peti! Drága férjem, örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Béci megszületett! Sajnos anyatejem nem lévén szoptatós dajkát kellett igénybe vennem. Ő azonban kubai származású, így a tejétől a gyermekünk bőrszíne fekete lett, amiről én ugyebár nem tehetek... A te szerető feleséged: Kati. Drága édesanyám! Az imént vettem kézhez Kati levelét, amelyben arról értesít engem, hogy fiunk született. Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, így a tejtől a kisunokád bőre is fekete lett. Erről persze az én drága feleségem egyáltalán nem tehet. Remélem, együtt örülsz velünk! Csókol fiad, Peti. Édes fiam! Születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint a te Katikád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél ekkora marha... Erről persze én egyáltalán nem tehetek. Ölel édesanyád. XDD

12082. Szabgya (2009-08-04 13:23.47)   - (válasz MDijju 12081. hozzászólására)

Nem tudom hogy buzis-e, de nem hétköznapi nick az tény.XD Nem az, csak ma szabin vagyok.:DDD Zsolt vagyok egyébként.

12081. MDijju (2009-08-04 13:19.48)

Köössz. :D Csávónak elég buzis lenne egy ilyen név, nem? hümm. És te Szabi vagy? xD

12080. Szabgya (2009-08-04 13:17.28)   - (válasz MDijju 12079. hozzászólására)

Nekem is.XD Elsőre pedig srácnak gondoltalak, nem tudom miért csak úgy. hihi Felesleges lenne tényleg újra regizni...

12079. MDijju (2009-08-04 13:13.34)   - (válasz Szabgya 12078. hozzászólására)

Ja, tetszik. XD Igen. Utálom a nick nevemet, nem tudom milyen hülye pillanatomba voltam, amikor így neveztem el magam. :D Ez van, én ugyan nem regisztrálok újra. :D

12078. Szabgya (2009-08-04 10:48.22)   - (válasz MDijju 12077. hozzászólására)

Látom teccik.XD Téged Diának hívnak?

12077. MDijju (2009-08-04 10:44.49)   - (válasz Szabgya 12076. hozzászólására)

XDDDDDDD

12076. Szabgya (2009-08-03 23:33.20)

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő: - Hé, és a mobilod? - Ja, bocs. 06-20... Anyuka a kamasz fiához: - Kisfiam, van már barátnőd? - Van - feleli a fiú bátran. - És adtál már neki puszit? - Igen. - És mit szólt hozzá? - Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet. A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: - Most ne drágám, fáj a fejem! - Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában. höhö

12075. Szabgya (2009-08-03 21:59.11)   - (válasz Juci:) 12070. hozzászólására)

Ez elég erotikusra sikeredett Juci.XD A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk! - Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál! höhö

12074. MDijju (2009-08-03 21:56.36)

-.-" na jó, a lényeg lejön XDD

12073. MDijju (2009-08-03 21:56.24)

a francba XDD _________________ | Vágd ki ezt a | | KUPONT | |és vehetsz egy új| | monitort! | |_________________| *ugyemostmárjó?!* XDD

12072. Eldarion3791 (2009-08-03 21:56.12)   - (válasz MDijju 12067. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDDDDD

12071. MDijju (2009-08-03 21:55.30)

_________________ | Vágd ki ezt a | | KUPONT | |és vehetsz egy új| | monitort! | |_________________| *reménykedik, hogy nem csúszik el. :D*

12070. Juci:) (2009-08-03 21:52.52)

Mi az ami p(pé)-vel kezdődik és ina(iná)-val végződik??? ........ Palesztina xDDDD

12069. Demetrius (2009-08-03 20:03.21)

-Doktor Úr segitsen ,nem tudok menni!!! -Hát akkor hogy jött ide jóember? -Hát jönni tudok, csak menni nem...:D

12068. Pamacs93 (2009-08-03 20:01.44)

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít. A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki? - Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli: - Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt? - Nálunk meg ebből van a legtöbb!

12067. MDijju (2009-08-03 18:57.18)

Béla bácsi megette a kutyáját. Miközben jóllakottan heverészik, szomorún nézegeti a csontokat: -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek... XDDDD

12066. Szabgya (2009-08-03 18:23.48)   - (válasz Demetrius 12065. hozzászólására)

köszi, igyexik az ember.:DDD

12065. Demetrius (2009-08-03 18:04.35)   - (válasz Szabgya 12063. hozzászólására)

Nagyon komoly :DDD

12064. Szabgya (2009-08-03 18:04.28)

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kisebbiket... - Na, há ott van, a Tiéd! A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából: - Na, hányast kaptá, fiam? - Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP - Apám, nem jártál iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP Két cigány fuldoklik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok: - Dik' má he Gázsi ! Itt a mentőcsónak is Lacoste! höhö

12063. Szabgya (2009-08-03 17:57.32)

A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tôle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát? höhö

elejére ... 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 ... végére