Mondjuk nálam az Akadémia már akkor leszerepelt, amikor Julia Robertsnek adtak Oscart az Erin "Broáf-kovich"-ért, de azóta minden évben csak a rossz ízlésüket bizonyítják - kevés kivétellel. Nem is idegesítem magam vele...

2007-02-26 05:11.17

Jól vettem ki, hogy nem a Pán labirintusa lett a legjobb idegennnyelvű film? Pedig ez volt az egyetlen, aminek szurkoltam! (A magyarokon kívül persze.)

2007-02-26 05:07.46

Hát lehetséges!:-P

Na, volt-e már valami érdemleges? Mert infókban elég szegény, amiket összeírtatok!:-)

2007-02-26 05:05.28

Az adatbázis szerint Az élet szép-ért már kapott Oscart 1999-ben!:-)

2007-02-26 02:38.13

Ha az összes fontos díjat (színészek, film, rendező, forgatókönyv +életmű) az elején letudnák, szerinted lenne olyan, aki hajnalig maradna a képernyő előtt a technikai díjak kedvéért?:-)

2007-02-26 02:12.53

Hát, én úgy tudom, hogy a főbb díjakat pont a végére hagyják, vagy most nem úgy van?

2007-02-26 00:59.06

Én nem nézem. Majd esetleg a hétfői összefoglalót, de még azt se biztos.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 23:26.49

Egy másik fórumon egy topikban találtam, örülök hogy tetszettek, több hasonlót is felraktam!:-)

2007-02-25 22:11.04

Mit csináljunk amíg párunk vásárol?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.

- Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.

- Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg:
"Hát miért nem hagynak békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból.

- Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.

- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.

- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk:
"Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki:
" Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "

2007-02-25 22:06.06

A felnőttség 25 jele:

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzes abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.

Szerinted miről nincs még topik (de kéne)?!

2007-02-25 22:03.58

Tudtam ám! Kis provokatőr!:-)

2007-02-25 22:01.06

Hiánypótló!:-)

kicsit hosszu.....

2007-02-25 21:43.38

Na nesztek:
NŐI SZÓTÁR

Mit mond - Mit jelent

Igen - Nem
Nem - Igen
Talán - Nem
Sajnálom - Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy ... - Szeretnék egy ...
Ahogy gondolod - Teljesen egyértelmu, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod!- Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan - Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges - Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan férfias vagy ma - Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma - Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? -Oltsd le a villanyt! Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha!- Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket ... - meg új szonyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenn - ODA rakjad!
Valami zajt hallottam - Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? - Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? - Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk - Vedd le a cipőd és keress valami jó filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? - Mondd, hogy gyönyörű vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni - Érts egyet velem
Nem kiabálok! - Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó

Beszélgetés

2007-02-25 21:41.44

Én már abbahagytam, de olvasd el az eléjéról a topikot (mármint azt), hátha lesz hozzáfűznivalód vagy röhögsz egy jót a (részben) vicces írásokon...

2007-02-25 21:39.31

Erre nem is válaszolok..:-(

2007-02-25 21:32.27

Az elején még amolyanáltalános viccelődésis volt, de aztán elfajult a helyzet, de majd meglátod!:-)

2007-02-25 21:29.06

Hali, Pintíyőke! A "kicsit hosszu" c. topikon igazifeminista háborút robbantott ki Kiki82, amelyben Mekaréval karültve csatáznak velünk "hímekkel" -ahogy ők neveztek minket. olvass bele, biztosan tetszeni fog!:-)

Irigy hónaljmirigy

2007-02-25 21:08.37

Nem azt akarod mondani, hogy Japánban nincs tévékettő?!:-)

Star Wars III. rész - A sith-ek bosszúja - Vélemények2

2007-02-25 21:05.13

Ja, nem esett le elsőre, hiába, a női humor(érzék)...:-P

2007-02-25 21:00.18

Nehogy elhidd már, csak poénból írtam!!! Bevetted?!...:-)

2007-02-25 20:58.02

Ja, BETELT! Kemény 60 hozzászólás van benne, próbáltam írni bele egy hatvanegyediket, de nem és nem!!!:-)

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-02-25 20:54.07

Na ezek hasonlóak:

Hogyan jussunk be az orvoshoz 2007-ben?

1 Vegyük elő digitális hőmérőnket, majd ráncoljuk a homlokunkat, majd feltűnően szóljuk el magunkat: „Ejha! Csak nem megy ez negyven alá!” Aztán hulljunk a mellettünk ülő karjaiba elerőtlenedve.
2 Kezdjük el üvölteni, hogy itt a világvége, a Ragnarök, és ha nem engednek be sürgősen az orvosunkhoz, menten lecsap Thor pörölye. Hallattassunk hörgő hangokat is, hogy még hitelesebbek legyünk.
3. Csináljunk sürgős vészhelyzetet – ha nincs éppen nálunk a 11. évad DVD-n, akkor hányjunk a padlóra véreset és ájuljunk bele. Alapanyagnak tetemes mennyiségű és minőségű paradicsomleves is megteszi.
4. Kérdezzük meg mindenkitől, személyesen, megragadva a karjukat, hogy tudják-e, hogy ez az ügyeletes bőr- és a nemibeteg gondozó rendelő ezen a héten, és hogy Ön súlyos bőrfertőzéssel küzd, ami érintés útján terjed.
5. Kezdjünk ki a mellettünk ülővel – kortól és nemtől függetlenül.
6. Essünk hirtelen teherbe – a kismamákat várakozás nélkül előreengedik.
7. Beszéljünk meg előre egy időpontot az orvossal – a mobilon, a váróban, mindenki füle hallatára.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg meg nem jelenik az asszisztens, akkor menjünk oda hozzá, és kérjünk sorszámot.

Ha sorszámot kaptunk, hogyan üssük el a várakozási időt?

1. Végezzünk matematikai számítást papíron, számológép nélkül. Ha egy orvos rendelési ideje alapesetben 4 óra, és csak 20 beteget fogadhat egy rendelési időben, akikre fejenként tíz perc ellátási időt szánhat, mennyi idő múlva kerül felülvizsgálatra a 20-as sorszámú egyén – ha az orvosa nem tartja be a tíz percet negatív, pozitív, illetve szinguláris irányban? (Szinguláris irány: orvosunk még aznap feladja a praxisát, és elmegy lapátos-kemencés péknek a közeli éjjel-nappali pékségbe.)
2. Köhögjünk, tüsszentsünk, majd utánozzuk a kotlós hangját: „Paaak-pak-pak.." Néhányszor ismételjük meg, majd a többieknek méltatlankodjunk: „Nem értem, ez azóta van, hogy a múltkor Derekegyházán megsimogattam azokat a szegény pára libákat…”
3. Készítsünk köpőcsövet a sorszámbilétánkból, és fújnivalót a rendelőben található reklámanyagokból. Köpködjünk, majd ugráljunk fel, ha a sértett visszanéz, és mutogassunk a többiekre, kiabálva, hogy: „Ő volt, ő volt, én láttam!”
4. Saccolgassuk hangosan a körülöttünk várakozók életkorát, szexuális szokásait és várható élettartamát, illetve haláluk módját is.
5. Mászkáljunk körbe-körbe a rendelőben. Mindig egy irányban. Néha váltsunk, de csak azért, hogy el ne szédüljünk.
6. Meséljünk morbid adomákat a legbetegebben, legszomorúbban kinéző sorstársunknak.
7. Meséljünk Star Trekes történeteket teljes átéléssel a többieknek.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg esély nem kínálkozik kapcsolatfelvételre a környezetünkben tartózkodóktól; ekkor legyünk nyitottak, megértőek, kedvesek.

2007-02-25 20:50.04

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök
Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő

2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.
Tanár
Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!
Szülő

3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár
Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő

4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá.
Tanár
Ezt most nem írom alá és a következőt sem. Lehet újra dícsérni.

5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
Tanár
A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.
Szülő

6.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?
Tanár
A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok.
Szülő

8. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.
Tanár

2007-02-25 20:48.21

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán tiz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...

elejére ... 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk