 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Zaklatás - Film Café, 01:40 |
| A fény ösvényei - Magyar Mozi TV, 01:45 |
| Itt a vége - HBO, 01:55 |
| Több mint testőr - RTL, 02:05 |
| Veszélyes - Moziverzum, 03:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Jerry Wasserman (79) |
| Peter Mullan (65) |
| David Schwimmer (58) |
| Katharine Isabelle (43) |
| Samantha Ferris (56) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Az ördög és a tízparancsolat  |
Claude Nollier  |
Semprini hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-02-25 14:54.10 |
| Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen. - Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak. - Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen. - Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül. - Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén. - Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen. - A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben. - A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak... - Az autód kazettás magnója perselynek kicsi. - Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég! - A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar... - Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak - Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva. - Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi. - A graffitit a gyermek találta fel. - Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik.... |
Beszélgetés
| 2007-02-25 14:50.29 |
| Ezt hogy érted? És mi az a "flesseltem"? |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-02-25 14:49.04 |
| A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? |
Beszélgetés
| 2007-02-25 14:46.51 |
| És a pici lila egerek hogy vannak? :-P |
Melyik a leghülyébb magyar filmcím?
| 2007-02-25 14:45.12 |
| Citromfej (ez egy rövidfilm) |
kicsit hosszu.....
| 2007-02-25 14:44.23 |
| Na, két alkesz csajjal hadakozunk itten... nem ciki wez egy kicsit? |
| 2007-02-25 14:42.58 |
| Akkor nagyon szomjas lehetsz...:-P |
| 2007-02-25 14:41.03 |
| Téged meg egy üveg sörre... (tudod, van az a "miért jobb a sör a nőknél"-összeállítás!...:-P |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-02-25 14:40.03 |
| A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban: - Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja. - Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva? - De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül hova mentek? - Dehogynem apa. Gyere, megmutatom! |
kicsit hosszu.....
| 2007-02-25 14:39.34 |
| Ja! :-) |
| 2007-02-25 14:38.04 |
| A Női Szavak Értelmező Szótára
(Férfiaknak, belső használatra!) Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, csak fogd be a szád. 5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent, ha még nincs, akkor másfelet. Az "5 perc" egy esetben jelent 3,5 percet: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet. Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni. Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj! Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírta ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott. Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amire áldását adta. Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"! |
| 2007-02-25 14:36.00 |
| Bravó, Legisfalk, ez jó riposzt volt!:-) |
| 2007-02-25 14:35.29 |
| Ennél nagyobb baromságot még nem hallottam! És ez mit bizonyít???!!!..:-) |
Beszélgetés
| 2007-02-25 14:33.09 |
| Üdv mindenkinek! :-) |
kicsit hosszu.....
| 2007-02-25 14:32.01 |
| Három eset lehetséges:
1. Ezt egíy nő írta, aki férfinek adja ki magát. 2. Amennyiben mégis férfi írta, a felesége valószínűleg ott állt mellette ólmos végű korbáccsal vagy csőre töltött revolverrel. 3. Nem volt magánál vagy nem gondolta komolyan, és CSAK VICC az egész! |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-02-25 14:27.15 |
| Aranyköpések:
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...(ismeretlen) Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog.(ismeretlen) Egy jó nőt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt. (ismeretlen) Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. (ismeretlen) Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.(ismeretlen) 2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály. (ismeretlen) Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.(ismeretlen) Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... (ismeretlen) Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze. (ismeretlen) Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani. (Rodney Dangerfield) A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek. (Mae West) Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.(ismeretlen) Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?(ismeretlen) Az esküdtszék tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb. (Robert Frost) Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!(ismeretlen) |
kicsit hosszu.....
| 2007-02-25 14:13.46 |
| Csajtípusok az informatikus férfiak szerint...
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. |
Kémkölykök 3-D: Game Over - Vélemények
| 2007-02-25 14:10.27 |
| Szerintem nem az, filmen meg pláne felesleges. A filmvászon ugyanis kétdimenziós. :-P |
kicsit hosszu.....
| 2007-02-25 14:08.50 |
| Ez már durva volt...:-P |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-02-25 14:07.00 |
| Munka Törvénykönyve változás
Néhány fontosabb paragrafus: 1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. És nem is templom, hogy vasárnap is odajárj!! 5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel. 6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre? 7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen... 9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni... 10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 12. § Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták. 13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes. 14. § Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség. 16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen. 18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit. És ami még nagyon fontos: A munka régi jelképei megváltoztak! Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül!) |
kicsit hosszu.....
| 2007-02-25 13:58.23 |
| Ezek már voltak a 7. hsz.-ben! |
| 2007-02-25 13:30.08 |
| Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdicsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-02-25 13:27.27 |
| A civilizációs betegség húsz tünete:
1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad. 2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával. 3, A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni. Mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet. 4, A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál, amin el tudod érni őket. 5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad. 6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük. 7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg típus. 8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg. 9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod Post-it cetlikkel. 10, A legtöbb viccet az interneten olvasod. 11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be. 12, Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is). 13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél. 14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van. 15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig). 16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami komputeres meló. 17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van. 18, Akkor mész orvoshoz, amikor időd/pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy. 19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél. 20, Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni... |
kicsit hosszu.....
| 2007-02-25 13:10.19 |
| A 20. hsz. első része lemaradt: itt az egész::-)
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallottok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. |
| 2007-02-25 12:56.19 |
| Vagy itt van ez: (Ha harc, hát legyen harc!)
- Mi a különbség egy terrorista és egy menstruáló nő között??? - ??? - A terroristával talán lehet értelmesen beszélni... Szőke nő a férjének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem...??? - Mondd a jót! - Működött a légzsák... - Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának finom megfogalmazása. - Miért van a nőknek 3 agysejtjük? - Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik a kettőt kombinálja. - Miért van a nőknek 24 csonttal több??? - Még mechanikus az agyuk. - Mi a nő? - Isten bájos tévedése... - Mikor ábrándul ki a nő??? - Amikor megmondod neki, hogy a Big-Ben "csak" egy óratorony... - Mit mond a szőke nő, amikor nekimegy a fának? - Pedig dudáltam...! A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat fölött. |
| 2007-02-25 12:39.56 |
| Beszállhatok?
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. +1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. |
Beszélgetés
| 2007-02-24 22:30.11 |
| Nem lett egy pörgős topik, de azért többen egyetértettünk abban, hogy ezt nem kéne csinálni. Lassan már ott tartunk, hogy a szappanoperákról és be nem mutatott filmekről jóval több topik van 8és azok ba többen írnak), mint a bemutatott mozifilmekről!:-( |
| 2007-02-24 22:24.43 |
| Hát erre:
http://www.filmkatalogus.hu/forum-5077 :-) |
| 2007-02-24 22:08.47 |
| Ez az én dumám! :-) (Erre is van külön topik!) |
| 2007-02-24 22:08.04 |
| Gondolom, a "Jó-e, hogy meghal Jack a film végén?" c. topikra gondolsz. Nos, szerintem ez nem lövi le a poént, hiszen pontosan lehet tudni, hogy lesz harmadik rész, és természetesen abban is benne lesz Johnny Depp, tehát az álítás így már mindjárt nem állja meg a helyét. (Viszont az a topik IS tök felesleges szerintem. És még mennyi az ezen kívül!...) |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu