Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (497. oldal)

elejére ... 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 ... végére

12171. Shady93 (2009-08-22 15:37.20)

A család autózgat. Megállítja őket egy rendőr: -Gratulálok uram! Ön az egyetlen sofőr, aki ma egyetlen szabálysértést sem követett el! Ezért kap 5000 dollárt! -Jaj, de jó!-mondja a sofőr-Most végre meglehet a jogosítványom! Erre a feleség: -Ne is figyeljen rá uram! A férjem mindig hülyeségeket beszél, ha iszik! Erre az anyós: -Ez itt egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott autóval menjünk! Erre egy hang a csomagtartóból: -Ez már á hátár?

12170. Eldarion3791 (2009-08-22 09:05.26)   - (válasz Kormoran 12166. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDD anyááááááááááááááááám

12169. HannaEmma (2009-08-22 01:09.49)

Egy részeg filozofál a kocsmában: - Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem. Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg. Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?

12168. Szabgya (2009-08-21 15:12.58)

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya ! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú. höhö

12167. Lara00 (2009-08-21 11:48.51)

Egy kis késéssel 6 jel, ami arra utal, hoyg a kormány spórol az augusztus 20-ai ünnepségen 1. A tűzijáték 9:00-tól tart 9:02-ig. 2. A leggyakoribb alakzat a tűzijátékon a happy birthday. 3. Bessenyei Péter idén csak át úszik a lánchíd alatt. 4. Lovasparádé, Hajas László kaszkadőr show. 5. Sólyom László a tavalyi beszédét mondja el. 6. Majd valamikor októberben lesz.

12166. Kormoran (2009-08-20 10:25.46)

A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen. Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: - Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz. Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére. - Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy... - Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné. - Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre specializálódtam. - Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet! Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos, akkor hol kezdjünk neki? - Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson! - Kádban ...? A nappali szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk ... - Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel. - Te jó ég! Hiszen az rengeteg ... - kapkodott levegő után Kovácsné. - Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne. - Hát, ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné. A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot. - Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam. - Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát megtörölte a zsebkendőjével. - Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal. - Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné. - De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam. - Két órán keresztül? - Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott. Emiatt viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam. Kovácsné előrehajolt: - Jól értem? A mókus rágta a ... izé, a ... műszerét? - Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat. - Állványát? - Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég, ez a nő elájult!

12165. Orfeusz (2009-08-19 17:01.02)

- Miért lőtte le Lennont? - Lennon???? ... hát nem Lenin??? ócska poén, de egyeseket még ma is telibetalál...

12164. Miky papa (2009-08-19 16:47.18)

a kicsi móriczka bekukucskál szülei hálószobájába utána azt mondja még ezek mondják hogy ne szopjam az ujjamat

12163. Zajecka (2009-08-19 13:44.31)

http://www.youtube.com/watch?v=yxXZ7OLjdYc&feature=related lefordultam a székről :DD

12162. Flora23 (2009-08-19 12:29.17)

-Mit mond a 0 a 8-asnak? -De jó az öved! -Mit mond az egyetemista november elsején? -De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk! A férfiak ránéznek a nők fenekére és azt gondolják: -Micsoda segg! A nők ugyanezt gondolják, csak a férfiak szemébe néznek. - Mi van az őrült ló lábán? - Pszicho-pata! -Mi a számítógépes szépségápolás? -Átküldök neked egy giga bájt! Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki: - Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze! Erre a szőke nő: - Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt... Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára...

12161. Flora23 (2009-08-19 12:22.10)

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja. - Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot? A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura. - Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi: - Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek? - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. Mire sugárzó arccal a rendör: - Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

12160. Flora23 (2009-08-19 12:20.50)

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára: 1) Mi Franciaország hivatalos nyelve? 2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét! 3) Mit csinált William Shakespeare? (a) hidat épített. (b) világutazó volt. (c) hadvezér volt. (d) színdarabokat írt. (e) metrót tervezett. 4) Milyen vallású a Pápa? (a) zsidó. (b) katolikus. (c) buddhista. (d) ateista. (e) vudu. 5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter? 6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll? 7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt? 8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton. Bush: _____________ Carter: ___________ Clinton: __________ 9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most: (a) a hölgy örül. (b) a hölgy ügyes. (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette. (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között. (e) a narancsokat nem lehet összeadni. 10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket? 11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét? (a) igen. (b) nem. 12) Mire valók a ruhafogasok? 13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok? 14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel. 15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete? 16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke? (a) Medellin, Kolumbia. (b) Florida, USA. (c) Montreal, Kanada. (d) Róma, Olaszország. (e) Mexikóváros, Mexikó. 17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel? 18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem? 19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)? (a) időszámítás előtt. (b) időszámítás után.

12159. Lightning (2009-08-18 23:59.23)   - (válasz Kormoran 12156. hozzászólására)

Ez akkora... Beszarás :D

12158. Eldarion3791 (2009-08-18 23:06.23)   - (válasz Kormoran 12156. hozzászólására)

:DDDDDDDDDD ez qrva jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó

12157. Lacryma (2009-08-18 23:00.51)

[link]

12156. Kormoran (2009-08-18 20:37.00)

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll: - Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt, minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem. A katona kiakad, megkéri a társait, adjanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerült visszaemlékeznem, ki a f**om vagy te! Légy szíves vedd ki a képedet, a többit pedig küldd vissza!

12155. Miky papa (2009-08-18 00:22.51)

két rendör elmegy vadászni elrepül fölöttük egy sárkányrepülö az eggyik csöre tölt és lö azt mondja a másik te koma ez milyen madár volt nem tudom de a hapsit elengedte.

12154. Shady93 (2009-08-17 21:54.11)

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! A Danubius rádiót felhívja a cigány: - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca. Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

12153. Mütyürke (2009-08-17 16:32.03)

Orban példaképe Sarkozy.

12152. Miky papa (2009-08-17 15:43.25)

Lány stppol az M7 nél megáll egy autós le vinne siófokig persze elindulnak azt mondja soför érdekes maga már harmadik terhes nö akit siófokra viszek de uram én nem vagyok terhes de még nem is vagyunk siöfokon.

12151. Ichimaru Gin (2009-08-17 09:37.40)

- Kicsi fekete es nem bírja el a kaszát - mi az? - Halál fia. - Egyik füleden be, a másikon ki - mi az? - Csákány! - A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart - mi az? - Fizetés. - Mi az 100 szeme van mégse lát? - 50 vak! - Mi az vízben van és abszolút nem érdekel? - Szarok rája!

12150. Penészhilton (2009-08-17 09:14.10)   - (válasz Szabgya 12149. hozzászólására)

a második :D úristen :)

12149. Szabgya (2009-08-17 07:06.00)

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó: Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó? Annyiért bármire. Akkor ülj be, megyünk betonozni! Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. höhö

12148. Penészhilton (2009-08-17 00:08.08)   - (válasz Shady93 12143. hozzászólására)

fúúj az utolsó :D

12147. Penészhilton (2009-08-17 00:06.10)   - (válasz Lara00 12141. hozzászólására)

a sörtől :P de már jól vok minden ok :)

12146. Shady93 (2009-08-16 19:45.08)

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól. A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja. - De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt. - Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben... A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől: "Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!" Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot. - Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai. - Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint: - Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

12145. Shady93 (2009-08-16 14:11.36)   - (válasz Szabgya 12144. hozzászólására)

lol

12144. Szabgya (2009-08-16 05:34.26)   - (válasz Lara00 12137. hozzászólására)

Igen Bella.♥ - Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett. - Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos. - Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez. - A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg! - De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket. Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem? Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil! höhö

12143. Shady93 (2009-08-15 18:00.28)

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni. Egy férfi gyónja a bűneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam. A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én... Kisiskolásokat kérdez a tanárnő: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!" Egy részeg meséli a másiknak: - Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van! - Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét! - Az lehet, de én állatorvos vagyok!

12142. Esza (2009-08-15 16:31.11)

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=fvst

elejére ... 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 ... végére