Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (496. oldal)

elejére ... 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 ... végére

12152. Miky papa (2009-08-17 15:43.25)

Lány stppol az M7 nél megáll egy autós le vinne siófokig persze elindulnak azt mondja soför érdekes maga már harmadik terhes nö akit siófokra viszek de uram én nem vagyok terhes de még nem is vagyunk siöfokon.

12151. Ichimaru Gin (2009-08-17 09:37.40)

- Kicsi fekete es nem bírja el a kaszát - mi az? - Halál fia. - Egyik füleden be, a másikon ki - mi az? - Csákány! - A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart - mi az? - Fizetés. - Mi az 100 szeme van mégse lát? - 50 vak! - Mi az vízben van és abszolút nem érdekel? - Szarok rája!

12150. Penészhilton (2009-08-17 09:14.10)   - (válasz Szabgya 12149. hozzászólására)

a második :D úristen :)

12149. Szabgya (2009-08-17 07:06.00)

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó: Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó? Annyiért bármire. Akkor ülj be, megyünk betonozni! Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. höhö

12148. Penészhilton (2009-08-17 00:08.08)   - (válasz Shady93 12143. hozzászólására)

fúúj az utolsó :D

12147. Penészhilton (2009-08-17 00:06.10)   - (válasz Lara00 12141. hozzászólására)

a sörtől :P de már jól vok minden ok :)

12146. Shady93 (2009-08-16 19:45.08)

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól. A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja. - De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt. - Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben... A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől: "Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!" Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot. - Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai. - Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint: - Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

12145. Shady93 (2009-08-16 14:11.36)   - (válasz Szabgya 12144. hozzászólására)

lol

12144. Szabgya (2009-08-16 05:34.26)   - (válasz Lara00 12137. hozzászólására)

Igen Bella.♥ - Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett. - Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos. - Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez. - A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg! - De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket. Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem? Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil! höhö

12143. Shady93 (2009-08-15 18:00.28)

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni. Egy férfi gyónja a bűneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam. A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én... Kisiskolásokat kérdez a tanárnő: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!" Egy részeg meséli a másiknak: - Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van! - Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét! - Az lehet, de én állatorvos vagyok!

12142. Esza (2009-08-15 16:31.11)

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=fvst

12141. Lara00 (2009-08-15 08:55.48)   - (válasz Penészhilton 12140. hozzászólására)

A késői olvasástól nem megy, vagy azért mer már könnyezik a szemed a nevetéstől? :D

12140. Penészhilton (2009-08-15 02:31.54)   - (válasz Lara00 12139. hozzászólására)

:) ú nmbirok olvasni azt olvastam ha berakod a farzsebedbe a tálcát akkor nagy a segged :)

12139. Lara00 (2009-08-15 02:02.35)

6 rossz dolog abban, ha nyersz egy milliárdot 1. Ha berakod a farzsebedbe a tárcád, akkor nagy a segged. 2. Most egy darabig semmi értelme lottózni. 3. Ha van egy milliárdod, akkor milyen autót kell venni? 4. Nehéz megszokni az új beceneved: mázlista görény. 5. Azon gondolkodsz, hogy vajon ha ennyi pénzed van akkor már jár veled valamelyik playmate lány? 6. Az hogy nem kettőt nyersz.

12138. Penészhilton (2009-08-15 01:18.12)   - (válasz Zajecka 12135. hozzászólására)

haha úristen haha :D ez jól esett :)

12137. Lara00 (2009-08-15 01:14.48)   - (válasz Szabgya 12134. hozzászólására)

Szeretnél Móricka lenni a mai időkben? xdxd

12136. Kthulu (2009-08-15 00:02.05)   - (válasz Gabbriella 12001. hozzászólására)

A slusszpoén, hogy ezt egy filmben "el is játszották", nem ilyen közegben de a tea megvolt és le is húzták. Nyami!

12135. Zajecka (2009-08-14 10:05.27)

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Kuss legyen -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

12134. Szabgya (2009-08-14 08:32.45)   - (válasz Lara00 12132. hozzászólására)

XD Bárcsak az én időmbe is lettek volna ilyen tanárnénik...:D

12133. Eldarion3791 (2009-08-14 08:29.58)

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: - Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és..... - Én!! Én!! Én!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené az életemet.... Éva beleegyezett , neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a másik ? - Az agy, Éva, az agy.

12132. Lara00 (2009-08-14 00:35.29)

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz. Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot. Móricka jelentkezik, és felszólítják. - Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele! A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja: - Kifelé! Móricka szomorúan távozik. Mire a tanárnő: - Nem Te, a többiek mind!

12131. Jacques24 (2009-08-14 00:20.29)

Mogyorózás Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jólöltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbevéve a tökét először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget: - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor? - Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

12130. Katet (2009-08-13 12:24.51)

- Miért nem ül le a székely a buszon? - ??? - Mert siet.

12129. Zúzmara:) (2009-08-11 15:48.23)

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik! Figyelem! Nőknek! Az alkohol terhességet okozhat!

12128. Lara00 (2009-08-11 01:14.37)

Bemegy egy vadász a kocsmába és azt mondja, hogy egy korsó sörért bekötött szemmel megmondja ha a kezébe adják egy állat bundáját, hogy milyen állat és ha a golyó helyét is megmutatják akkor még a fegyver típusát is elárulja további egy korsó sörért. Senki nem hiszi el. Viszik neki az első állatot, megfogja és a következőt mondja: - Ez vadnyúl és légpuskával lőtték le. Megkapja a sörét. Viszik a következő állatot. - Ez róka és sörétes puskával lőtték le. Megint kap egy sört. Viszik neki a harmadikat is, azt is egyből megmondja. - Ez medve volt és Winchester vadászpuskával lőtték ki. Így megy ez egész este. A vadász teljesen berúgott és haza ment. Reggel mikor felkelt beáll a tükör elé és látja ,hogy egy óriási monokli van a szeme alatt. Megkérdezi a feleségét: - Drágám ,ez ,hogy szereztem??? - Szívem este hazajöttél, befeküdtél mellém, benyúltál a lábam közé és ezt mondtad: ez menyét és fejszével verték agyon!

12127. Timea97 (2009-08-10 11:33.51)

Az osztályban a tanár néni bejelenti, hogy másnap tanfelügyelő bácsi fog jönni, és kérdezgetni fog tőletek, most tegyünk egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya. - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Ejnye, Móricka, találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked Móricka mi a kedvenc állatod? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangyosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

12126. Crazy (2009-08-09 08:31.23)   - (válasz MDijju 12118. hozzászólására)

Nagyon jók..XDXD

12125. Lennon16 (2009-08-08 21:15.07)

Olyan vagy mint az új magyar papírpénz. Felismerhetetlen.

12124. Kdani16 (2009-08-08 20:07.15)

Az új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. :DDDD

12123. 8ÉVES (2009-08-08 14:45.59)   - (válasz Szabgya 12115. hozzászólására)

LOL

elejére ... 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 ... végére