Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (502. oldal)

elejére ... 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 ... végére

12021. Eldarion3791 (2009-07-27 08:56.58)

PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés ; A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK : 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra) 5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra) 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: 1. Emésztési technika, hang nélkül 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK: (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akad ályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

12020. Katet (2009-07-25 15:51.21)   - (válasz Katet 12019. hozzászólására)

Jah... Az 'Egy szelet kenyeret kérek' után nem ? hanem ! van :D:D:D

12019. Katet (2009-07-25 15:50.44)

Vámpír bemegy az élelmiszerboltba: - Jó estét! Egy szelet kenyeret kérek? - Egy szelet kenyeret??? - kérdi értetlenül az eladó. - Igen, tudja autóbaleset volt az utca végén, és megyek mártogatni...

12018. Van der Graaf (2009-07-25 15:36.39)

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: - Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz. - Na, sikerült a terápia? - Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: - Cicuskám, van még benned? .................................. Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! ................................ A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van . Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt

12017. Flora23 (2009-07-25 14:34.19)

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. - Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." - Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."

12016. Narim (2009-07-25 10:37.37)

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

12015. Szabgya (2009-07-25 00:23.47)

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele: - Megőrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban. Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...? höhö

12014. Garcia (2009-07-24 16:47.25)

-Hogy hívják a finn biztonsági őrt? -??? -Hallja Menjeninnen

12013. Pamacs93 (2009-07-23 19:33.03)   - (válasz Lightning 12011. hozzászólására)

Nagyon jó film :)))

12012. Lightning (2009-07-23 00:44.39)   - (válasz Pamacs93 11992. hozzászólására)

Eszméletlen benne az öreg :D

12011. Lightning (2009-07-23 00:44.14)   - (válasz Pamacs93 11992. hozzászólására)

Hazárd megye lordjai :D

12010. Juci:) (2009-07-22 21:34.18)

A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

12009. Juci:) (2009-07-22 21:15.07)

- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány? - Az anyósom elesett a biciklivel. Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez: - Na, megint itt járt az anyád? - Itt volt, de te honnan tudod? - Mert le van köpve az arcképem!

12008. K meli (2009-07-22 21:08.34)   - (válasz Dr.Kotász 12006. hozzászólására)

anyás!! ezek naon ott vannak!!

12007. Dr.Kotász (2009-07-22 21:06.16)

Keresztény udvarló mondatok… 1. Hé kislány, mi a lelki ajándékod? 2. Hmmm. Szép Biblia! 3. Ismered Jézust?! Én is! 4. Isten azt mondta, hogy jöjjek és beszéljek veled. 5. Ismerek egy gyülekezetet, ahova elmehetnénk beszélgetni. 6. Szükséged van segítségre? Túl nehéznek tűnik a Bibliád. 7. Fájt, mikor leestél a mennyből? (Ezt azért mondja neki, mert szerinte egy angyal...) 8. Mit tervezel ma estére? Van kedved egy kis Biblia tanulmányozáshoz? 9. Az Ige mondja:"Adj inni a szomjazónak és etesd az éhezőt." Szóval, mit szólnál egy vacsorához? 10. Nincs senki, aki felé elszámolható lehetnél? Nekem sincs! 11. Az bűn, hogy elloptad a szívemet? 12. Ismersz egy olyan keresztyén lányt, akit teljes szívemből szerethetek és a tenyereimen hordozhatnék? +1: Bocsánat, de azt hiszem, hogy az egyik bordád az enyém.

12006. Dr.Kotász (2009-07-22 21:04.05)

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat? Meghívhatlak valamire? Köszi, inkább a pénzt kérném! Milyen hangos van itt! (discoban) Hát akkor fogd be! Zavar, ha rágyújtok? Engem az se zavarna, ha lángolsz! Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd. Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd. Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer? Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer. Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy? A te részedet is megkaptam. A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej. A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor. Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni. Hogyhogy? Már mész is? Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem? Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni. Nem nézünk meg egy jó filmet? Azt már láttam. Hol voltál idáig az életem során? Rejtekhelyet kerestem előled. Szabad ez a hely? Igen, és az enyém szintén, ha leülsz. A tested olyan, mint egy templom. De ma nincs mise. Ha látnálak csupaszon boldogan halnék meg. Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.

12005. Shambala (2009-07-22 17:01.42)

Két rendőr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

12004. Iron88 (2009-07-22 09:02.44)

Egy kamion négercsókot szállít. A sofőr lát két cigányt stoppolni az út mellett. - szálljatok be hátra elviszlek titeket - mondja a sofőr Megy tovább a kamion, egyszer egy öregember bukkan elő a semmiből és kilép a kamion elé! A sofőr rálép a fékre és a kamion felborul az összes rakomány kiborul, beleértve a két cigányt is! Kimászik a sofőr és látja hogy az öregember a négercsókokat tiporja! Azt mondja a sofőr: - mit csinál öregapám........így is elég nagy a kár!!!! mire az öreg: - gyere fiam segíts te is inkább taposni....kettő már ki is kelt!

12003. Brigi fcb (2009-07-22 08:44.08)   - (válasz Gabbriella 12001. hozzászólására)

baazd meeeeg....

12002. Variocsana (2009-07-22 08:31.58)

Két kisfiú beszélget a játszótéren: -Én hétéves vagyok. -mondja az egyik- És te? -Nem tudom. -Cigizel? -Nem. -Sörözöl? -Nem. -Nőzöl? -Nem. Akkor úgy öt körül lehetsz. Amit ma rapzenének neveznek, azt régen dadogásnak hívták és gyógyítható volt.

12001. Gabbriella (2009-07-22 08:06.23)

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért. Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont: - Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

12000. Eva0016 (2009-07-21 23:22.25)   - (válasz 8ÉVES 11989. hozzászólására)

Ez jóóó :)) Ez a : Csajom apja ideges c. filmbe volt :DD

11999. Joe En (2009-07-21 20:40.19)

Hogy hívják az ógörög buzit? ??? Farbatosz Hahahahahaha :D

11998. Szabgya (2009-07-21 20:37.49)   - (válasz Jacques24 11997. hozzászólására)

Ezt meg a Gálvölgyitől kölcsönözted.XD

11997. Jacques24 (2009-07-21 20:33.46)   - (válasz Szabgya 11996. hozzászólására)

Gyúrjál vazze. XD

11996. Szabgya (2009-07-21 20:27.01)   - (válasz Jacques24 11995. hozzászólására)

ja, höhö

11995. Jacques24 (2009-07-21 20:25.33)   - (válasz Szabgya 11994. hozzászólására)

Átmentél Beavis és Buttheadbe? :DD

11994. Szabgya (2009-07-21 20:23.17)

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement. - Mutassa! - mondja az orvos. Az öreg előveszi. - De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA. - Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA. höhö Két barát beszélget: - Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad? - Lehúzom róla a libát... höhö Két agysebész beszélget: - Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt. - És? - Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne. - És? - Elvágtam a madzagot. - És mi történt? - Leesett a két füle... höhö

11993. Dr.Kotász (2009-07-21 20:15.59)   - (válasz Eldarion3791 11991. hozzászólására)

:DDD ez pöpec volt!!!!

11992. Pamacs93 (2009-07-21 19:29.36)

Filmből: Miért drága egy válás? -Mert minden pénzt megér. Mi lesz ha egy vörösbegyet és a vöröshagymát összekevered? -Egy bögyös vörös, aki könnyekre fakaszt.

elejére ... 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 ... végére