Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (502. oldal)

elejére ... 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 ... végére

11966. Ewing23 (2009-07-18 10:59.08)

Angolok egy pesti hotelban 222-es szoba !!!! Szomjas vagyok rendelek italt: "TWO RUMS TOO ROOM TWOTWOTWO " Recepciós:"anyáddal szórakozzál!!"

11965. Katet (2009-07-18 08:41.34)   - (válasz Mütyürke 11963. hozzászólására)

Uhh.. ez télleg nagyon morbid!!! xD xD xD

11964. Mütyürke (2009-07-18 00:54.37)

Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

11963. Mütyürke (2009-07-18 00:53.03)

Morbid Két anyuka beszélget: - Te, milyen jól break-el a fiad. - Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

11962. Mütyürke (2009-07-18 00:47.08)

Két rendőr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

11961. Szabgya (2009-07-17 19:00.53)

"80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... - Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... - Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... - Sajnos nem nyert majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? mondja az öreg. - Természetesen! - Mi az az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam." XD

11960. Kormoran (2009-07-17 18:49.05)   - (válasz Brigi fcb 11951. hozzászólására)

Fenetu'ggya... mindenesetre most ennek örömére itt egy csomag poén, remélem, tetszeni fog: Rendőrfőnök: - Holnap megyünk a Figaró házasságára, öltözzenek alkalomhoz illően! Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk: - Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: - Most maga a zseni, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja: - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel. - Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni. - Rendben, mehet tovább. Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét: - Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban? A férj némi gondolkodás után: - Hát, agyonverném a pasast a fehér botjával. A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt: - Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat? - Itt voltam, Samu. - Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled voltam. - Velem voltál akkor is, mikor a komcsik elvették tőlünk a második boltunkat is? - Akkor is veled voltam. - És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál? - Most is itt vagyok. - Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét! Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét: - Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül. - Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát! - Most is utálom. Egy lány elmegy a paphoz gyónni: - Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok. A pap erre felnéz, majd azt mondja: - Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés. Férfi a repülőgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást! Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC-papírt nem veszek ott többet... Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket: - Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? Az első válasz: - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. A második: - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. A harmadik válasz: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

11959. DavidVilla (2009-07-17 17:43.48)

Székely legény kérdezi az apját: - Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség? - Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg. - Az az, hogy egy székelyre jut tíz román. Öreg megpödri a bajszát, majd mondja: - Hát, annyi kell is...

11958. DavidVilla (2009-07-17 17:25.18)

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak. - Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika. - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika. - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika. - Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

11957. Istivaygok (2009-07-17 17:14.04)

Sziasztok ! Ha nem egy általam nagyrabecsült személy meséli, akkor el se hiszem :) "Időpont: április 19 - délelőtt Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított Szóval jön ő a kutashoz: Csaj: hali, egy autópálya matricát Légyszíves Kutas: milyet? Csaj: ccc nem tom. hány napos van? Kutas: ilyen-meg ilyen. Csaj: Ilyen jó lesz. Kutas: ok, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött 3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez? Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod Erre a csaj: "úúú igen,?" jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől." No Comment :)

11956. Istivaygok (2009-07-17 17:03.47)

Kisfiú az apjához: Apa mi az a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

11955. Anren (2009-07-17 14:53.27)

Fószer elmegy a szexuálpszichiáterhez: -Doktor úr, van egy problémám. Tudja, konzervgyárban dolgozom, és mostanában reggel munkakezdéskor ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe. -Jaj, ne! A világért se tegye! Felír neki egy nyugtatót, és megkéri, hogy másnap menjen vissza. Másnap: -Doktor úr! Ma még nagyobb vágyat éreztem, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszerét. Felír neki egy még erősebb nyugtatót, és megkéri, hogy másnap menjen vissza. Másnap: -Doktor úr! Ma ennyin múlott, hogy be nem dugtam a farkamat az uborkaszeletelőbe. Az orvos mit tehet, felírja neki a lehető legerősebb nyugtatót, és megkéri, hogy másnap menjen vissza. Másnap: -Doktor úr! Ma nem bírtam tovább. Bedugtam a farkamat az uborkaszeletelőbe. -Úristen! És mi történt? -Az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit.

11954. Anren (2009-07-17 14:52.50)

Egy férfihoz lejön a jótündér: - Jó napom van! Teljesítem egy kívánságod! - Erre a férfi: - Nemis tudom... azt kívánom hogy legyen egy autópálya Budapest és Washington között! - Dehát ez hülyeség! Kivánj valami mást! - Öhm...jó. Akkor értsem meg a nőket! - Hány sávos legyen az a kurva autópálya?

11953. Anren (2009-07-17 14:52.10)

Kisgyerek betelefonál a könyvtárba: - Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról? - Nincs! - válaszol a könyvtáros. - És a TNT előállításáról? - Arról sincs. - És a C4-es gyártásáról? - Arról sincs. - Házi rakéta? - Nincs. - Vállról indítható rakéta? - Az sincs. - És még csodálkoznak,hogy a mai fiatalság nem olvas!

11952. Anren (2009-07-17 14:49.45)

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak: - Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!". A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához: - Anyu, mindent tudok rólad! Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek: - Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla! A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert: - Apu, mindent tudok rólad! Az apja félrevonja: - Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk: - Postás bácsi, mindent tudok rólad! A postás eldobja a biciklijét: - Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

11951. Brigi fcb (2009-07-16 22:35.48)   - (válasz Kormoran 11950. hozzászólására)

b*zd meg! ki az aki nem arra gondol ami vicc vége? tud valaki olyat????

11950. Kormoran (2009-07-16 22:20.03)

Az öt ujj Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. - Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját? - Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj... - NEM! NEM! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja. - Tényleg? - Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele. - OK, papa. - Az irány mutatás ujja: a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit. - Ok. - A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. - Igen papa. - És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod. - Értem apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját! - A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ... ... ÉS ... ... ... MEGSZÁMOLOD A PÉNZEDET. ...Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot! ;P

11949. Szabgya (2009-07-16 19:17.24)   - (válasz Eldarion3791 11948. hozzászólására)

XD

11948. Eldarion3791 (2009-07-16 19:15.40)

Egysorosak: Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem! Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak. Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották! Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló..... Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen. Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni..... Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Már Madame Curie is csodálkozott az urán! A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

11947. Demetrius (2009-07-16 15:07.41)

Megtörtént eset Egy faluból jövö szinte üres járaton egy bizonyos egyház téritö szándékú tagja letelepedett egy erösen itta atyafi mellé.. -Most gondoljon bele mikor eljön az Jehova országa mindenki megbékél mindenkivel.Az oroszlán együtt jár a kecskével meg a báránnyal Erre a fószer felkapja a fejét: -Bolond maga!? Hát lerántja róluk rögtön a bűrt mint a szart!

11946. Szabgya (2009-07-16 09:02.37)   - (válasz Eldarion3791 11945. hozzászólására)

értem, most néztem meg a gyerekeket.:) bocs csak elszállt a netem eddig...:S

11945. Eldarion3791 (2009-07-16 08:16.59)   - (válasz Szabgya 11944. hozzászólására)

nem, csak a gyerekeimről, majd most megnézheted őket :-))) hát igen, igyekszik az ember :-))

11944. Szabgya (2009-07-16 08:13.41)   - (válasz Eldarion3791 11943. hozzászólására)

Bejelöltelek.:) Nem volt fent fényképed sose iwiwen?:) Szóval atomfizikus vagy, az nem semmi...XD

11943. Eldarion3791 (2009-07-16 08:00.58)   - (válasz Szabgya 11937. hozzászólására)

:DDD ez sajnos igaz is :-)) / jelölj be ha gondolod :-))) / Ma kaptam mail-ben: Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elkűldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során. A jóságotoknak köszönhetően: - Nem iszok Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható. - Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzőtt tűbe. - Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz. - Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...). - Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem. - 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat. - Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papirra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül). - Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmúlasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt. - Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!! - És még mindig várom, hogy Bill Gates elkűldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie... NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM ! FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor. NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB! :)

11942. B. J. A. (2009-07-15 20:41.10)   - (válasz Szabgya 11941. hozzászólására)

XD

11941. Szabgya (2009-07-15 20:32.12)

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy > a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. > Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a > férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az > anya, > aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor > meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: > - Mit csináltál apuval az ágyban? > - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért > időnként rá kell ülnöm, hogy > lelapítsam. > - Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. > - Miért? - kérdezi az anyja. > - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd > néni, letérdel apu elé és > újból felfújja! XD

11940. Demetrius (2009-07-15 20:30.47)

Kabaréból -Józsi bácsi rosszul van?Hivom a doktor urat.. Mi,hogy rám hagyja a házát?Akkor nem szólok senkinek..

11939. Anni-baba (2009-07-15 14:43.53)   - (válasz Jacques24 11922. hozzászólására)

Szeva!:) A vicceid eszméletlen jók... Ha nem nagy kérés majd küldj az e-mail címemre is, ha kedved szottyan! Csak így tovább!!!:) Üdv!

11938. Anni-baba (2009-07-15 14:15.58)

Sziasztok!:) Két óvodás beszélget a dedóban: - Hi, hi, nekünk van otthon Domestos!- újságolja az egyik, mire megszólal a másik. - He, he, mi meg nem szarunk a perem alá!!!:) Remélem tetszett!:)

11937. Szabgya (2009-07-15 13:44.11)   - (válasz Eldarion3791 11935. hozzászólására)

köszi, egy jó ló az kincset ér...XD Iwiwen láttalak múltkor.:) Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh? - 8-10 cm. XD

elejére ... 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 ... végére