Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (492. oldal)

elejére ... 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 ... végére

12321. Dory1313 (2009-09-08 21:28.05)

Melyik a legjobb torta? Az Emo-s mert az felvágja magát.

12320. Dory1313 (2009-09-08 21:27.24)

Mikor van abszolút hideg? Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

12319. ZOLYI (2009-09-08 21:02.00)

Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon? - Anya. - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme

12318. ZOLYI (2009-09-08 20:51.08)   - (válasz Mütyürke 12312. hozzászólására)

XD XD ez tetszik.

12317. Szabgya (2009-09-08 20:06.33)   - (válasz Juci:) 12311. hozzászólására)

Köszi Juci.XD igyexik az ember.:D

12316. Smitty (2009-09-08 17:07.04)   - (válasz Pintyőke 11908. hozzászólására)

Oh, bárcsak így lenne...

12315. Mütyürke (2009-09-08 15:56.15)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

12314. Mütyürke (2009-09-08 15:48.38)   - (válasz Quantumleap 12313. hozzászólására)

Akkor lemaradtam.Köszi,majd figyelek:)

12313. Quantumleap (2009-09-08 15:46.44)   - (válasz Mütyürke 12312. hozzászólására)

Hárommal alattad van.

12312. Mütyürke (2009-09-08 15:45.01)

Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban. - Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

12311. Juci:) (2009-09-08 15:15.44)   - (válasz Szabgya 12310. hozzászólására)

Annyira jó vicceid vannak xD Láttál már buldogot majonézt enni? xDDD

12310. Szabgya (2009-09-08 01:21.26)

- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között? - A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit! - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? höhö

12309. Szabgya (2009-09-08 01:14.20)

- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen! A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik. Hazaérvén megkérdezi az apját: - Apám, mikor voltál te Hollandiában? - Még amikor SS katona voltam... - Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban. - Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe! Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is! A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: - Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! - Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. höhö

12308. Szabgya (2009-09-07 21:57.30)   - (válasz Lara00 12307. hozzászólására)

XD, eléggé pikáns lett.:D volt cerka nincs cerka.:D

12307. Lara00 (2009-09-07 21:55.07)

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába!

12306. Lara00 (2009-09-07 21:33.55)

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

12305. Lara00 (2009-09-07 21:07.21)

A buszon: - Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani! - Ennek a karonülő csöppségnek? - Akkor tessék ölbe venni! - Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

12304. Manci 2 (2009-09-05 17:07.19)

-Mire vár a homokos a temetőben??? -A halál f.szára...

12303. Narim (2009-09-05 13:19.11)

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi: - Itt lakik Kovács János? - Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

12302. Demetrius (2009-09-05 12:10.51)

A csigagyerek áll a forgalmas út szélén és igen bámulja a szemközti mezöt.Mire az apja: -Ne álmodozz fiam,oda születni kell!

12301. Lara00 (2009-09-04 14:53.00)

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Tényleg? Tüzér voltál? - Nem... szakács!

12300. Lara00 (2009-09-04 14:50.50)

Buszvezetők 8 pontja 1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig. 2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág. 3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után. 4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban. 6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod. 7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt. 8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

12299. 8ÉVES (2009-09-04 11:33.30)

Nem tudom hogy irtátok ezt? /vicces,de nem vicc/ Lebénitalak mint Demszky a fővárost:D

12298. Tembo (2009-09-03 22:22.55)

Honnan lehet tudni hogy a néger asszony megszült? Pislog a szar a vécébe.

12297. Anitabagwell (2009-09-03 21:56.11)

háhááááááhááááááááááááááááááá folyik a könnyem :DDDD Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét. - Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel. - Ki is lehetsz? Szent István? - Nem. - Kossuth Lajos? - Nem. - Megvan! Khomeini Ajatollah!

12296. Anitabagwell (2009-09-03 21:46.39)

hát nem is vagyok normális h ilyenkkel baszom el az időt de kész vagyok XDDDDD Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának: - Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe! - Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni? Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének: - Pistike, itt egy százas. - De nagypapa, tegnap már megadtad a százast. - Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi. xDDDDD

12295. Anitabagwell (2009-09-03 21:30.02)

XDDD A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony: - Tudod, hogy mire gondolok? - Nem én! Erre a feleség még jobban elterpeszkedik. - Na, most már tudod? - Még mindig nem. A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat. - Na, most már tudod? - Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.

12294. Anitabagwell (2009-09-03 21:22.52)   - (válasz Delpiero 12293. hozzászólására)

hajrááá :DDDD

12293. Delpiero (2009-09-03 21:22.01)   - (válasz Anitabagwell 12292. hozzászólására)

Ezt elmondom a tesómnak ,aki (bár határőr volt) már rendőrként dolgozik és mellette országos rendőrválogatott fociban. Ezzel most megőrítem. :D

12292. Anitabagwell (2009-09-03 21:05.01)

XDD Két rendőr beszélget: - Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik. - Sajnos nem. Mi volt az eredmény? - Nulla-nulla. - És az első féidőben? - Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.

elejére ... 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 ... végére