Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (513. oldal)

elejére ... 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 ... végére

11636. KicsiRéka (2009-06-14 19:34.56)   - (válasz P_Zsóti 11632. hozzászólására)

wahahaha az első nagyon jó :DDD meg a 9es is :DD bár az összesen röhögtem :D

11635. Pamacs93 (2009-06-14 19:31.36)

Pistike az iskolában ül és a tanító néni a házikat ellenőrzi. Odaér Pistikéhez és azt kérdezi: -Pistike, hát a te házid meg van csinálva? - Megvan tanító néni, csak otthon hagytam a füzetem. -Biztos?? - Esküszöm a macskám életére! Hazamegy a Pisti, jön az apukája: -Kisfiam, megdöglött a macska. Másnap az iskolában a tanító néni megint kérte Pistike háziját, erre ő azt mondta: Megvan a házim, csak megint otthon maradt a füzetem! Esküszöm a kutyám életére!!! Hazamegy Pistike, jön az apukája: -Fiam, megdöglött a kutya. Másnap a suliban a tanító néni kiakadt: -Pistike ha nincs meg a házid én mostmár beírom az egyest a naplóba! -De megvan a házim, csak otthon maradt a füzetem! -Ne hazudj Pistike! -Nem hazudok! Esküszöm apukám életére!!! Hazamegy Pistike, jön az apukája: -Fiam, meghalt a szomszéd bácsi.

11634. Bandeeee (2009-06-13 18:20.37)

Fiú az apjának: - Apaaaa, megerőszakoltak a homokosok! - ÉDes fiam, miért nem szaladtál el? - Ne viccelj apa, ilyen magassarkúban?! :DD

11633. Pamacs93 (2009-06-13 17:36.44)

A kisfiú berohan az apjához a házba és azt kérdezi: -Apu, az UFOk az ellenségeink vagy a barátaink? - Miért kérdezed? - Csak azért mert az előbb szállt le az udvarunkba egy repülő csészealj és elvitte a nagymamát! - A barátaink.

11632. P_Zsóti (2009-06-13 13:25.29)

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. 1. Kérdés: Maga szexuálisan aktiv? Válasz: Nem, én csak ott fekszem. 2. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. 3. K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett? 4. K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt. 5. K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? 6. K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt? 7. K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány? 8. K: Hogy végződött az első házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? 9. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nő vagy férfi? 10. K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett? 11. K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek. 12. K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális. 13. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött. K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom. 14. K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenőrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenőrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. 15. Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: -- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet? -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

11631. Brigi fcb (2009-06-13 11:26.30)   - (válasz Eufrozina85 11627. hozzászólására)

én is így ismerem:DDD

11630. MDijju (2009-06-13 11:13.21)

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról: Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?". Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét -kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is. Robert Gida: Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

11629. Pamacs93 (2009-06-12 21:10.35)   - (válasz P_Zsóti 11621. hozzászólására)

Ez jó...xD

11628. Szuszi44 (2009-06-12 19:53.47)

Piroska és a Farkas: Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse: - Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg. Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki: - Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod? - F*szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel. - Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod? - Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit. Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban: - Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád? - Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg. - Oszt mér' vagy büdös? - Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban. Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.

11627. Eufrozina85 (2009-06-12 17:53.31)   - (válasz P_Zsóti 11621. hozzászólására)

Ezt úgy ismerem, hogy: Az Úr kiosztotta az összes képességet, mint ajándékot az emberpárnak, Ádámnak és Évának. - Már csak két ajándékom maradt. Az állva pisilés az egyik.... - Én, én szeretém, én hadd, én hadd...!!! Léccilécci- könyörög Ádám, mire Éva lemondóan rábólint, hogy jó. Ádám megkapja a képességet, nagy boldogan elrohan és mindent levizel. Éva megkérdezi az Úrtól, mi maradt neki. -Hmmm... lássuk... ááá, a sorozatos orgazmus!

11626. Jacques24 (2009-06-12 15:25.26)

-Hogy hívják az etnikai zöldségest? -??? -Retkes cigány. -Hogy hívják az etnikai kis állat kereskedőt? -??? -Tetves cigány. -Hogyan mondanák másképp,ha egy cigány nőt kinyalsz? -??? -Etnikai tisztogatás... -Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket? -??? -Hónapos retek!

11625. Plunket (2009-06-12 15:16.40)   - (válasz P_Zsóti 11624. hozzászólására)

Sok esze tényleg nem lehetett,de tud állva pisilni bebebé.:D

11624. P_Zsóti (2009-06-12 15:10.57)   - (válasz Plunket 11623. hozzászólására)

Hát a nevem nem ez tükrözi de én is egy pasitól a nagybátyámtól kaptam:D

11623. Plunket (2009-06-12 15:09.37)   - (válasz P_Zsóti 11621. hozzászólására)

Kitalálom...akkor Te lány vagy.:))

11622. Zilcsike (2009-06-12 14:57.02)   - (válasz Pirosalma 11613. hozzászólására)

Lehet hogy nagyon elfáradtam, de ezt a viccet akárhányszor olvasom mindig dőlök a röhögéstől (elég élénk a fantáziám)

11621. P_Zsóti (2009-06-12 14:42.25)

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és..... Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a másik ajándék ? - Az agy, Éva, az agy.

11620. Sompoly73 (2009-06-12 09:30.34)

Pistikét matekorán felelteti a tanár. - Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad? - Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától. - Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logika jó! ... Így a felelet sajnos csak egy kettes. - Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést? - Persze kisfiam. - 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember? A tanárnő gondolkozik. - Azt hiszem amelyk szopja... - Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logika jó...

11619. Sompoly73 (2009-06-12 09:29.44)

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat. Két kérdés volt a vizsgalapon: Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont). A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

11618. Sompoly73 (2009-06-12 09:29.28)

Piroska és a farkas beszélget a bokorban: - Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit? - Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt! - Ötször? De hát ez csak kettő volt! - Miért, sietsz valahova farkas?

11617. Demetrius (2009-06-11 11:29.12)

A sas meg a sólyom azzal szórakoznak befüvezve hogy levetik magukat a sziklafal tetejéröl majd az utolsó pillanatban felemelkednek.Odajön a medve -Én is kipróbálhatom? -Persze A medve leugrik.A sas utánnaszól -Figyi,tudsz te repülni? -NEM!! -Laza,nagyon laza...

11616. Bandeeee (2009-06-10 22:28.45)

Melyik az az állat, amelyik épp olyan jól lát hátra is mint előre? ??? A bányaló

11615. Demetrius (2009-06-10 18:06.06)

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás -Gyerekek ti miért vagytok ilyen soványak? -Mert nem eszünk rendesen.. -Jaa,aki nem eszik rendesen annak nincs ajándék..

11614. Demetrius (2009-06-10 17:36.14)

Hajnal 3kor kopogtatnak az ajtón -Pista bácsi!Pista bácsi! Van piros festéke? -Nincs,hagyj békén... Tiz perc múlva megint dörömbölnek -Pista bácsi hoztam piros festéket..

11613. Pirosalma (2009-06-10 16:49.55)

Lebukás (Házassági viccek) Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez,a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen: - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!! Jesszusom, ez fáááj :-DDD

11612. Pirosalma (2009-06-10 16:46.39)

Ronda feleség (Házassági viccek) A parasztgazda feleségének valami baleset következtében nagyon megsérül az arca. A menyecske sopánkodva áll a tükör előtt. - Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok. A gazda bólogat egy ideig, majd így szól: - Ne sajnáltassad már magad, Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?!

11611. Pirosalma (2009-06-10 16:44.23)

Túl közeli rokon (Házassági viccek) A családi veszekedés a csúcspontjához közeledik. A feleség szokása szerint túlságosan belelovalja magát a csetepatéba és mintegy végső érvül odavágja férjének: - Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez! A férj nyugodtan, csöndesen válaszol: - Ez lehetetlen lett volna, drágaságom. Közeli rokonok között tilos a házasság

11610. Pirosalma (2009-06-10 16:41.56)

A kíváló férj Vasárnap délutáni nyugalom, a feleség újságot olvas, a férj televíziót néz. - Tudod, mit olvastam? – néz fel az asszony az újságból – Azt, hogy a strucc nagyon rosszul lát, viszont a gyomra mindent megemészt. A férj hátrafordul, és feltekint az égre: - Ó, istenem, milyen nagyszerű férj lenne!

11609. Pirosalma (2009-06-10 16:41.01)

A kölcsönadott létra Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé. -Jaj ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne. - Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

11608. Pirosalma (2009-06-10 16:39.55)

Az engedély (Házassági viccek) Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe: -Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja. - Van engedélye, asszonyom? – kérdezi udvariasan a kereskedő. Az asszony egy papírt nyújt át. - De hiszen ez a házasságlevele! – csodálkozik az eladó. - Na és? Ez nem elég! :-DDD

11607. Pirosalma (2009-06-10 16:29.18)   - (válasz ♥florcsu♥ 11606. hozzászólására)

:-DDD

elejére ... 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 ... végére