Csajtípusok az informatikus férfiak szerint...

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Kémkölykök 3-D: Game Over - Vélemények

2007-02-25 14:10.27

Szerintem nem az, filmen meg pláne felesleges. A filmvászon ugyanis kétdimenziós. :-P

kicsit hosszu.....

2007-02-25 14:08.50

Ez már durva volt...:-P

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 14:07.00

Munka Törvénykönyve változás

Néhány fontosabb paragrafus:

1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. És nem is templom, hogy vasárnap is odajárj!!
5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12. § Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14. § Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak!
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
(Vagyis aki nem nyal, az repül!)

kicsit hosszu.....

2007-02-25 13:58.23

Ezek már voltak a 7. hsz.-ben!

2007-02-25 13:30.08

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdicsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 13:27.27

A civilizációs betegség húsz tünete:

1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad.

2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.

3, A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni. Mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.

4, A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál, amin el tudod érni őket.

5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.

6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.

7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg típus.

8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.

9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod Post-it cetlikkel.

10, A legtöbb viccet az interneten olvasod.

11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.

12, Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is).

13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.

14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van.

15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).

16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami komputeres meló.

17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.

18, Akkor mész orvoshoz, amikor időd/pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy.

19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.

20, Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni...

kicsit hosszu.....

2007-02-25 13:10.19

A 20. hsz. első része lemaradt: itt az egész::-)

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallottok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

2007-02-25 12:56.19

Vagy itt van ez: (Ha harc, hát legyen harc!)

- Mi a különbség egy terrorista és egy menstruáló nő között???
- ???
- A terroristával talán lehet értelmesen beszélni...

Szőke nő a férjének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem...???
- Mondd a jót!
- Működött a légzsák...

- Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának finom megfogalmazása.

- Miért van a nőknek 3 agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik a kettőt kombinálja.

- Miért van a nőknek 24 csonttal több???
- Még mechanikus az agyuk.

- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése...

- Mikor ábrándul ki a nő???
- Amikor megmondod neki, hogy a Big-Ben "csak" egy óratorony...

- Mit mond a szőke nő, amikor nekimegy a fának?
- Pedig dudáltam...!

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat fölött.

2007-02-25 12:39.56

Beszállhatok?
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
+1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

Beszélgetés

2007-02-24 22:30.11

Nem lett egy pörgős topik, de azért többen egyetértettünk abban, hogy ezt nem kéne csinálni. Lassan már ott tartunk, hogy a szappanoperákról és be nem mutatott filmekről jóval több topik van 8és azok ba többen írnak), mint a bemutatott mozifilmekről!:-(

2007-02-24 22:24.43

Hát erre:
http://www.filmkatalogus.hu/forum-5077

:-)

2007-02-24 22:08.47

Ez az én dumám! :-) (Erre is van külön topik!)

2007-02-24 22:08.04

Gondolom, a "Jó-e, hogy meghal Jack a film végén?" c. topikra gondolsz. Nos, szerintem ez nem lövi le a poént, hiszen pontosan lehet tudni, hogy lesz harmadik rész, és természetesen abban is benne lesz Johnny Depp, tehát az álítás így már mindjárt nem állja meg a helyét. (Viszont az a topik IS tök felesleges szerintem. És még mennyi az ezen kívül!...)

2007-02-24 17:29.20

Az épp aktuális mozibemutatókra a bal oldali margón kattinthatsz rá, ott bővebb infomációk is vannak, én utoljára az Apocalyptót, az Elvitte a víz és Nagyon vadon c. animációs filmeket, a Parfüm-öt és az Éjszaka a múzeumban c. vígjátékot láttam. Mindegyik tetszett! Legközelebb pedig a Szellemlovast tervezem megnézni.

2007-02-24 17:21.24

Hát annak a töméntelen filmnek, ami az adatbázison rajta van, én még a tizedét se láttam, de az is lehet, hogy csak 2-3 százalékát ismerem!
Azért szerencsére én havonta egy-ét alkalommal általában eljutok moziba, ami pedig még azon felül érdekel, azt megszerzem DVD-n, ill. megnézem a tévében. De muszáj szelektálni, nem lehet mindent megnézni, és akkor már amire az ember időt szán, akkor az olyan legyen! (Ezért sokszor ahelyett, hogy valami új filmet megnéznék, inkább újranézek egy korábban már látott dfilmet, amiről már tudom, hogy jó.)

2007-02-24 17:10.34

Más téma: Te láttad aHarcosok klubját? Mert én 1*ot adtam rá, sőt véleményt is írtam, ami kisebbfajta "állóháborút" robbantott ki a film topikján. Valaki mindig belémköt, bár azért volt már olyan is, akinek szintén nem tetszett a film, de kisebbségben vagyunk!:-(

Harcosok klubja - Vélemények

2007-02-24 17:07.06

Na, pont ettől lett értelmetlen a film (hasonlóan a Magasfeszültség c. filmhez, ott is visszamenőleg már nem stimmel a nagy csavar miatt a sztori!) De nem érdemes ezen ennyit vitázni, ha nem lenne benne ez a csavar, nekem valószínűleg akkor sem tetszene a film...:-)

Beszélgetés

2007-02-24 17:02.49

Na, megint vagyok, csak boltban voltam. Attól tudok kiakadni, hogy hosszú sor áll a pénztárnál, de csak egy pénztár működik. A második (tíz esetból kilencszer) csak akkor nyit ki, amikor már majdnem sorra kerülök. Grrrr!:-(

Harcosok klubja - Vélemények

2007-02-24 15:50.40

Na, tudtam! Csak nem bírtad megállni, hogy Te is el ne kezdj kötözködni! Én nem a betegségre írtam, hogy értelmetlen, hanem a filmet teszi VISSZAMENŐLEG értelmetlenné az a csavar, hogy a két pasi egy és ugyanaz! Hiszen akkor nem verekedhettek a többiek szeme láttára! Na mindegy, hagyjuk...:-(

Beszélgetés

2007-02-24 15:44.19

Az abnormálisan meleg tél még hagyján, azt "elviselem valahogy", sőt örültem, hogy nem kellett térdig járni a hav-ban, de ha a nyár is ennyivel melegebb lenne a szokottnál, az már durva lenne! Amúgy se bírom a kánikulát, igaz, a tavalyi nyár elég tűrhwető volt...

2007-02-24 15:38.03

Pintyőke úgy tudom, nem meteorológus, bár ettől még lehet jóstehetség...:-)

2007-02-24 15:19.59

Tényleg? Ennek örülök! (Elvégre azért ír az ember, mert reménykedik, hogy annak, aki esetleg elolvassa, tetszeni fog... Úgyhogy köszi! (Én is el szoktam olvasni a Tieidet, kivéve amiket a szappanoperás topikokba írsz...!) :-)

2007-02-24 15:16.39

Ugyanaz: napsütés, de hideg szél. Épp mondtam is reggel: "na, vége a télnek, megjött a hideg!" (Ilyen összevissza egy időjárást!...)

2007-02-24 15:05.36

Hát, a híreket én sem tudom cáfolni, bár ha úgy nézed meg, hogy tudod, mire számíts, akkor nem olyan vészes, de azért... Szerintem egy próbát mindenképp megér, aztán meglátjuk, mit szólsz hozzá!:-)

2007-02-24 15:00.47

Halihó, Rauschi!
A Taxidermiát láttad-e már? Vagy szerepel-e a terveid közt? Én moziban láttam, és írtam is róla! (Nem tudom, Neked bejönne-e..)

2007-02-24 00:39.45

Hát kíváncsian várom, s ha megnéztem, rögtön véleményezni is fogom! :-)

2007-02-24 00:32.43

39-en adtak rá eddig 5*ot és 16-an négyet, de az átlaga kicsivel négy egész alatt van. Nem is értéket várok tőle, hanem olyasfajta abszurd/alpári humort, mint az Ali G., Dumb és Dumber, Ace Ventura vagy Johnny English esetében. Ezek mind tetszettek, pedig nem filmtörténeti mérföldkő egyik sem...:-)

2007-02-24 00:27.28

Sajna még nem, és moziban már aligha nézem meg, de DVD-n feltétlenül, mert az Ali G. tetszett, és könnyen lehet, hogy ez is fog (annyit pocskondiázták már, hogy ahhoz képest én már csak kellemesen csalódhatok...:-))

2007-02-24 00:20.05

Én a topikokat nem olvasni, hanem írni szoktam! (Na jó, azért olvasni IS...):-)

elejére ... 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk