Egyre ellenszenvesebb nekem ez a topik, de Kiki82 Beszélgetésben adott válaszáról még eszembe jutott valami: a HUMORISTÁK közt EGYETLENEGY NŐ SINCS!!! Hát igen.... Humorérzéket még mi sem adhatunk a nőknek...:-)

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 15:26.28

Mellesleg a 846. és 848. igazi vicc volt...:-(

kicsit hosszu.....

2007-02-25 15:21.40

Na jó, vitatkozzatok csak, én kiszálltam, nekem nem ír vissza senki!:-(

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 15:20.35

Most meg mitzt kötekszel?! Igazi vicc annyi van ebben a topikban, csak győzd elolvasni! De jól van, nem írok be többet ide SEMMIT!:-P

kicsit hosszu.....

2007-02-25 15:17.16

Na, igen... a "szinte alig" a néhány szabályerősítő kivételre vonatkozott. De ha a fizikai erőkifejtést leszámítva MINDENBEN annyival jobbak a nők, mint azt a 40. hsz. írója állítja, akkor ennek nem kéne így lennie!!!:-P

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 15:14.42

8 dolog, amivel elüthetjük időnket ...

... munkahelyünkön

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.

2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.

4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.

5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.

6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.

7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.

8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe

Beszélgetés

2007-02-25 15:13.57

még ma?

kicsit hosszu.....

2007-02-25 15:12.19

És az is érdekes például, hogy a nők között szinte alig van híres író, költő, tudós, festő, zeneszerző, esztéta, filozófus, sőt: mesterszakács!!!! (Bár az én feleségem kitűnően főz!) És a sor még biztosan hosszan folytatható!:-P

Beszélgetés

2007-02-25 15:08.44

Mit jelent a "flesselni" szó? (Kiki82-t kérdeztem, de ő nem válaszol.)

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 15:06.04

Mit csináljunk a liftben, ha unatkozunk?

- Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
- Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.
- Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is te voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

2007-02-25 14:54.10

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

Beszélgetés

2007-02-25 14:50.29

Ezt hogy érted? És mi az a "flesseltem"?

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 14:49.04

A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

Beszélgetés

2007-02-25 14:46.51

És a pici lila egerek hogy vannak? :-P

Melyik a leghülyébb magyar filmcím?

2007-02-25 14:45.12

Citromfej (ez egy rövidfilm)

kicsit hosszu.....

2007-02-25 14:44.23

Na, két alkesz csajjal hadakozunk itten... nem ciki wez egy kicsit?

2007-02-25 14:42.58

Akkor nagyon szomjas lehetsz...:-P

2007-02-25 14:41.03

Téged meg egy üveg sörre... (tudod, van az a "miért jobb a sör a nőknél"-összeállítás!...:-P

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 14:40.03

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül hova mentek?
- Dehogynem apa. Gyere, megmutatom!

kicsit hosszu.....

2007-02-25 14:39.34

Ja! :-)

2007-02-25 14:38.04

A Női Szavak Értelmező Szótára
(Férfiaknak, belső használatra!)

Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására
használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, csak fogd be a szád.

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent, ha még nincs, akkor másfelet. Az "5 perc" egy esetben jelent 3,5 percet: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj!

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírta ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amire áldását adta.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!

2007-02-25 14:36.00

Bravó, Legisfalk, ez jó riposzt volt!:-)

2007-02-25 14:35.29

Ennél nagyobb baromságot még nem hallottam! És ez mit bizonyít???!!!..:-)

Beszélgetés

2007-02-25 14:33.09

Üdv mindenkinek! :-)

kicsit hosszu.....

2007-02-25 14:32.01

Három eset lehetséges:
1. Ezt egíy nő írta, aki férfinek adja ki magát.
2. Amennyiben mégis férfi írta, a felesége valószínűleg ott állt mellette ólmos végű korbáccsal vagy csőre töltött revolverrel.
3. Nem volt magánál vagy nem gondolta komolyan, és CSAK VICC az egész!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 14:27.15

Aranyköpések:

Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...(ismeretlen)

Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog.(ismeretlen)

Egy jó nőt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt. (ismeretlen)

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. (ismeretlen)

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második
házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a
hülyeség diadala mindenek felett.(ismeretlen)

2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály. (ismeretlen)

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.(ismeretlen)

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a
gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... (ismeretlen)

Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön
össze. (ismeretlen)

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se
tudtam volna játszani. (Rodney Dangerfield)

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek. (Mae West)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?(ismeretlen)

Az esküdtszék tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb. (Robert Frost)

Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!(ismeretlen)

elejére ... 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk